DESAPEGO

Mi filósofo particular o de cabecera, o sea, mi amigo Jorge, me ha estado hablando estos ultimos dias acerca del DESAPEGO.


He de decir que admiro a este tipo, compañero de trabajo en una época extraña de mi vida y amigo desde entonces. Filósofo particular desde nuestro re-encuentro en face.


Según el diccionario DESAPEGO quiere decir falta de interés, de afecto o atención, alejamiento hacia una persona o cosa.


Sin embargo, esto se puede, es mas, creo que se debe, mirar desde´otra óptica. Desde un plano mas espiritual puede tener otro significado. EL PLENO DISFRUTE Y LA NO-DEPENDENCIA.


El desapego hacia las cosas materiales no significa abandono o falta de deseo por ellas, significa no DEPENDER de su obtencion para ser feliz, no depender de lo que tenemos, con lo cual es mas fácil poder disfrutarlo. Disfrutar de lo que tienes sin echar de menos aquello de lo que careces.


En el plano afectivo, el DESAPEGO hay quienes dicen que es la forma mas sublime de amar. Un acto de amor incondicional, entrega sin opresión, sostener nuestra libertad respetando asimismo la libertad del ser amado. Sin DEPENDENCIA, este mal terrible que acaba arruinando muchas relaciones y mina la autoestima y el equilibrio mental de quien la padece.




Evolucionar, quitar de nuestra mente y nuestros hábitos algunos de los referentes sociales que nos vienen impuestos ya "de fábrica" y que asimilamos sin darnos cuenta, ni tiempo de reflexionar sobre ellos.

Esta evolución conlleva renuncias, capacidad de ver y comprender, sin juzgar, conseguir la aceptación plena del contrario tal cual es sin absurdas pretensiones de "hacerle cambiar mas que nada, por su bien".


Y no es fácil, yo no se si por la contaminación social, el egoismo personal o el afán de adueñarse por completo de la otra persona y sus libertades personales...


Pongamos un ejemplo, y en este ejemplo las personas carecen de género, esta actitud es tanto propia de hombres como de mujeres:


A declara su amor a B, le propone una relación amorosa, ser su pareja para siempre jamás, como esta mandado. Ya se sabe que cuando nos enamoramos siempre es "para siempre"


B.- Yo también te quiero A, quiero ser tu pareja, sin embargo, no quiero ser tuyo/a, quiero ser "contigo", conservar mi espacio, mi independencia y mi libertad.
A.- (Este/a lo que quiere es hacer lo que le de la gana y tirarse to lo que se mueva), piensa con los ojos abiertos como platos...


Esto puede llevar a dos situaciones:


-Que dejandose llevar por el entusiasmo de saberse amado, A acepte lo que B propone y cuando llega la hora de la verdad le monte un pollode narices cuando B diga que se va con un amigo/a a pasar un finde en la sierra. "Quiere irse sin mi, no me quiere"
-Que directamente, al oir la respuesta de B, A piense que este tio/a es un fresco/a y tiene fobia al compromiso, término que puso muy de moda "El diario de Bridget Jones" Y desde luego, no me quiere.




Cuando se habla de respetar espacios propios y libertades personales tenemos una tendencia a pensar casi en exclusiva en la libertad sexual. Y no siempre es asi, hay quien está dispuesto a ofrecer una fidelidad sexual pero no está dispuesto a que le discutan tomarse un café con un amigo/a o un curso de encaje de bolillos.


Cada cual define sus libertades y sus pretensiones como las siente. Y no todo es libertad sexual.


Esto, como casi todo lo que merece la pena en esta vida, conlleva un trabajo. Llegar al convencimiento de que esto es lo correcto es dificil y tiene mucho que analizar...y por supuesto, hay que estar dispuesto a despojarse de muchos intereses sociales y conductas aprendidas.


Yo, por lo pronto, me lo estoy pensando....

REANUDEMOS

Reanudemos, que no re-anudemos... reanudemos de volver a empezar, de proseguir, no un re-anudemos de volver a anudar, de amarrar, al contrario, se trata de soltar amarras, de desprenderse y desprender, no es un juego de palabras, aunque lo parezca...

Tengo abandonada la escritura, esto que tanto me ayuda, que forma parte de mi vida, parte importante y a veces vital, pero hay tantas cosas imposibles de exponer en público, imposibles de compartir...

No se cuantas veces en mi vida he tocado fondo, ya ni me acuerdo, a veces me parece que ando tocando ese fondo tan a diario que ya forma parte de mi geografía vital y ni me doy cuenta.

Esto es un error, tomar como normalidad algo que no lo es, el fondo debe ser algo a evitar, nunca algo a lo que acostumbrarse, y me temo que yo me he acostumbrado y no lo noto. Tengo una increíble facilidad para normalizar lo extraño, lo absurdo y lo perjudicial. Así ando, difusa, dispersa, descentrada y sin perspectivas.

No tengo paciencia...es algo de lo que carezco desde siempre, mi hermano mayor siempre me decía que yo era "melón tajá fuera", y eso no puede ser. Necesito saber cual es el mejor abono para poder cultivar mi paciencia, aunque supongo que primero la tendré que sembrar...mi padre decía que la paciencia es la madre de la ciencia, lo malo es que yo soy de letras, tal vez por eso no la tenga ni sepa lo que es...esto sigue pareciendo un juego de palabras...pero no lo es.

Tengo algo en mente...algo parecido a un cuento que se puede convertir en un libraco si le doy forma y lo narro detalladamente, lo que no se es si tendré la constancia suficiente para hacerlo, también tengo la manía de empezar cosas y dejarlas a medias...¿tendre alguna virtud, puñetas?

Por ahora, solo quiero dormir...

DE AMORES, VIAJES Y COCINA

A ver, pregunta al aire...¿cambiamos las personas?

A simple vista podemos decir...lo que pensemos, pero vayamos mas allá.

Puede decirse que en esencia no se cambia, el carácter de uno es el carácter de uno, pero si que se pueden cambiar las actitudes o los modos de comportarse. Bien

Pero...esas actitudes...¿no son propias de ese carácter de uno? quiero decir que cada cual actuamos de acuerdo con nuestro carácter o forma de ser. Y la forma de ser no cambia...creo.

Yo siempre he pensado que bajo unas determinadas circunstancias podemos cambiar de actitud.

Pongamos un ejemplo. Es como si tuvieramos un trozo goma elástica... según hacia donde estires puede adoptar otra forma o tamaño, se puede poner mas larga, o mas ancha o ambas cosas. Mientras haya quien estire conservara esa nueva forma pero en el momento en que se deje de ejercer esa presión, la goma volverá a su forma inicial...

Esto puede aplicarse a las personas...tal vez yo sea una mujer de poca fe pero pienso que nadie cambia, al menos no durante demasiado tiempo. Al final, somos como somos, sin mas.

Pongamos otro ejemplo, nada original, el de una relación amorosa...

Al principio todo es muy bonito. El amor entra en tu corazón como un torrente de sensaciones y emociones que, normalmente, restan visión a todo lo demás...yo recuerdo, cuando era pequeña, hablar a chicas mayores de sus novios o pretendientes. Estas palabras eran tan frecuentes:

-Ese tío no te conviene, es un golfo
-Yo le cambiare...mi amor hará que cambie.

Y una mierda, al principio, el golfo se adecuaba mas o menos a la situación, el noviazgo iba como la seda, la novia casi nunca se enteraba de las juergas caribeñas del fulano cuando la dejaba en casa...si alguna amiga caritativa dejaba caer algo sobre el tema, la infeliz novia la tachaba de envidiosa...al fin y al cabo su novio era el mas guapo del pueblo ¡y es mio!..

Al cabo de dos años de matrimonio y un par de hijos, la pobre ingenua ya estaba en el mundo...su marido en el suyo propio, en el de siempre...al cabo de diez años la pobre ingenua ya había dejado de excusarle.

¿Y esto que quiere decir? ¿Es licito pretender cambiar al objeto de tu amor? Caray, es un tema difícil, también es fácil decir que hay que amar a la gente tal cual es, defectos incluidos, pero en el fondo, todos queremos adecuar a la persona a la que amamos a nuestras preferencias, que según nosotros no son tales, es solo que así le ira mejor...pero ¿a quien le ira mejor, a ti o a él/ella? Esa absurda tendencia de saber  lo que es mejor para los demás que tenemos los humanos...

Todos tenemos una teoría que es la repanocha...se nos llena la boca de hablar de respeto, de libertades, de comprension...cuando nos toca a nosotros, ay! eso es otro cantar.
A mi también se me llena la boca. Como a todos. Pienso que el único modo de amar sanamente es desde la libertad individual, el respeto mutuo y muchas mas zarandajas...lo pienso en serio, lo malo es aplicarlo. Porque a veces, aplicarlo jode...jode mucho.

No es lo mismo dar una puñalada que sentirla. Cuando eres tu el apuñalado duele mas, eso es obvio. Tu le dices a tu pareja que te vas de vacaciones con una amiga a Bollullos Par del Condado. Y te cabreas cuando el contrario te pone mala cara, te cabreas mucho. No te respeta, no confía en ti, bla bla bla...
Ahora espera a que sea tu contrario el que diga que se va de viaje con un colega...esa es otra.

No se  trata ya de que haya que estar continuamente pegados como los siameses, oju, que pereza, es solo que tu sabes lo que tienes planeado con tu amiga pero en el fondo, y aunque no lo confieses ni a ti misma, no te fías del todo de lo que pareja tenga pensado con su colega, que por cierto, no te cae a ti todo lo bien que debiera...porque sabemos que necesitamos nuestro espacio, y que nadie nos lo toque, pero el espacio del otro...hummmmm no se yo...

Somos egoístas...tu deseas, ante todo, la felicidad de tu pareja, si la amas de verdad, lo que no entiendes es que pueda ser feliz lejos de ti.

Por qué es todo tan difícil? ¿O acaso somos nosotros los que lo hacemos difícil?

-Si me quisieras no te irías de vacaciones al Bollullos ese.
-Pero que trabajo te cuesta..si me quisieras lo harías
-Si me quiere de verdad vendrá
-Si me quisiera yo seria lo primero...
-si me quisieras te pintarías el pelo de verde pistacho...

Si, si, si...cuantos sies...al final esto acaba convirtiéndose en un no, mientras mas presión, mas rotundo sera el no. Antes o después. Yo me he pasado la vida pintándome el pelo de verde, total, a mi que mas me da uno u otro color, pensaba, si a él le gusta verde...ni siquiera me paraba a preguntarme que color era el que yo quería. Tal vez ahora tampoco lo sepa, pero si tengo claro que no me pintare el pelo nunca mas de verde para agradar a nadie.

Y es que es tan difícil mantener el equilibrio...
A veces no basta el amor. Y conforme van pasando los años, pienso que en realidad, casi nunca es suficiente, que hay otros muchos ingredientes en ese guiso, tan necesarios como el ingrediente principal. No se hace una paella solo con arroz. Sin el, imposible, es indispensable, pero hay otros ingredientes indispensables. Puedes tener todos los condimentos, pero si te falta el arroz no hay paella. También puedes poner fideos en lugar de arroz, pero entonces ya no es paella, es fideuá. Y no es lo mismo. Y tu felicidad no es la misma si a ti lo que te gusta es la paella. puedes conformarte con la fideuá, al fin y al cabo hay que comer, pero coño, a ti lo que te produce placer es la paella. Y es que el arroz está tan rico...

DEJAME

 Dejame dormir sobre tu pecho

descansar en tu mirada
perderme en tu mar en calma
sentirme mujer soñada



Dejame quererte solo a medias
enteramente tuya y entregada
a medias sólo en tiempo, nuestro tiempo
un tiempo de pasión desenfrenada



Pasión por tus palabras, por tus manos
por tu boca paciente, enamorada
Pasión por tus silencios, tu presencia
por tu ausencia ingrata y esperada



Dejame sentir como tus manos
arrebatan placer a mis sentidos 
dejame ser de ti en esos momentos
derramemos placeres compartidos




Dejame ser tu gran secreto
lo que nunca se dice pero tanto se siente

dejame volar sobre tu vida

ser presencia soñada, ser ausencia presente

PENSAMIENTOS..

 ¿Qué es lo que estoy pensando?

-Tomar las riendas
-Intentar aprender de lo que veo alrededor
-No pensar por los demás
-Saber diferenciar
-Ahora no debo nada a nadie
-Aprender cuesta  tanto...
-No se  debe juzgar, ni a la ligera... ni de ningún modo
-No es bueno aferrarse a nada, a la larga produce daño
-Liberarme de cargas
-No esperar...nada ni a nadie. Contar con lo que tienes.
-Lo más valioso que tenemos es a nosotros mismos
-Nadie nos puede inyectar ni proporcionar esa autestima de la que carecemos. Es nuestro trabajo hacerlo. Y es importante.
-Dar ese respeto que tanto pedimos para nosotros
-Empezar por respetarse uno mismo
-Necesito tiempo y espacio
-Permitir acercamientos pero no invasiones
-Compartir...nada de entregas absolutas. Eso tambien produce daños.
-La comunicación es la base de todo lo importante
-No voy a desechar mi balanza.
-Casi siempre, las apariencias engañan...a veces basta rascaar sólo un poquito la superficie para percatarse de ello
-No estoy como un cencerro.
-Mi mente pide a gritos un poco de paz y soledad.
-Todo se arreglara.
-Hay tanto amor dentro de mi...
-Necesito poner distancia...física y mental
-Fuera móvil

-¡Y que tiren bombas!

AMNESIA

-¿Me olvidaras?

-Todos los días de mi vida...

DEJAR MARCHAR...

En agosto hace tres años que murió mi padre...mi madre no quiso nunca que se tocaran sus cosas. Todo quedó tal cual, su ropa en el armario, sus papeles...todo.


Ayer hizo dos semanas de la muerte de mi madre. Murió el catorce de junio. Al día siguiente de su muerte, esa misma noche, saqué todo lo que había en su armario. De repente me encontré con mi padre, su ropa, sus zapatos...con él. Me tocó sacar lo de los dos a la vez. Fui echando encima de la cama de mi madre perchas y más perchas llenas de ropa, llenas de ellos. Sin embargo, hasta hace un rato no he podido meter en bolsas esa ropa, esos zapatos...la cama ha estado durante dos semanas hasta arriba de ellos dos...juntos, como siempre.

Durante los casi tres años transcurridos desde su muerte he pensado en múltiples ocasiones que no me he despedido de el. Si no he llorado casi...ahora se ha marchado ella también...de repente soy huérfana.

Siempre estuve muy unida a mis padres, más a mi padre, en realidad, pero ya se sabe que eso pasa a menudo con las chicas. Yo era su ojito derecho y conforme pasaban los años sentía que aumentaba nuestra complicidad...y nuestros desencuentros, a veces antológicos para desesperación de mi madre que decía que éramos iguales...

Los únicos días de mi vida en los que yo dejé de ver a mis padres fue durante mi luna de miel...siempre pensé que cuando me faltaran me volvería loca de dolor, no me imaginaba la vida sin ellos.

Cuando mi padre murió no me lo podía creer, pero no me volví loca. Cuando entraba en su casa esperaba ver su cabeza por encima del respaldo del sillón. Era lo primero que veía siempre al entrar. Y llegó un momento en que no estaba. Pero ella seguía allí. Sentada en el sofá, añorando el amor de su vida y pensando en él a cada instante.

Yo me asombraba porque no conseguía llorar. Una noche lo hice, a las cinco de la mañana, con desesperación, apoyada en el pecho de mi hijo y rodeada por sus brazos. Fue la única vez. Ni siquiera hoy, al ver su ropa lo he podido hacer. Su ropa...y la de ella. Ya no está ningunos de los dos. Sólo yo, en una casa habitada por sus recuerdos y el gato.

He vivido los dos últimos años con mi madre. De repente se puso muy mayor...tenía un genio de mil demonios pero la sentía indefensa y sola y me quedé...aún no me he ido del todo.

Hace una semana que volví a dormir en mi casa, en mi cama, esa que ha permanecido vacía durante este tiempo. Sin embargo no me ubico en ningún sitio. Ni arriba, ni abajo...quizás deba quedarme a vivir en el ascensor, que durante estos dos años ha sido el sitio mas habitado por mí. Mi madre en el tercer piso, mi hijo en el primero y yo...en el ascensor. Si durante todo este tiempo hubiera utilizado la escalera para subir y bajar, estaría como una sílfide...

Desde que mi madre se marchó, hace dos semanas, he llorado todo lo llorable en el mundo. He llorado hasta por un coche, que también he perdido, mira tu que tontería en comparación....

He perdido mi paraguas. Durante toda mi vida he estado resguardada por el y ahora lo he perdido. Me siento sola, perdida, sin nadie que me proteja de las inclemencias del tiempo, tanto del frío como del calor, las lluvias, las tempestades y los vientos huracanados...ellos eran mi coraza, mi defensa, mi refugio...y ya no están.

Ahora tengo que empezar...empezar de cero. Durante el tiempo que he vivido con mi madre, y desde mi separación ella ha sido mi sustento económico...

Durante casi tres años mi padre ha estado en casa esperando por ella. Ahora ella ha llegado y tienen que marcharse.

Toca despedirse. Dejarles marchar y comenzar a apañármelas yo solita.



Es lo que hay. Y no hay más.

LA COSA VIRTUAL

Mi buen amigo Felix me ha dicho hoy que soy una joya virtual.

Al parecer se ha percatado por la relación que mantengo con  mis amigos virtuales, ciberneticos o como se diga.

Yo le he contestado que es un piropo precioso el que me ha dedicado pero que no, que no es pa tanto, sólo un poco de brillo por fuera pero nada de oro por dentro...modesta que es una.

Contraataca diciendo que no, que soy auténtica...sólo un poco desequilibrada a veces, pero que él piensa que merezco la pena como persona.

Esto, aparte de hincharme como un pavo, porque me encanta que me digan cosas bonitas, me ha llevado a pensar en este mundo que compartimos...

¿Somos en realidad tan auténticos? ¿Somos en realidad lo que parecemos, mejor dicho, lo que aparentamos ser? ¿Es el ciber-espacio un medio fiable de relacionarse con otras personas? Y conste que me refiero a paltaformas como facebook, comunidades y lugares parecidos, nada de páginas de amistad o contactos, ese es otro tema que da para mucho...pero mucho, algún día escribiré sobre eso.

Yo tengo la suerte de tener muchos amigos virtuales, personas a las que conozco únicamente a traves de este medio, primero en la comunidad de El País y ahora en face, porque los blogs considero que son como una especie de escape del pretendido escritor, no un modo de interrelacionarse, casi nadie te lee.

En aquella la que fué nuestra comunidad conocí a personas que ahora conservo en face, otras han desaparecido de mi vida al igual que yo he desaparecido para ellas. Gente que no conoces personalmente, tu relación se basa en lo que lees de ellas, en lo que comentan, en lo que esas personas permiten que tu sepas. Controlamos lo que decimos, a veces lo que pensamos, y he de decir que algún que otro chasco ha caído.

Otra buena amiga me dijo no hace mucho que al leer mi blog, al principio de los tiempos, se dió cuenta de que no era yo, nada que ver conmigo, que yo mostraba, no lo que era ni como era, sino lo que quería o cómo quería ser. Dejó de leer porque no le aportaba nada. No era yo.

Puede que tenga razón. No dejo de pensar en sus palabras porque me conoce como casi nadie, sabe de mis altibajos, mis desequilibrios emocionales, mis "locuras" y mis dependencias.

Yo no sé si es buena idea intentar traspasar los límites de lo virtual en un momento dado. Tampoco es que sea muy probable llegar a conocerse de verdad, aparte de, si acaso, un par de días que por casualidad vayas a una ciudad donde resida alguno de estos amigos y te tomes un café o vayais de copas o a almorzar...sin embargo, hay mucha gente a la que a mi, particularmente me gustaría conocer personalmente. En este mundo, como en todos, hay grados de amistad, hay amigos y conocidos, umos que simplemente pasan y otros que se quedan...¿es menos auténtica esta amistad? Hay que dejarse de rollos, y concentrarse en lo que tienes cerca? o simplemente...puede uno fiarse?

Caray, lo que da de si un piropo.

EL CLUB DE LAS CANCIONES. CUENTOS CHINOS

El tema de este mes lo ha propuesto mi eterno Snoopy con esa mala baba que le caracteriza…”cuentos chinos”, hala, como si fuera tan fácil…




Después de pensar, repensar y volver a pensar he caído en la cuenta de que lo tengo delante de mis narices y no me había dado cuenta…YO.



No es egocentrismo. Soy el mayor cuento chino que he tenido el gusto de conocer. Que cosas. Espero ser y estar en vías de extinguir ese cuento chino que ha sido mi vida hasta hace poco, es más, lo estoy y soy feliz por estarlo.



Mi vida siempre ha sido un cuento, que no es lo mismo que tener una vida de cuento, ni te cuento mi vida…un cuento con mil personajes y una sola actriz verdadera, como dice el catecismo refiriéndose a dios. He sido un sinfín de personas o personajes, a veces personajillos, tantos que a veces no sabia quien era ni que tocaba en ese momento.



Y he sido tan buena actriz que me ha durado mucho el cuento. Siempre queriendo contar con la aprobación de todos y cada uno, siendo en cada momento lo que todos y cada uno requerían de mí. Siendo cuentista para sobrevivir o ser yo a ratos perdidos…



Ahora me puede el asombro. Tanto esperar, tanto buscar, tanto anhelar, tanto dar…para darme cuenta de que no hay que hacer nada, buscar nada ni esperar nada. Sólo ser. Ser tu misma. Que no es cosa tuya sino de la persona que esta enfrente, que no merece tu esfuerzo, que hay personas incapaces de sentir y corresponder a lo que das. Y tal vez esa que tienes enfrente sea una de ellas. Si hay que esforzarse y disfrazarse para merecer el amor y la aprobación de alguien, ese alguien no vale la pena.



Hay personas que te quieren como eres, no por ni a pesar de, sino tal cual. Sin disfraces ni apariencias. Sin exigencias, desbordantes de comprensión, tolerancia y respeto.



Y se que cuento con ellas.



Ser yo…tener confianza en mi, no es una utopía ahora. Se esta convirtiendo en la mejor de mis realidades.

Y como de cuentos se trata, traigo una cancion de uno de mis grupos preferidos. TRIANA.

QUIERO CONTARTE



Quiero contarte, niña,



como cambia el sentido


de las cosas.


Es como una puerta


ancha o estrecha


según tu forma de ser.


El pájaro de alas blancas


vuela alto a tu nivel.


Quiero contarte, niña,


todo, como lo vi ayer.


No puedo más


Si o no


Se abre la puerta se abre o estrecha


según tu forma de ser.


Quiero contarte.


Fue como un sueño bello


profundo y nuestro

todo se alborotaba

con la alegría de ser.

El Club de las Canciones AFRICA

Lo único que conozco de Africa es lo que he visto en los documentales de la 2 y lo que he leído por ahí... Y el Rey León.

Teniendo en cuenta que ni siquiera he dao la vuelta a mi esquina, tampoco es tan grave...

Siempre me ha gustado Bob Marley.
Aprovecho la ocasion para poner uno de sus temas mas conocidos.
Esta musica siempre ha tenido la vitud de trasladarme a otros mundos mas agradables...

Y YO QUE SE......

Soy una contradicción con patas.... aqui y ahora, principios del yoga
es lo que digo, lo que proclamo
pero....es suficiente? me basta?
o es una pose? o es lo que quiero?
pensar en el futuro? si ni siquiera se
si habra un futuro.....sentirse sola
rodeada de gente...
soy facil de querer, me entrego demasiado
soy cómoda de estar, no pido nada
no pido, exijo ni espero
asi todo lo que me llega es un regalo
mas pose, siempre se espera algo
quizás recibir algo de lo que das
pero eso es egoismo, pecado!!!!!
no queremos ser egoístas
alardeamos de no serlo pero....
lo eres en tu interior? o solo es un grito
pidiendo ayuda, comprension y amor?
yo quiero decir que soy egoista
quiero pensar en mi, mirar mi ombligo
sentarme a recibir, a que me adoren
en vez de adorar yo...tal vez contigo?
detesto mis cargos, mis obligaciones
me retuerzo, reniego y pataleo
por la falta de libertad que me ocasiona
quizas cuando la tenga no sepa
que hacer con ella, ahora sueño
es mi oficio soñar, toda la vida
soñar con el después, con el mañana
y cuando llega me paraliza, me desarma
nadie me preparó para la vida
siempre estuve metida en una urna
para que no me diera el sol ni el aire
el pretexto, el amor, ¡cuanto me quieren!
tanto que no puedo vivir como yo quiero
pero yo......cómo quiero? quiero algo?
se lo que quiero?
si nunca he luchado, me he dejado llevar
por esa inercia cómoda que arrastra
si hasta he sido feliz, si no reniego
ahora estoy perdida y en penumbras
clara a ratos, en niebla muchos...
andando de a poquito, pasos cortos
tambaleante vida, no la enfrento
¡si no se! ¡si me pierdo!
si me puede el miedo y el lamento...
todo me pesa tanto, es una losa
que me ahoga el pecho y me desborda
me urge respirar un aire nuevo
aire limpio y solitario necesito
creo.... me paso el tiempo creyendo
quiero certezas, pero creo... otra vez!!!!!!!
que tengo que buscarlas.


¿Por qué lo hago todo tan dificil?
Si la vida es mas fácil que todo esto
si sólo debo tomar lo que me ofrece
y tengo tanto amor y tanto aliento....

J.G.

EL CLUB DE LAS CANCIONES (FRIO)

Llego tarde, pero llego. con ilusión en esta nueva etapa del Club de las Canciones, que empezamos en la comu y ha estado a punto de palmarla...

Hay muchas clases de frio, del cuerpo, del alma, amoroso, creo que habra algunas coincidencias con el post de Alex, pero es que ambas hemos pasado una mala racha, peor la suya, desde luego, pero malas las dos.

Cuando el frío se instala entre dos personas, cuando ese algo que les une se rompe, todo se hiela a tu alrededor, todo se desgarra, todo duele, todo se destruye, todo te hace sufrir, nos arrojamos las culpas a la cara como puñales de hielo que nos hieren y hacen que sangremos por dentro. Cuando ya no te queda sangre que derramar es cuando el frío se instala definitivamente en tu alma.

Pero el tiempo, el frío y el caluroso, lo cura todo, es el mejor alivio, el mejor cicatrizante, el mejor bálsamo para el frío del alma...

asi que no nos pongamos tristes, criaturas integrantes de este maravilloso club...Que viva la música!!!!!!!!!

EL HOMBRE FELIZ

Lo perdió todo en un instante,
el suelo se hundió y se llevó su vida
se marchó solo, con las manos vacías
sin nada, sin nadie, sin saber donde iba
se aparcó en un desierto rodeado de olivos
y abrazandose a ellos se juró echar raices
con un pico y su rabia comenzó los cimientos
de una vida distinta, de la vida soñada
una mezcla de cemento y lágrimas
forjó las paredes de su casa y su vida
trozos de corazón quedaron sepultados
los árboles y el duelo fueron su compañía
incansable en su obra de construir su casa
incansable en su esfuerzo de forjar una vida
fue enterrando el dolor entre cuatro ladrillos
ahogando la pena en mil rios de lágrimas
constante en el empeño de lograr ser dichoso
de seguir adelante, de curar las heridas
muchos años de lucha, de tapar cicatrices
fueron dando su fruto aportandole calma
muchas horas de charla con su voz interior
lograron suavizar el grito de su alma
se curtió en mil batallas desgarrando su entraña
trabajando detalles, analizando penas
durmiendo a la intemperie, amontonando piedras
hasta que un buen dia sintió un torrente
de sangre acelerada corriendo por sus venas
habia vuelto a la vida tras una muerte lenta
fué una lucha a muerte con sus mismas entrañas
partidas de dolor pero logró vencer
buscó los trozos de corazón perdidos
entre cemento y odio, y con mucha paciencia
los limpió del odio y el polvo acumulado
y los pegó con paz, paciencia y calma plena
ese musculo extraño le quedó como nuevo
y empezó a bombear amor y sangre limpia
sangre roja y ardiente, recubierta de un halo
de bondad y transparencia, de comprension y paz
en paz consigo mismo, tolerante su ánimo
derrocha amor y vida, es pura fibra y nervio
es tan llena su alma, es tan grande su centro
son tan hondos sus ojos como un mar siempre en calma
después de tantos años, logró volver en si
despues de muchos años, es EL HOMBRE FELIZ