LA TEORIA DEL CLAVO ARDIENDO O EL SALVAVIDAS DE PLOMO

Ciertamente, a veces, las noches de insomnio son productivas, al menos en lo que a pensamientos se refiere…. a veces se descubren cosas muy interesantes, que están ahí, pero de las que no te has percatado.

Cuando te encuentras en una determinada situación de la vida, sueles encontrarte con personas que están igual que tu o en una situación parecida…es como cuando estas embarazada….ves embarazadas por todos lados, te relacionas mas con embarazadas, coincides con ellas en la consulta del médico, en las clases pre-parto…de este tipo de relaciones siempre queda algo positivo y de las muchas personas que conoces casi siempre hay alguien que se queda en tu vida… de mi época de embarazada yo conservo amistades, a pesar del tiempo transcurrido…

Esto viene a colación de que uno siempre anda metido en una u otra clase de grupo y cada cierto tiempo tienes la oportunidad de conocer gente nueva…

El pasado año tuve la oportunidad de relacionarme con dos grupos distintos de personas, en la misma situación…también se ha quedado gente de estos grupos en mi vida, es curioso como a lo largo de los años se va añadiendo gente a tu lista de amistades….a lo mejor de un grupo de quince se queda uno, pero ese uno merece la pena. Siempre.

Estos grupos eran distintos… grupos de terapia sicológica, mujeres en concreto, circunstancias parecidas, cada una en una situación, con un carácter y una determinada forma de ver la vida y de actuar….

Y hay rasgos comunes en estas personas….la dependencia sicológica, la falta de cariño, de autoestima y de amor por sí mismas…esto lleva a lo que yo llamo la teoría del clavo y el salvavidas de plomo…

Dice el refrán que un clavo saca otro clavo… mentira…pensar y creer esto te lleva de cabeza al salvavidas de plomo.  Esto produce verdaderos desastres.

Y es que cuando estás en determinadas circunstancias de tu vida corres el peligro de confundirte. Confundes pensamientos, sentimientos y personas. Todo se debe a que uno mismo está confuso, desorientado, quiere salir del agujero en el que se encuentra con una prisa terrible, no sabes lo que quieres, solo piensas en lo que necesitas…y lo necesitas ya.

Y metes la pata…casi siempre. Esto es lo que yo he visto en estos grupos de personas…al menos en un alto porcentaje de ellas. Por encima de todo mucha confusion...

Pueden ocurrir dos cosas. Que te tropieces con gente decente y en condiciones que se acaba convirtiendo en tu amigo/a, o que te topes con verdaderos hijos de puta que te dejan la mente y el corazón hechos un colador…lo que  piensas que es un salvavidas te acaba hundiendo…COÑO, SI ES DE PLOMO....es tanta la necesidad de estas personas que en la inmensa mayoría de los casos, como dicen en mi pueblo, confunden berzas con coles. O como diría García Márquez, el culo con las témporas.

Por suerte, en la mayoría de los casos te das cuenta de tu equivocación relativamente pronto…supongo que son mecanismos de autodefensa mental que impiden que te vuelvas loco perdido. Pero hay casos verdaderamente sangrantes.. literalmente sangrantes...mas de un  intento de suicidio, evidentemente no achacable al llamado clavo ardiendo...es una cuestion de fragilidad mental del que lo lleva a cabo...

Pero hay que tener en cuenta los sentimientos de las personas. Y no jugar con ellas.

AMANDO....QUE ES GERUNDIO...

EL AMOR ES UN ESTADO...

ES SER Y ESTAR...EN LIBERTAD
NADA QUE VER CON EL TIEMPO O EL ESPACIO
SI TE DIGO QUE TE QUIERO
ES QUE AHORA TE QUIERO
EN ESTE PRECISO INSTANTE
¿MAÑANA? ¿QUE MAS DA?
TAL VEZ NO HAYA UN MAÑANA
ES LO QUE SIENTO AHORA...
EL AMOR CONSTUIDO A RATOS

NO ES MENOS AMOR...

 

El amor es un tema que da mucho de que hablar, que escribir y que cantar. Cuando uno esta enamorado todo es precioso, la vida es bella, escribe poemas al objeto de su amor y anda por ahí con cara de panoli, alguna hormona o sustancia se extiende a chorros por nuestro cuerpo y estamos mas guapos que nunca. Esto si somos correspondidos, claro, porque si no lo somos, se nos pone cara de pena y andamos en babia maquinando como atraer al objeto de nuestro delirio.

Cuando el amor se acaba por una de las dos partes (que se acabe por las dos a la vez debe ser un chollo), se ponen en movimiento otro tipo de sustancias u hormonas que suprimen a las del párrafo anterior, nos ponen cara de perro y entonces las maquinaciones no son para atraer al otro sino pa joderlo vivo. Esto, salvo honrosas excepciones, es matemático.

Muchas veces se confunde el amor con eso que se llama “encoñamiento”, con necesidad, miedo a la soledad, dependencia...hay que ser muy avispado para discernir con propiedad porque el ser humano tiene enorme capacidad para engañarse a si mismo y no reconocerlo ni a tiros.

La palabra amor produce miedo en ocasiones porque supuestamente lleva aparejada otro sustantivo...COMPROMISO

Además del sentido de la propiedad, exclusividad y hasta eternidad, exigida a gritos casi siempre por una de las dos partes cuando la cosa empieza a flojear...

El otro día, en una reunión, un gilipollas soltó que los andaluces somos muy falsos, a su entender utilizamos el “te quiero” con demasiada ligereza...no se los suyos para quien los guarda, a que concepción tiene este buen señor del amor pero en mi caso concreto, cuando lo digo lo siento, soy cariñosa por naturaleza, me gusta que los que están a mi alrededor se sientan queridos por mi y esto no siempre  es entendido por los demás...en ocasiones produce picazón, alergias y aluviónes de adjetivos poco agradables al oído...

Hay muchas clases de amor, no todo se reduce al amor de pareja, se pueden amar muchas cosas....puedes amar a las personas en general, en plan filosofía hare krisna hare hare, las flores, los perros, gatos en mi caso, el arte de hacer encaje de bolillos o a los suricatos moteados, caso de que los haya, que no lo se.

Love is in the air, que dice la canción

Y en el aire no se, pero yo estoy en una etapa de mi vida en la que me siento inundada de amor...lo derramo sobre los que me rodean y me es devuelto por lo que me siento muy agradecida, es como un circulo, para nada vicioso, que nunca se cierra porque siempre hay lugar para mas... soy de la opinión de que cuando alguien llega a tu vida no se divide el amor que ya tienes...se multiplica

Sentirse querida es una sensación sensacional.

Me siento así...aun cuando haya carencias en algunos terrenos ¿quien no las tiene? en términos generales me siento querida...por mi gente, mi hijo, mis amigos...

Mi ajuar social se enriquece día a día con personas que entran en mi vida aportando cosas estupendas y enriqueciéndola.

Un  buen amigo me dijo hace poco que soy como una recién nacida, pero que aprenderé a diferenciar y a distinguir.

Separar el grano de la paja, que se dice...la paja vuela con una suave brisa, mientras que el grano permanece e incluso sirve de semilla para hacer brotar nueva vida, sentimientos y sensaciones...oh, ya me ha salido la filosofía de andar por casa...encaucemos el tema...

Por supuesto no hay que confundir amar, estar enamorado con dejarse avasallar. Cuando yo era joven se puso de moda una frase “amar es no tener que decir nunca lo siento”, la llevábamos pegada en las carpetas del cole, dentro de un corazoncito y con un muñequito regordete al lado. Valiente cosa. El amor nunca debe ser sufrimiento ni debe implicar renuncias. Hay que darse hasta un limite, conservar tu espacio y tu intimidad si no quieres perder tu identidad y tu esencia. Y sobre todo mantener tu libertad...que además, acaba justo donde comienza la del contrario...

No hay cosa mas tonta que una persona sin identidad... es como si te quitaran las huellas dactilares, que, al igual que las personas, no hay dos iguales. Es mas fácil perderla que encontrarla después.

Puedes perderte facilmente

Y mientras que te buscas se te pasa la vida.

EL PROCESO

Me han aconsejado que me analice yo misma en mi mismidad e intente, primero conocerme...... si lo que veo no me gusta, intentar comprenderme e incluso perdonarme en caso de que lo que descubra sea horroroso del todo.


No sé si me conozco. Estoy en una etapa de mi vida un poco rara. no me gusto lo suficiente. Eso me resta fuerza y valor. Esto, unido a una vagancia contumaz y un profundo odio por los procesos, hace una mezcla bastante gilipollas.


Mi odio a los procesos no sé de donde viene. Solo sé que me gusta “estar”, pero no me gusta “ir”. Teniendo en cuenta que todo en esta vida requiere un proceso, es bastante tonto este odio, o esta manía que le tengo, porque es imposible obviarlos.

Creo que intentando obviar estos procesos me he perdido un montón de cosas interesantes, tal vez también algún disgusto, pero al fin y al cabo los disgustos siempre salen a flote, como la mierda, mas tarde o más temprano te tienes que enfrentar a ellos, así que creo que ha sido más la perdida de cosas positivas e interesantes.

Tengo que empezar a disfrutar del camino, proceso inevitable para ir a cualquier sitio. Para poder estar tienes que ir. Desperezarse y ponerse en marcha. Estirazarse.....

Si el camino es interesante, hacerlo despacio y disfrutar del paisaje y si es una porquería…aligerar el paso para llegar cuanto antes a la meta. Incluso estoy pensando que para que fijar tantas metas...disfutar del camino...

En esto llevo años. O lustros. Me desespera a veces mi lentitud de reflejos.


Lo único que veo que me sobra es palabrería.

EL BORDE DEL CAMINO (2009)

Cuando yo fui a un psicólogo la primera vez creía que seria la panacea ideal para mis problemas.



Estaba tan deshecha que cuando me dijo que escribiera en un papel los pros y los contras de tomar una determinada decisión y lo hice, descubrí que tenia montones de pros y ¡¡ni un contra!!


Vamos bien, me estoy aclarando, pensé, pero en lo que no caí era en que YO tenia que llevar a cabo esa decisión... no basta con tomarla, ni saber que es lo mejor, hay que armarse de valor y ponerla en practica...






Es como cuando te dan una receta de cocina de un plato exquisito.


La lees y piensas lo bueno que esto tiene que estar, pero si no la cocinas, pues eso, todo se queda en un papel. No puedes disfrutar de ese plato, por mucho que te relamas al pensar en el.


Descubrí que era una cobardica, me veía incapaz de ir mas allá, de ponerme una vez “colorá” en lugar de “ciento amarilla”... eso me causaba muchísima angustia y un sentimiento de culpabilidad horrible por no hacer nada, aun teniendo en mis manos la receta del plato.


Lo que pasa es que yo odio los procesos, me dan miedo, aunque se que son inevitables, pero me veo incapaz de enfrentarme a ellos.


Para ir al cine tienes que pasar por el proceso de vestirte, coger el coche, meterte en carretera, aparcar, caminar hacia la entrada, esperar la cola, y pagar, antes de encontrarte cómodamente sentada en tu butaca disfrutando de la peli. Es imposible chasquear los dedos y de estar en el sofá encontrarte de pronto en la puerta del cine arreglada, monísima, con el morro pintado y la entrada en la mano.


Este psicólogo me parecía un tanto gilipollas, en una ocasión llego a decirme que estaba en esta situación por gusto, y eso me sentó fatal...¿es que acaso no veía el tipo que yo era incapaz de tomar una determinación? Coño, bucea en mi mente tortuosa y torturada y encuentra el por qué no puedo hacerlo. Es lo que yo pensaba que era su obligación, que para eso te pago.




Le dije que me encontrada bloqueada...


Y entonces recibí una respuesta que al principio me gustó, la entendí, pero que hoy por hoy no se si era la adecuada, teniendo en cuenta mi modo de ser.




Me indicó que podía permitirme el lujo de estar bloqueada por un tiempo, que asumiera que lo estaba, sin angustias ni culpabilidades...


Tal vez la asunción por mi parte de ese bloqueo me tranquilizara en parte y esa misma tranquilidad me llevara a un desbloqueo automático en cualquier momento.




Es como estar al inicio de un camino que uno ve largo, lleno de fango e impracticable. Es posible que te veas sin fuerzas para llevar a cabo la caminata y sortear o asumir las dificultades que se presentan. Pero puedes permitirte sentarte a descansar al borde de ese camino hasta que te veas que puedes iniciar el viaje.




Lo único que no debes hacer es pensar que es demasiado largo y difícil para ti y darte la vuelta y volver hacia atrás.






Y ahora me encuentro sentada en el borde del camino.

EPISTOLARIO......A los que se van

Esta carta va dirigida a ti....al que se fue, al que no se quedo, por una u otra razón....

Te fuiste sin conocerme, o tal vez por conocerme demasiado... porque no te guste....o porque te guste demasiado....pero te fuiste, por la causa que sea siempre te vas.....no es un reproche, ni un lamento, solo un hecho...

Siempre me he preguntado que pasa, busco un motivo, busco defectos...en mi y cuando me canso de enumerarlos los busco en ti, quizás intentando aliviar mi sentido de culpa y de fracaso. Indago entre mis amigos...unos me dicen una posible causa, otros otra...nadie lo sabe o todos aciertan a su modo, pero la soledad es mía....mi dueña y mi compañera.

Un chico que conocí una vez me dijo que todas sus novias le habían salido rana, entonces yo le conteste que se planteara el hecho de que a lo mejor, la rana era el....todas no van a ser malas, le dije.

Me lo digo a mi misma ahora, o antes, mejor dicho, creo que estoy en proceso de re-creacion de mi misma y mis parámetros están cambiando. No soy una rana, tal vez un camaleón, por aquello del poder de adaptación al entorno. Siempre he procurado adaptarme a los demás, evitar conflictos, tomar el color del compañero....ha sido una ingenuidad por mi parte porque a fuerza de cambiar de color perdi el mio propio y con el, mi identidad.

Crearse  una identidad no es tarea fácil......y yo intento crear la mia, solo que no se como....hago bocetos que borro cuando la cosa no sale bien...grave error, mas de lo mismo....me dibujo así, no gusto, me borro.....no se si merece la pena hacerlo para que te quedes...

Si en el fondo se como soy, si mi identidad solo estaba oculta bajo una montaña de indecisiones, errores y convencionalismos absurdos... quiere salir, y soy yo quien no lo permite...para que no te vayas.

Este ser camaleónico en el que me he convertido, tiene unas graves carencias que son las que provocan que te vayas... no es el hecho de ser mas o menos franca y directa, ni el haber salido como los toros de los toriles, embalaos y sin mirar...solo corriendo. Es otra cosa y alguien lo ha descubierto conmigo hoy...es la falta de amor, la necesidad de afecto...que se nota de cerca, se huele a lo lejos y que asusta al mas  pintado...por eso te vas.

Miedo a que me enganche, miedo a hacerlo tu....a hacer daño, a recibirlo...a responsabilizarte y no poder después...miedo, miedo, miedo...

Siempre he sido la que los demás querían que fuera...y duele darme cuenta de que sigo haciendo lo mismo justo por el miedo a perderte...ahora me doy cuenta de que no es asi,de  que  mi concepto esta equivocado. Yo no te pierdo, tu te marchas...por tu gusto, por tus propias razones o por tus propios miedos...o simplemente por falta de interes...no se agrada siempre  a todos.

Y quiero ser yo, quiero gritar, gritar a los cuatro vientos "es lo que tengo, es lo que soy" sin importarme que te quedes o no, aun doliendo tu marcha si es que duele...quedarme a solas conmigo sin sentir soledad...sin dolor.

Te marchas...encantada de haberte conocido.
Te despido... y me doy la bienvenida...

ATAQUE...

Hoy de nuevo me senti enferma......mucho.....me di cuenta de que el lunes pasado mas o menos a la misma hora me pasó lo mismo...


Ciertamente, estoy poniendo mi vida en orden, pero no sabia yo que estaba tan adelantada la cosa como para ponerme enferma los lunes y siempre a la misma hora.... chicos, esto va que vuela.....ni me he percatado del orden que ha empezado a imperar en mi vida....






Fue un ataque de desesperación e impotencia.....


Si esto de la impotencia lo dice un señor.....bueno, un señor no diria esto ni loco,


A lo que iba.....llevo dos lunes teniendo la misma indisposición a la misma hora......es una especie de ansiedad...mezcla de furia, impotencia y mala leche.....furia por lo injusto, impotencia....la palabra lo dice, que no puedes y mala leche porque es algo propio de mi caracter.....cuando me pongo, me pongo del to.






Mi mente se dispara y se pone a maquinar cosas horribles como cortar cosas y eso, torturas varias y quiero ver al causante pidiendo perdon contrit@ y arrepentid@.....pero despues de todo, la unica que se tortura soy yo...y el causante nunca pide perdon....la culpa es mia...






No se si merece la pena, la verdad, bueno, si, no la merece pero aún hay cosas que me superan......la impotencia me mata, siempre quiero solucionar las cosas de una u otra manera.......y hay cosas que no tienen solucion....hay que dejarlas estar...


Y precisamente eso es lo que me enferma.....entonces se me vienen a la cabeza estas preguntas que me asaltan de vez en cuando.....lo que pasa es que con mi excelente humor, mi cambio de look y actitud, mi nueva vena filosofica y una recien adquirida predisposicion al optimismo, estoy empezando a contestar yo misma las preguntas.....la que no mes ale, me la salto y paso a la siguiente.....

-Diosssssssssss!!!!! por qué me tiene que pasar esto a mi????....esto no es nada, mira el telediario....






-Qué tengo de malo?...nada, son los demas los que no te saben apreciar....nena, tu vales mucho






-Por qué le doy tantas vueltas a las cosas?....porque estas aburrida, ponte a planchar con el mp3 en la oreja, veras como se te pasa, ademas tendras el eterno agradecimiento de tu prole y parecera que has ido de compras...cuanta ropa nueva!!!!!!! pero este vestido tan chulo es mio? jo, hace un siglo que no lo veo....






-Por que estoy siempre en las nubes?...no estas en las nubes, eres una persona con imaginación y fantasía...eso es sintoma de inteligencia...y si esto es directamentre proporcional una cosa con la otra tu eres un genio....






-Por qué mi estado de ánimo depende tanto de los demás?...porque no te gusta tu vida, es mas, no tienes vida asi que espabila y empieza a fabricarte una ¡pero ya!






-Soy una capulla indecisa?.... jajajajaja mira a tu alrededor.....segun con quien te compares






Puedo seguir asi un mes y medio, son muchas las preguntas que me asaltan y aun no tengo respuestas para todas...pero si para algunas como las anteriormente expuestas...para otras aun no...






-Por qué cuando las cosas van mal te dan ganas de consultar a una bruja?....a ver que leches crees que te va a decir, que te viene un morenazo de la lejanas tierras, muy lejanas porque nunca acaba de llegar...que haras un viaje estupendo, mientras esperas al morenazo, pa no aburrirte, que tienes una herencia en perspectiva...compras el viaje a plazos, a cuenta de la herencia...en fin, una mierda....






Con el tiempo cada vez mas cuestiones seran debidamente resueltas.....por lo pronto escribir me ayuda, me sirve de terapia, como algunos amigos a los que asalto a traición pa darles la tabarra......






Entre la escritura, los amigos se me va pasando la cosa...aqui estoy a las tres de la mañana, fumando colillas porque no se donde coño he dejao el tabaco......esto de vivir a caballo entre dos casas es una cosa mala....claro que no todo el mundo tiene dos casas...






Positividad ante todo.....oooooommmmmmm

EPISTOLARIO...

Te dije que te haría partícipe de mis aventuras, que te enviaría la crónica de mi viaje.... por ahora el viaje ha sido hacia mi interior, estoy pasando de estar "en paz con el mundo y en guerra con mis entrañas" a hablar conmigo, a empezar a caerme bien, quererme un poco mas cada día...al final me enamorare de mi...me volveré chulita y prepotente.....tal vez me vaya mejor jajajajaj...eso no lo creo... ni yo me lo creo....

Al final no han caído en saco roto las palabras de tantos amigos, incluidas las tuyas...creo que ahora es el momento oportuno, todo tiene su momento... y esas palabras que durante tanto tiempo han resbalado sobre mí, que han ido cayendo sin tocarme, han formado, junto con mis lágrimas, un pequeño lago en el que ahora me sumerjo....las lágrimas se han secado, pero han quedado las palabras de aliento y amor de las personas que me quieren.... en ellas me baño, me rodean y me acarician....por primera vez siento que soy eso que ellos ven...dicen que nunca es tarde.

Las palabras son el narcótico más poderoso, el estimulante más potente, el alucinógeno más notable que se ha encontrado...las palabras, enseñan, cantan, enardecen, animan, hieren, degradan, espolean, confunden...mienten...todo depende de cuándo, cómo y quien las utilice...yo estoy aprendiendo a quedarme con la buena gente y las buenas palabras...y de esto tambien tú formas parte, junto a cada una de esas personas que me han acompañado a lo largo del camino....las que permanecen y las que se han marchado.... las cercanas y las lejanas, lejanas en la distancia, que no en la compañía y en el amor...

Y agradezco....por tener tanta suerte, por ser y estar bien, por poder disfrutar de todo lo que la vida me da, ....estos días me he sentido tan bien... he sido feliz, tal vez lo disfruto todo tanto ahora porque antes no he sabido, pero no sabes lo que me has aportado....no he llegado a conocerte, pero he percibido....y me gusta lo que he visto, a pesar de todos los adjetivos que te pones encima como si fueran condecoraciones, en esa guerra que te traes contigo mismo....porque es más contigo que con nadie...

Estoy, como no, elucubrando y hablando más conmigo que contigo....

CARTA A UN DESCONOCIDO.....

Como soy tan atravesada y lo hago todo al revés, voy a poner la primera parte de una carta despues de la segunda...soy una excéntrica, que le vamos a hacer.....aparte de tener una imaginación desbordante y en ocasiones desbordada... esto sera un monólogo para mi taller de teatro.....

Es tan fácil ver los miedos ajenos...

Hace poco tiempo mi psicologa me explicó lo que es la intuición...nada de brujería, totalmente racional...o casi.

El subconsciente es muy listo y muy cabrón...en diversas situaciones es capaz de captar detalles reales, señales de algún tipo, que el consciente no a atina a ver...toma nota de esos detalles, los archiva... entonces se enciende una lucecita...sabes algo, pero no sabes por qué ni cómo lo sabes....

Tal vez por eso lo supe yo....

Intuí tu miedo, supe que no te vería...

Y sentí un miedo atroz...repasaba y no veía nada extraño, todo fue bien, pero algo fallaba, no hubo señales visibles que me hicieran pensar algo fuera de lugar...o tal vez si, una mirada, una risa...no lo se...y supe.



Eres extraño y encantador, intenso y provocador.....

Te has fabricado una personalidad a medida...pero no es la tuya...huyes y pretendes hacer huir a todo el que se te acerca, me recuerdas tanto a mi.....



Te aplicas adjetivos que no te corresponden, tienes, como yo, una cajita llena de ellos, los sacas a pasear cuando te conviene, pero sólo algunos, los otros, los que verdaderamente te definen están bajo siete llaves, enterrados, escondidos...nadie debe verlos ni saber de su existencia.

Pero es tarea vana. Siempre hay alguien que los ve...o los intuye...no sabemos esconderlos lo suficientemente bien...siempre hay algún espabilao que se da cuenta de su existencia y sólo tiene que arañar un poco nuestra capa de frivolidad para verlos...



Voy a decirte algo que te va a joder.



Tus odios destilan amor...