LAS MIL Y UNA DIFERENCIAS

Por este orden, esos son los perfiles de los ministros de Sanidad de Francia, Portugal, Italia y España.






Roselyne Bachelot-Narquin


Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :


Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004
Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998


Últimas obras publicadas


Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000


Experiencia política :


Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988



Ana Maria Teodoro Jorge


Edad : 60 años


Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría


Experiencia profesional :


Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.
Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008
Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)
Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975


Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998
Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010






Ferruccio Fazio


Edad : 66 años


Estudios : Licenciado en Medicina


Experiencia profesional :


Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán
En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica


Experiencia política :


Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud




Leyre Pajín


Edad : 34 años


Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 – 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 – 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.

Josefina Ginés:

Edad: 49 años
Estudios: 
Bachillerato, Auxiliar administrativo sin reciclar. Locutora de radio titulada por la Junta de Andalucía.

Experiencia profesional:
-Especialista en hiperreactividad bronquial infantil, anginas, sarampión, rubeóla, pupas y raspones de rodillas, chichones, caidas.. 
-Experta en alimentación infantil sana y variada con buena pinta pa que entre por los ojos y no me la escupa.

-Experta en hacer colas ante las ventanillas de la S.S., en salas de esperas de hospitales, circulacion por mi derecha y a la velocidad adecuada de sillas de ruedas sin chocar con otras tres mil, algunas verdaderamente peligrosas, em dialogar con humildad con médicos prepotentes, con camaradería con médicos humanos, ayuda a enfermeras y auxiliares saturadas de trabajo y hasta el gorro de carecer de medios adecuados......
-Especialista en cuidados geriatricos, administracion de broncodilatadores, oxigeno, anticoagulantes, nitroglicerina sublingual y transdérmica, inhibidores de la ECA, o sea, pastillas para la tensión, agentes bloqueantes de receptores alfa y beta, vasodilatadores, administración alternativa de laxantes y antidiarreicos......o sea, experta en farmacología.
-Experta en alimentación geriatrica,  sana y variada con buena pinta pa que entre por los ojos y no me la escupa.
-Licenciada en psicología a la fuerza, infantil y geriatrica.
Dedicación plena 24 horas, durante una pila de años.

Experiencia política:
-Militante (incómoda) de base de un partido político.
-Experta en votar esperanzada en el cambio social  y cada vez más desencantada de la y los políticos en general.
-Experta en abrir los ojos como platos las triquiñuelas de la gente dedicada  a la política como profesión y no como vocación.
-Experta en cagarse en los muertos de mas de uno....y de dos al ver lo que se ve.
-Asombrada de las coincidencias entre los politicos y los donjuanes profesionales, a saber....."prometer hasta meter (en el caso de los políticos, el voto en la urna), y después de haber metido, nada de lo prometido.

En fin, que visto lo visto, me considero yo mucho mas experta que la Pajin pa ser Ministra de Sanidad.....y si me apuran mucho, de cualquier cosa.

FUERA DE COBERTURA

Buenooooooo.....pues resulta que estoy fuera de cobertura.....de cobertura sanitaria quiero decir.....al parecer, como yo no he cotizado a la S.S. tengo derecho a Asistencia sanitaria, pero no tengo cobertura en según que cosas.....operaciones, traslados en ambulancia, sevicios costosos o enfermedades graves.... tengo lo que se dice una atencion primaria, pero nada mas.

He estado toda mi vida cubierta por el trabajo y las cotizaciones de mi marido, pero en caso de divorcio, se acabó lo que se daba....el estar toda la vida en casa, ejerciendo de eso, de ama de casa, no solo no tiene ningun tipo de seguridad sino que ademas tiene castigo. Quedas fuera de cobertura. Parece que esto lo han hecho los anti-divorcistas acerrimos.....o sea nuestra querida iglesia católica.

Se sabe que no hay dinero para todos, pero no me parece justo en absoluto. Teniendo en cuenta el dinero que se gasta en chorraditas.....y teniendo en cuenta mi edad, mi enfermedad, la crisis y las pocas posibilidades que tengo de encontrar un empleo remunerado y con un contrato durante quince años, que es lo que se supone que me falta para jubilarme....por cierto, jubilarme, ¿de que? de poner lavadoras? de planchar, cocinar y las pamplinas esas que hacemos las amas de casa para que todo funcione medio bien....pues eso, que visto lo visto, en un tiempo no se sabe como de largo o corto, mas me vale no ponerme enfermita de verdad.....estoy pensando en irme al medico y decirle que me extirpen lo que sea susceptible de estropearse, me corten por aqui o me pongan por allá.....medicina preventiva, ahora que aún se puede.

Dadas las circunstancias sólo me queda decir.....lo que cantaba Antonio Molina.....

-Que el futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro aaaaaaayyyyyyy.....pa la gente del carbón.

LA ESCOPETA

Nadie mas contraria que yo a la caza. Si yo tuviese que matar un animal para comerlo jamas probaría la carne...


Sin embargo me gustaría tener una arma capaz de matar otras cosas. Mas que matar, rematar, tal vez una especie de eutanasia...


Sentimientos.....hablemos de sentimientos.




Seria estupendo poder hacer como cuando una mascota querida enferma sin remedio.....se les evita el sufrimiento facilitando su abandono de este mundo, haciendo el transito lo menos doloroso posible....


La impaciencia a veces te hace desesperar porque un sentimiento no muere, porque esta agazapado no se sabe donde y cuando menos lo esperas asoma la patita...


Alguien muy querido me ha dicho que no hay que dejar nada en la puerta de casa, que no basta con cerrar esa puerta, que hay que alejarlo definitivamente, fuera de tu vista, de tu alma y de tu corazón....desterrarlo.


A mi, que soy muy expeditiva a veces y que tengo poca paciencia me gustaría tener una escopeta para liarme a tiros...con la inquietud, la pena, la compasión, el amor, la impaciencia...sentimientos que en general son positivos pero en ocasiones pueden ser totalmente destructivos para el que los siente.


Impiden el avance de tu vida, poder seguir adelante sin mirar atrás....ves imposible el transito tranquilo y agradable de esos sentimientos hacia la otra vida, la de los recuerdos.


¿Cuanto dura un duelo? ¿Por qué lo negativo, lo negro, que dicen es predominante sobre otros colores, no triunfa en el mundo de los sentimientos? ¿Por qué el recuerdo de lo malo es incapaz de destruir, de arrasar con todo, de dejar el corazón hecho un solar, limpio, para poder edificar de nuevo?






Son preguntas sin respuesta para mi por ahora. Cerrar puertas a veces no es suficiente, y no lo es porque te quedas encerrado tras esa puerta, porque sabes que fuera esta el peligro y no te sientes fuerte para enfrentar ese peligro...es tanto el miedo de abrir aunque sea una rendija, tanto el miedo de que se cuele algo por esa rendija....miedo, miedo...tanto, tanto.

Quiero una escopeta.....

EL CLUB DE LAS CANCIONES... AMOR PASIONAL.....UUUUUUFFFFFF

Hoy, para el club, nuestra que querida Conciert no propone un tema mas viejo que la tos....o que el hilo negro...EL AMOR PASIONAL.

No ha concretado si haciapersonas, animales o cosas...yo siento un amor pasional hacia los gatos, el teatro...pero me da que se refiere a las personas...

Madre mia....esto da para mas de un post, para poner diez mil canciones, para hablar largo y tendido....muy tendido..

Yo soy ardiente, yo soy morena

yo soy el símbolo de la pasión

de ansias de goces mi alma está llena

¿a mi me buscas

no es a ti, no...

Y yo me pregunto: ¿puede haber pasión sin amor? ¿amor sin pasión?

Mi respuesta es  si a la primera...., no a la segunda...la vida entera es pasión, si no la sientes por algo o alguien es que estás muerto. Aunque lo ideal es las dos cosas, juntas y revueltas a poder ser.....pero ¿alcanzamos la mayoría lo ideal? o ¿tenemos que conformarnos con lo que tenemos?

La pasión, en mi opinión, va directamente enlazada con el deseo, deseo que no tiene por qué ser únicamente físico, o mas concretamente, no tiene por que ser motivada por el físico......una buena conversacion, una persona intelectualmente interesante puede provocar un deseo totalmente físico, una pasión arrolladora y tal vez momentánea que no necesariamente va acompañada de un amor profundo y duradero. Hay personas capaces de proporcionar verdaderos "orgasmos mentales"... puntualmente.

El amor sin pasión raya tanto en la espiritualidad, que no me lo creo yo mucho....debo ser muy poco espiritual....o demasiado pasional.

La pasión es sangre bullendo en las venas, deseo, frenesí, inquietud, entusiasmo, delirio, vehemencia, fuego, ardor...EMOCION...

 La pasión es vida y la vida, por lo tanto, debe ser pasión.....

http://www.youtube.com/watch?v=-GaSS_6_5l0

Os dejo esta cancion de María Jimenez....es todo pasión....

http://www.youtube.com/watch?v=zRkLSCDBlL8

Y esta otra....de mi adorado Milanés......a este amor de nosotros le hacía falta carne y deseo también.....

EL CLUB DE LAS CANCIONES......EUROVISION.

http://www.youtube.com/watch?v=a1WXCSFLepI&feature=related

Cuando yo era pequeña me gustaba mucho ver el festival de eurovision, era todo un acontecimiento y las familias y amigos se reunian para compartir musica y tapitas...que tiempos!.

Hoy "El Club de las Canciones" va de eurovision...me viene a huevo una cancion del año 69 que cantaba un chico joven, Jean  Jacques, que se titulaba, Mamam, mamam....

Se la quiero dedicar a la mia, a mi mamam, que se me esta yendo poco a poco, que se consume dia a dia como una velita cada dia mas pequeña.....

Esta mujer que recuerdo, fuerte y con un carácter de mil demonios se ha convertido en una muñequita frágil que parece que se deshace cuando la tocas....esos ojos verdes con motitas se apagan, cada día brillan menos...

Me estoy quedando sola, chicos, siento que me desborda una ternura desconocida por ella y aparte de dedicaarle esta canción, voy a dedicarle mi persona para el resto de su vida...

LA TEORIA DEL CLAVO ARDIENDO O EL SALVAVIDAS DE PLOMO

Ciertamente, a veces, las noches de insomnio son productivas, al menos en lo que a pensamientos se refiere…. a veces se descubren cosas muy interesantes, que están ahí, pero de las que no te has percatado.

Cuando te encuentras en una determinada situación de la vida, sueles encontrarte con personas que están igual que tu o en una situación parecida…es como cuando estas embarazada….ves embarazadas por todos lados, te relacionas mas con embarazadas, coincides con ellas en la consulta del médico, en las clases pre-parto…de este tipo de relaciones siempre queda algo positivo y de las muchas personas que conoces casi siempre hay alguien que se queda en tu vida… de mi época de embarazada yo conservo amistades, a pesar del tiempo transcurrido…

Esto viene a colación de que uno siempre anda metido en una u otra clase de grupo y cada cierto tiempo tienes la oportunidad de conocer gente nueva…

El pasado año tuve la oportunidad de relacionarme con dos grupos distintos de personas, en la misma situación…también se ha quedado gente de estos grupos en mi vida, es curioso como a lo largo de los años se va añadiendo gente a tu lista de amistades….a lo mejor de un grupo de quince se queda uno, pero ese uno merece la pena. Siempre.

Estos grupos eran distintos… grupos de terapia sicológica, mujeres en concreto, circunstancias parecidas, cada una en una situación, con un carácter y una determinada forma de ver la vida y de actuar….

Y hay rasgos comunes en estas personas….la dependencia sicológica, la falta de cariño, de autoestima y de amor por sí mismas…esto lleva a lo que yo llamo la teoría del clavo y el salvavidas de plomo…

Dice el refrán que un clavo saca otro clavo… mentira…pensar y creer esto te lleva de cabeza al salvavidas de plomo.  Esto produce verdaderos desastres.

Y es que cuando estás en determinadas circunstancias de tu vida corres el peligro de confundirte. Confundes pensamientos, sentimientos y personas. Todo se debe a que uno mismo está confuso, desorientado, quiere salir del agujero en el que se encuentra con una prisa terrible, no sabes lo que quieres, solo piensas en lo que necesitas…y lo necesitas ya.

Y metes la pata…casi siempre. Esto es lo que yo he visto en estos grupos de personas…al menos en un alto porcentaje de ellas. Por encima de todo mucha confusion...

Pueden ocurrir dos cosas. Que te tropieces con gente decente y en condiciones que se acaba convirtiendo en tu amigo/a, o que te topes con verdaderos hijos de puta que te dejan la mente y el corazón hechos un colador…lo que  piensas que es un salvavidas te acaba hundiendo…COÑO, SI ES DE PLOMO....es tanta la necesidad de estas personas que en la inmensa mayoría de los casos, como dicen en mi pueblo, confunden berzas con coles. O como diría García Márquez, el culo con las témporas.

Por suerte, en la mayoría de los casos te das cuenta de tu equivocación relativamente pronto…supongo que son mecanismos de autodefensa mental que impiden que te vuelvas loco perdido. Pero hay casos verdaderamente sangrantes.. literalmente sangrantes...mas de un  intento de suicidio, evidentemente no achacable al llamado clavo ardiendo...es una cuestion de fragilidad mental del que lo lleva a cabo...

Pero hay que tener en cuenta los sentimientos de las personas. Y no jugar con ellas.

AMANDO....QUE ES GERUNDIO...

EL AMOR ES UN ESTADO...

ES SER Y ESTAR...EN LIBERTAD
NADA QUE VER CON EL TIEMPO O EL ESPACIO
SI TE DIGO QUE TE QUIERO
ES QUE AHORA TE QUIERO
EN ESTE PRECISO INSTANTE
¿MAÑANA? ¿QUE MAS DA?
TAL VEZ NO HAYA UN MAÑANA
ES LO QUE SIENTO AHORA...
EL AMOR CONSTUIDO A RATOS

NO ES MENOS AMOR...

 

El amor es un tema que da mucho de que hablar, que escribir y que cantar. Cuando uno esta enamorado todo es precioso, la vida es bella, escribe poemas al objeto de su amor y anda por ahí con cara de panoli, alguna hormona o sustancia se extiende a chorros por nuestro cuerpo y estamos mas guapos que nunca. Esto si somos correspondidos, claro, porque si no lo somos, se nos pone cara de pena y andamos en babia maquinando como atraer al objeto de nuestro delirio.

Cuando el amor se acaba por una de las dos partes (que se acabe por las dos a la vez debe ser un chollo), se ponen en movimiento otro tipo de sustancias u hormonas que suprimen a las del párrafo anterior, nos ponen cara de perro y entonces las maquinaciones no son para atraer al otro sino pa joderlo vivo. Esto, salvo honrosas excepciones, es matemático.

Muchas veces se confunde el amor con eso que se llama “encoñamiento”, con necesidad, miedo a la soledad, dependencia...hay que ser muy avispado para discernir con propiedad porque el ser humano tiene enorme capacidad para engañarse a si mismo y no reconocerlo ni a tiros.

La palabra amor produce miedo en ocasiones porque supuestamente lleva aparejada otro sustantivo...COMPROMISO

Además del sentido de la propiedad, exclusividad y hasta eternidad, exigida a gritos casi siempre por una de las dos partes cuando la cosa empieza a flojear...

El otro día, en una reunión, un gilipollas soltó que los andaluces somos muy falsos, a su entender utilizamos el “te quiero” con demasiada ligereza...no se los suyos para quien los guarda, a que concepción tiene este buen señor del amor pero en mi caso concreto, cuando lo digo lo siento, soy cariñosa por naturaleza, me gusta que los que están a mi alrededor se sientan queridos por mi y esto no siempre  es entendido por los demás...en ocasiones produce picazón, alergias y aluviónes de adjetivos poco agradables al oído...

Hay muchas clases de amor, no todo se reduce al amor de pareja, se pueden amar muchas cosas....puedes amar a las personas en general, en plan filosofía hare krisna hare hare, las flores, los perros, gatos en mi caso, el arte de hacer encaje de bolillos o a los suricatos moteados, caso de que los haya, que no lo se.

Love is in the air, que dice la canción

Y en el aire no se, pero yo estoy en una etapa de mi vida en la que me siento inundada de amor...lo derramo sobre los que me rodean y me es devuelto por lo que me siento muy agradecida, es como un circulo, para nada vicioso, que nunca se cierra porque siempre hay lugar para mas... soy de la opinión de que cuando alguien llega a tu vida no se divide el amor que ya tienes...se multiplica

Sentirse querida es una sensación sensacional.

Me siento así...aun cuando haya carencias en algunos terrenos ¿quien no las tiene? en términos generales me siento querida...por mi gente, mi hijo, mis amigos...

Mi ajuar social se enriquece día a día con personas que entran en mi vida aportando cosas estupendas y enriqueciéndola.

Un  buen amigo me dijo hace poco que soy como una recién nacida, pero que aprenderé a diferenciar y a distinguir.

Separar el grano de la paja, que se dice...la paja vuela con una suave brisa, mientras que el grano permanece e incluso sirve de semilla para hacer brotar nueva vida, sentimientos y sensaciones...oh, ya me ha salido la filosofía de andar por casa...encaucemos el tema...

Por supuesto no hay que confundir amar, estar enamorado con dejarse avasallar. Cuando yo era joven se puso de moda una frase “amar es no tener que decir nunca lo siento”, la llevábamos pegada en las carpetas del cole, dentro de un corazoncito y con un muñequito regordete al lado. Valiente cosa. El amor nunca debe ser sufrimiento ni debe implicar renuncias. Hay que darse hasta un limite, conservar tu espacio y tu intimidad si no quieres perder tu identidad y tu esencia. Y sobre todo mantener tu libertad...que además, acaba justo donde comienza la del contrario...

No hay cosa mas tonta que una persona sin identidad... es como si te quitaran las huellas dactilares, que, al igual que las personas, no hay dos iguales. Es mas fácil perderla que encontrarla después.

Puedes perderte facilmente

Y mientras que te buscas se te pasa la vida.

EL PROCESO

Me han aconsejado que me analice yo misma en mi mismidad e intente, primero conocerme...... si lo que veo no me gusta, intentar comprenderme e incluso perdonarme en caso de que lo que descubra sea horroroso del todo.


No sé si me conozco. Estoy en una etapa de mi vida un poco rara. no me gusto lo suficiente. Eso me resta fuerza y valor. Esto, unido a una vagancia contumaz y un profundo odio por los procesos, hace una mezcla bastante gilipollas.


Mi odio a los procesos no sé de donde viene. Solo sé que me gusta “estar”, pero no me gusta “ir”. Teniendo en cuenta que todo en esta vida requiere un proceso, es bastante tonto este odio, o esta manía que le tengo, porque es imposible obviarlos.

Creo que intentando obviar estos procesos me he perdido un montón de cosas interesantes, tal vez también algún disgusto, pero al fin y al cabo los disgustos siempre salen a flote, como la mierda, mas tarde o más temprano te tienes que enfrentar a ellos, así que creo que ha sido más la perdida de cosas positivas e interesantes.

Tengo que empezar a disfrutar del camino, proceso inevitable para ir a cualquier sitio. Para poder estar tienes que ir. Desperezarse y ponerse en marcha. Estirazarse.....

Si el camino es interesante, hacerlo despacio y disfrutar del paisaje y si es una porquería…aligerar el paso para llegar cuanto antes a la meta. Incluso estoy pensando que para que fijar tantas metas...disfutar del camino...

En esto llevo años. O lustros. Me desespera a veces mi lentitud de reflejos.


Lo único que veo que me sobra es palabrería.

EL BORDE DEL CAMINO (2009)

Cuando yo fui a un psicólogo la primera vez creía que seria la panacea ideal para mis problemas.



Estaba tan deshecha que cuando me dijo que escribiera en un papel los pros y los contras de tomar una determinada decisión y lo hice, descubrí que tenia montones de pros y ¡¡ni un contra!!


Vamos bien, me estoy aclarando, pensé, pero en lo que no caí era en que YO tenia que llevar a cabo esa decisión... no basta con tomarla, ni saber que es lo mejor, hay que armarse de valor y ponerla en practica...






Es como cuando te dan una receta de cocina de un plato exquisito.


La lees y piensas lo bueno que esto tiene que estar, pero si no la cocinas, pues eso, todo se queda en un papel. No puedes disfrutar de ese plato, por mucho que te relamas al pensar en el.


Descubrí que era una cobardica, me veía incapaz de ir mas allá, de ponerme una vez “colorá” en lugar de “ciento amarilla”... eso me causaba muchísima angustia y un sentimiento de culpabilidad horrible por no hacer nada, aun teniendo en mis manos la receta del plato.


Lo que pasa es que yo odio los procesos, me dan miedo, aunque se que son inevitables, pero me veo incapaz de enfrentarme a ellos.


Para ir al cine tienes que pasar por el proceso de vestirte, coger el coche, meterte en carretera, aparcar, caminar hacia la entrada, esperar la cola, y pagar, antes de encontrarte cómodamente sentada en tu butaca disfrutando de la peli. Es imposible chasquear los dedos y de estar en el sofá encontrarte de pronto en la puerta del cine arreglada, monísima, con el morro pintado y la entrada en la mano.


Este psicólogo me parecía un tanto gilipollas, en una ocasión llego a decirme que estaba en esta situación por gusto, y eso me sentó fatal...¿es que acaso no veía el tipo que yo era incapaz de tomar una determinación? Coño, bucea en mi mente tortuosa y torturada y encuentra el por qué no puedo hacerlo. Es lo que yo pensaba que era su obligación, que para eso te pago.




Le dije que me encontrada bloqueada...


Y entonces recibí una respuesta que al principio me gustó, la entendí, pero que hoy por hoy no se si era la adecuada, teniendo en cuenta mi modo de ser.




Me indicó que podía permitirme el lujo de estar bloqueada por un tiempo, que asumiera que lo estaba, sin angustias ni culpabilidades...


Tal vez la asunción por mi parte de ese bloqueo me tranquilizara en parte y esa misma tranquilidad me llevara a un desbloqueo automático en cualquier momento.




Es como estar al inicio de un camino que uno ve largo, lleno de fango e impracticable. Es posible que te veas sin fuerzas para llevar a cabo la caminata y sortear o asumir las dificultades que se presentan. Pero puedes permitirte sentarte a descansar al borde de ese camino hasta que te veas que puedes iniciar el viaje.




Lo único que no debes hacer es pensar que es demasiado largo y difícil para ti y darte la vuelta y volver hacia atrás.






Y ahora me encuentro sentada en el borde del camino.

EPISTOLARIO......A los que se van

Esta carta va dirigida a ti....al que se fue, al que no se quedo, por una u otra razón....

Te fuiste sin conocerme, o tal vez por conocerme demasiado... porque no te guste....o porque te guste demasiado....pero te fuiste, por la causa que sea siempre te vas.....no es un reproche, ni un lamento, solo un hecho...

Siempre me he preguntado que pasa, busco un motivo, busco defectos...en mi y cuando me canso de enumerarlos los busco en ti, quizás intentando aliviar mi sentido de culpa y de fracaso. Indago entre mis amigos...unos me dicen una posible causa, otros otra...nadie lo sabe o todos aciertan a su modo, pero la soledad es mía....mi dueña y mi compañera.

Un chico que conocí una vez me dijo que todas sus novias le habían salido rana, entonces yo le conteste que se planteara el hecho de que a lo mejor, la rana era el....todas no van a ser malas, le dije.

Me lo digo a mi misma ahora, o antes, mejor dicho, creo que estoy en proceso de re-creacion de mi misma y mis parámetros están cambiando. No soy una rana, tal vez un camaleón, por aquello del poder de adaptación al entorno. Siempre he procurado adaptarme a los demás, evitar conflictos, tomar el color del compañero....ha sido una ingenuidad por mi parte porque a fuerza de cambiar de color perdi el mio propio y con el, mi identidad.

Crearse  una identidad no es tarea fácil......y yo intento crear la mia, solo que no se como....hago bocetos que borro cuando la cosa no sale bien...grave error, mas de lo mismo....me dibujo así, no gusto, me borro.....no se si merece la pena hacerlo para que te quedes...

Si en el fondo se como soy, si mi identidad solo estaba oculta bajo una montaña de indecisiones, errores y convencionalismos absurdos... quiere salir, y soy yo quien no lo permite...para que no te vayas.

Este ser camaleónico en el que me he convertido, tiene unas graves carencias que son las que provocan que te vayas... no es el hecho de ser mas o menos franca y directa, ni el haber salido como los toros de los toriles, embalaos y sin mirar...solo corriendo. Es otra cosa y alguien lo ha descubierto conmigo hoy...es la falta de amor, la necesidad de afecto...que se nota de cerca, se huele a lo lejos y que asusta al mas  pintado...por eso te vas.

Miedo a que me enganche, miedo a hacerlo tu....a hacer daño, a recibirlo...a responsabilizarte y no poder después...miedo, miedo, miedo...

Siempre he sido la que los demás querían que fuera...y duele darme cuenta de que sigo haciendo lo mismo justo por el miedo a perderte...ahora me doy cuenta de que no es asi,de  que  mi concepto esta equivocado. Yo no te pierdo, tu te marchas...por tu gusto, por tus propias razones o por tus propios miedos...o simplemente por falta de interes...no se agrada siempre  a todos.

Y quiero ser yo, quiero gritar, gritar a los cuatro vientos "es lo que tengo, es lo que soy" sin importarme que te quedes o no, aun doliendo tu marcha si es que duele...quedarme a solas conmigo sin sentir soledad...sin dolor.

Te marchas...encantada de haberte conocido.
Te despido... y me doy la bienvenida...

ATAQUE...

Hoy de nuevo me senti enferma......mucho.....me di cuenta de que el lunes pasado mas o menos a la misma hora me pasó lo mismo...


Ciertamente, estoy poniendo mi vida en orden, pero no sabia yo que estaba tan adelantada la cosa como para ponerme enferma los lunes y siempre a la misma hora.... chicos, esto va que vuela.....ni me he percatado del orden que ha empezado a imperar en mi vida....






Fue un ataque de desesperación e impotencia.....


Si esto de la impotencia lo dice un señor.....bueno, un señor no diria esto ni loco,


A lo que iba.....llevo dos lunes teniendo la misma indisposición a la misma hora......es una especie de ansiedad...mezcla de furia, impotencia y mala leche.....furia por lo injusto, impotencia....la palabra lo dice, que no puedes y mala leche porque es algo propio de mi caracter.....cuando me pongo, me pongo del to.






Mi mente se dispara y se pone a maquinar cosas horribles como cortar cosas y eso, torturas varias y quiero ver al causante pidiendo perdon contrit@ y arrepentid@.....pero despues de todo, la unica que se tortura soy yo...y el causante nunca pide perdon....la culpa es mia...






No se si merece la pena, la verdad, bueno, si, no la merece pero aún hay cosas que me superan......la impotencia me mata, siempre quiero solucionar las cosas de una u otra manera.......y hay cosas que no tienen solucion....hay que dejarlas estar...


Y precisamente eso es lo que me enferma.....entonces se me vienen a la cabeza estas preguntas que me asaltan de vez en cuando.....lo que pasa es que con mi excelente humor, mi cambio de look y actitud, mi nueva vena filosofica y una recien adquirida predisposicion al optimismo, estoy empezando a contestar yo misma las preguntas.....la que no mes ale, me la salto y paso a la siguiente.....

-Diosssssssssss!!!!! por qué me tiene que pasar esto a mi????....esto no es nada, mira el telediario....






-Qué tengo de malo?...nada, son los demas los que no te saben apreciar....nena, tu vales mucho






-Por qué le doy tantas vueltas a las cosas?....porque estas aburrida, ponte a planchar con el mp3 en la oreja, veras como se te pasa, ademas tendras el eterno agradecimiento de tu prole y parecera que has ido de compras...cuanta ropa nueva!!!!!!! pero este vestido tan chulo es mio? jo, hace un siglo que no lo veo....






-Por que estoy siempre en las nubes?...no estas en las nubes, eres una persona con imaginación y fantasía...eso es sintoma de inteligencia...y si esto es directamentre proporcional una cosa con la otra tu eres un genio....






-Por qué mi estado de ánimo depende tanto de los demás?...porque no te gusta tu vida, es mas, no tienes vida asi que espabila y empieza a fabricarte una ¡pero ya!






-Soy una capulla indecisa?.... jajajajaja mira a tu alrededor.....segun con quien te compares






Puedo seguir asi un mes y medio, son muchas las preguntas que me asaltan y aun no tengo respuestas para todas...pero si para algunas como las anteriormente expuestas...para otras aun no...






-Por qué cuando las cosas van mal te dan ganas de consultar a una bruja?....a ver que leches crees que te va a decir, que te viene un morenazo de la lejanas tierras, muy lejanas porque nunca acaba de llegar...que haras un viaje estupendo, mientras esperas al morenazo, pa no aburrirte, que tienes una herencia en perspectiva...compras el viaje a plazos, a cuenta de la herencia...en fin, una mierda....






Con el tiempo cada vez mas cuestiones seran debidamente resueltas.....por lo pronto escribir me ayuda, me sirve de terapia, como algunos amigos a los que asalto a traición pa darles la tabarra......






Entre la escritura, los amigos se me va pasando la cosa...aqui estoy a las tres de la mañana, fumando colillas porque no se donde coño he dejao el tabaco......esto de vivir a caballo entre dos casas es una cosa mala....claro que no todo el mundo tiene dos casas...






Positividad ante todo.....oooooommmmmmm

EPISTOLARIO...

Te dije que te haría partícipe de mis aventuras, que te enviaría la crónica de mi viaje.... por ahora el viaje ha sido hacia mi interior, estoy pasando de estar "en paz con el mundo y en guerra con mis entrañas" a hablar conmigo, a empezar a caerme bien, quererme un poco mas cada día...al final me enamorare de mi...me volveré chulita y prepotente.....tal vez me vaya mejor jajajajaj...eso no lo creo... ni yo me lo creo....

Al final no han caído en saco roto las palabras de tantos amigos, incluidas las tuyas...creo que ahora es el momento oportuno, todo tiene su momento... y esas palabras que durante tanto tiempo han resbalado sobre mí, que han ido cayendo sin tocarme, han formado, junto con mis lágrimas, un pequeño lago en el que ahora me sumerjo....las lágrimas se han secado, pero han quedado las palabras de aliento y amor de las personas que me quieren.... en ellas me baño, me rodean y me acarician....por primera vez siento que soy eso que ellos ven...dicen que nunca es tarde.

Las palabras son el narcótico más poderoso, el estimulante más potente, el alucinógeno más notable que se ha encontrado...las palabras, enseñan, cantan, enardecen, animan, hieren, degradan, espolean, confunden...mienten...todo depende de cuándo, cómo y quien las utilice...yo estoy aprendiendo a quedarme con la buena gente y las buenas palabras...y de esto tambien tú formas parte, junto a cada una de esas personas que me han acompañado a lo largo del camino....las que permanecen y las que se han marchado.... las cercanas y las lejanas, lejanas en la distancia, que no en la compañía y en el amor...

Y agradezco....por tener tanta suerte, por ser y estar bien, por poder disfrutar de todo lo que la vida me da, ....estos días me he sentido tan bien... he sido feliz, tal vez lo disfruto todo tanto ahora porque antes no he sabido, pero no sabes lo que me has aportado....no he llegado a conocerte, pero he percibido....y me gusta lo que he visto, a pesar de todos los adjetivos que te pones encima como si fueran condecoraciones, en esa guerra que te traes contigo mismo....porque es más contigo que con nadie...

Estoy, como no, elucubrando y hablando más conmigo que contigo....

CARTA A UN DESCONOCIDO.....

Como soy tan atravesada y lo hago todo al revés, voy a poner la primera parte de una carta despues de la segunda...soy una excéntrica, que le vamos a hacer.....aparte de tener una imaginación desbordante y en ocasiones desbordada... esto sera un monólogo para mi taller de teatro.....

Es tan fácil ver los miedos ajenos...

Hace poco tiempo mi psicologa me explicó lo que es la intuición...nada de brujería, totalmente racional...o casi.

El subconsciente es muy listo y muy cabrón...en diversas situaciones es capaz de captar detalles reales, señales de algún tipo, que el consciente no a atina a ver...toma nota de esos detalles, los archiva... entonces se enciende una lucecita...sabes algo, pero no sabes por qué ni cómo lo sabes....

Tal vez por eso lo supe yo....

Intuí tu miedo, supe que no te vería...

Y sentí un miedo atroz...repasaba y no veía nada extraño, todo fue bien, pero algo fallaba, no hubo señales visibles que me hicieran pensar algo fuera de lugar...o tal vez si, una mirada, una risa...no lo se...y supe.



Eres extraño y encantador, intenso y provocador.....

Te has fabricado una personalidad a medida...pero no es la tuya...huyes y pretendes hacer huir a todo el que se te acerca, me recuerdas tanto a mi.....



Te aplicas adjetivos que no te corresponden, tienes, como yo, una cajita llena de ellos, los sacas a pasear cuando te conviene, pero sólo algunos, los otros, los que verdaderamente te definen están bajo siete llaves, enterrados, escondidos...nadie debe verlos ni saber de su existencia.

Pero es tarea vana. Siempre hay alguien que los ve...o los intuye...no sabemos esconderlos lo suficientemente bien...siempre hay algún espabilao que se da cuenta de su existencia y sólo tiene que arañar un poco nuestra capa de frivolidad para verlos...



Voy a decirte algo que te va a joder.



Tus odios destilan amor...

A VECES LLEGAN CARTAS

SE ESTA PERDIENDO LA COSTUMBRE DE ESCRIBIR CARTAS...UNA COSTUMBRE TAN BONITA, ESPERAR LA LLEGADA DEL CARTERO CON LA ILUSION DE VER QUE ALGUIEN SE ACUERDA DE TI...

YO HE DECIDIDO ESCRIBIR CARTAS.
ESTA ES LA SEGUNDA A UN DESCONOCIDO QUE QUIERE SEGUIR SIENDOLO..

UNO CREE SIEMPRE LLEVAR LA RAZON EN LO QUE DICE Y PIENSA...AYER ME DIJO ALGUIEN QUE YA ESTA BIEN DE SER REDENTORA. TENGO UN IMAN PARA LOS PIRAOS? ME GUSTAN LOS PROBLEMAS? ME SIENTO SUPERMAN, O SOY UNA DOÑA QUIJOTA MODERNA Y CADUCA A LA VEZ QUE SE QUIERE DEDICAR CON DESMESURADO AFAN A SALVAR A LOS DESPROTEGIDOS DE SUS DEMONIOS? TAL VEZ PARA NO ENFRENTARSE A LOS PROPIOS?

TODOS TENEMOS TANTOS MIEDOS...


QUERIDO MIO:

ME VOY. COJO UN TREN A NO SE DONDE, QUE MAS DA, SOLO QUIERO VIAJAR, BALANCEARME, DISFRUTAR DEL PAISAJE Y DE LOS VIAJEROS CON LOS QUE ME CRUCE...
COMPRENDO QUE NO ME ACOMPAÑES, TIENES MIEDO A MAREARTE, PREFIERES PISAR SUELO FIRME, PERO NO OLVIDES QUE EL SUELO TAMPOCO ES SIEMPRE FIRME, QUE HAY BACHES, SOCAVONES, ALCANTARILLAS CON MALA LECHE ABIERTAS PARA TRAGARSE AL INCAUTO QUE NO SE PERCATE DE SU EXISTENCIA...

MIEDO AL TREN PORQUE MAREA, AL AVION PORQUE SE CAE, AL BARCO PORTQUE SE HUNDE, AL COCHE PORQUE HAY FAROLAS....Y NO HAY APARCAMIENTO

HAY MAS LIMITACIONES DE LAS QUE PENSABA...Y TENGO BASTANTE CON LAS MIAS PARA ADOPTAR Y TEMER LAS TUYAS...YO QUIERO MAREARME EN EL TREN, HUNDIRME EN EL BARCO, CAERME DEL AVION Y CHOCAR CONTRA LAS FAROLAS...LA VIDA ES UN RIESGO QUE HAY QUE ASUMIR...DESDE LA LIBERTAD IN DIVIDUAL....PO ESO ME VOY

ME VOY SIN QUERER, ME QUIERO QUEDAR, PERO AL IGUAL QUE QUIERO QUE SE ACERQUEN A MI SIN INVADIRME, HE DE HACER LO MISMO CONTIGO...

HOY POR HOY, QUERIDO DESCONOCIDO, ME DUELE TU AUSENCIA, PERO NO ES LA PRIMERA, NI TAL VEZ LA ULTIMA....DE ESO SE COMPONE LA VIDA, PRESENCIAS, AUSENCIAS... Y EL NO SABER....LO MEJOR Y LO PEOR, LA SAL DE LA VIDA...

ME QUEDA UNA HUELLA QUE NO HA LLEGADO A SER DEMASIADO PROFUNDA...O SI, NO LO QUIERO PENSAR, NO ME DA LA GANA, QUIERO MECERME ENTRE LAS OLAS, INCLUSO A LA DERIVA, VOLAR ENTRE NUBES DE ALGODON , MIRAR EL PAISAJE A TRAVES DE LA VENTANILLA DE UN TREN.....

TE ESCRIBIRE DURANTE EL TRAYECTO, TE HARE PARTICIPE DE MIS AVENTURAS QUE COMPARTIRAS DESDE TU COMODO SILLON, DESDE TU ELECCION...NO HAY REPROCHES NI DESPEDIDAS...

SI TE ACUERDAS DE MI, VE AL CAFE DEL VIAJERO...ESTARE EN SU TABLON....

LUNA DE MIEL

Cuando se abre la puerta corro hacia ti, ni te dejo cerrarla, mis besos te atrapan junto a la pared, cierras la puerta con el pie, tus manos están ocupadas recorriendo mi espalda, acariciando mi cuello, mi pelo, que es largo para ti, mi pelo es tuyo, mi boca, mi cuerpo y mis sentidos se abren como una flor al verte llegar.



La ropa queda en el suelo, marca el camino hacia nuestro lecho, lecho de pasión, de sudor, de adrenalina brotando por todos los poros de nuestra piel, de besos furiosos que hacen daño a veces, de caricias tiernas, lentas, de susurros apagados al oído, gritos de placer y éxtasis.




Tras la tormenta llega la calma y las confidencias, qué tal el día, mucho trabajo, los niños? Son ya tan mayores… tienen su vida. Estamos solos




Es una delicia que después de tantos años no nos cansemos el uno del otro, tus manos vuelven a acariciar mi cuerpo, vuelve la tempestad, la pasión nos desborda…..adoro tu cuerpo, tu olor, tus manos, tu voz….. te adoro. Te amo a ti y a esta eterna luna de miel.




Nuestra luna de miel los martes y jueves de cuatro a siete.

FECHA DE CADUCIDAD...

Yo hoy voy a hablar de la mujer... no de una en particular sino de las mujeres en general, de las de cuarenta para arriba. De sus problemas, sus angustias, sus deseos...
Lo primero que se me ocurre, tal como esta la cosa, es una pregunta:

Nacemos las mujeres con fecha de caducidad? ¿Nos ponen, al venir al mundo, una etiqueta en el culo que pone “haga usted todo lo importante antes de los 45. Después se vuelve usted invisible”?.

Supongamos que tu eres un ama de casa que cuando los niños crecen decide que quiere volver a trabajar. ¡¡¡Ja!!!!!!!! llevas veinte años metida en casa, criando niños y marido, (porque algunos vienen a medio criar), corriendo parriba y pabajo, recogiendo niños del cole, dándoles de comer deprisa y corriendo porque luego tienen futbol, baile, gimnasia, judo, curso de fotografía y de atención al estudio (que falta les hace porque tienen tanto que hacer...).
Pues tu quieres trabajar, hala, y se lo comentas a tu marido
-Cariño, he pensado ponerme a trabajar
-Pos vale, o pos no, según sea.
-¿Me vas a ayudar a hacer el curriculum?
Si tu marido no sabe lo que es porque lleva en el mismo hotel desde que tenia catorce años te dirá
-Curri ¿que?
Si es muy enterao te dirá
-Cariño, tu no tienes eso, estas obsoleta y fuera del mercado laboral.
Y tu vas y te apuntas a todos los cursos del ayuntamiento y de la oficina de empleo (pa reciclarte), o te pones a echar horas, haces lo mismo que en casa pero cobrando.



Otra cosa. A estas edades, cuando vas al médico, te recetan pruebas que tú ni sabes que existen.
“Es conveniente hacérselas, ya a su edad”. Joder con la edad, con lo buena que yo estoy... Cuando el medico empieza a decir “a su edad” te dan ganas de darle un trastazo en la frente. Te parece muy pronto para que te pongan las tetas entre dos planchas metálicas y aprieten y para que te empiecen a meter tubos con camaritas por tos laos.

Es como cuando te dicen señora por primera vez. Tu estas en el corte ingles y pretendes pagar el modelazo que has encontrao pegando tirones en los montones de la quinta planta. Un chollo.
Te vas a la caja y el niñato de turno te dice:
-Señora ¿efectivo o tarjeta?
Tu miras a todos lados, pero no hay nadie, luego el sujeto te esta hablando a ti.

Coño!!!!!!!!, ¿señora yo? Pero si soy una pipiola, si todavía me puedo poner minifalda y todo!!!!! Este niño es tonto... si, si, tonto, pero puede ser tu hijo.

Luego tenemos al marido, o pareja que te insinúa que te apuntes al gimnasio, eso el más discreto, otros te dicen directamente que estás hecha una foca, que estas “blandita” y que estas echando barriguita. Y dicen barriguita porque si se atreven a decir “barriga” saben que están condenados a muerte. Lamadrequelosparió!!!!!!!!, si la mayoría de ellos hace años que no se ve el pito!!!!!!!!.

Para esto es mano de santo ponerte a dieta, a el también, claro, no vas a hacer dos comidas. En cuanto te pases dos días poniendole una hojita de lechuga y un petisui por toda comida, mañana y noche, se le ponen los ojos como dos chupes y te dice:

-¿Pa que haces esto cari? Si estas estupenda tal como estas, anda saca el embutido.
Pero a ti se te queda esto metido en la cabeza...Y te apuntas al gimnasio.

Luego están los niños, nuestros hijos del alma. Lo que se quiere mas que nada en el mundo pero que dan mas por culo que una chaqueta larga.
Un buen día te dice el nene:
-mami, quiero una mascota, quiero un perrito
-ya veremos...
-que si mami, quiero una mascota
-vale, te compro un pez
-un pez no es una mascota, mami, yo quiero un perrito, yo lo cuido, porfa, porfa, siiiiiiiiii

Tu te haces la sueca to el tiempo que puedes pero un día aparece con un hamster y con la carita esa que solo los niños saben poner para desarmarte, y tu, que no has querido perro, le dejas que se lo quede, después de hacerle prometer que el se va a ocupar de todo. Darle de comer, limpiar su jaula y todo lo demás.
-Lo prometo mami.

Y lo hace. Tres días. Luego te toca a ti. Y tu lo sabias. Las madres tenemos el don de adivinar, no ya lo que van a hacer nuestros hijos, sino lo que NO van a hacer.

Al poco tiempo te aparece diciendo que la perra de su amigo pepito ha tenido perritos...y que su mama le ha ofrecido uno.
-¿Puedo, puedo, puedo, mami, porfa, porfa siiiiiiiiiii?
-De eso nada, que no lo cuidas
-Si lo cuido mami, si que lo cuido
-Igual que el hamster ¿no? He tenido que regalarlo porque no lo cuidabas.
-Si que lo cuido, si, ayer le di de comer
-Cariño, lo regale hace tres meses...

Pero al final te trae el perro, que por cierto, es una preciosidad y al final acabas queriéndole casi mas que a ellos.




A todo esto tu ya has hecho los cursos y te han enseñado a hacerte tu misma el curriculum, pues eso, te lo haces, coges el periódico y a buscar.

Ya sabes decir “Yes, of course” , sabes como se enciende el ordenador, utilizar el word, el office, el excel y hasta sabes hacer powers point pa mandárselos a las amigas. Sabes navegar por internet, te has apuntao al facebook, el tuenti, el tuiter y te has hecho un correo para poder recibir las numerosisimas ofertas de trabajo que te van a llover.

Con suerte, si te llaman de algún sitio, cuando llegas te encuentras tres mil chicas monisimas todas, veinte años mas jóvenes que tu, veinte veces mas rubias que tu y con veinte kilos menos que tu.

-Joder, lo altas que son las niñas de hoy día!!!!!

Eso es lo primero que se te viene a la cabeza.

Cuando te toca entrar a la entrevista te encuentras con un jovenzuelo que te mira de arriba abajo, te dice que te sientes y te acribilla a preguntas
-Señora ¡y dale!!!!, ¿cual fue su ultimo trabajo?
-Administrativo
-¿En que fecha?
-En 1919, no te jode!!!! (ahí ya te empiezas a mosquear, te crees que el chico se esta riendo de ti) pues...déjeme que piense... hará unos veinte años. Pero estoy reciclada, he hecho un curso de ingles, otro de informática y otro de contabilidad. Y por las tardes bailo sevillanas y hago encaje de bolillos.
-Eso aquí no le va a servir de nada, señora, estamos buscando una dependienta para vender ropa de la talla 38. Y la dependienta tiene que llevar nuestra ropa.
-Oiga joven, ¿me esta llamando gorda? Que yo voy al gimnasio, que lo sepa...
-Esta bien señora, no lo dudo, ya la llamaremos...

Pero nunca llaman. Cuidar una familia no tiene valor en un curriculum. Somos mujeres maduras, pero para esta gente, a la hora de darnos trabajo, estamos muuuuuy verdes.
Ellos se lo pierden!!!!!!!!!!

BUCEAANDO EN MI INTERIOR...LA MUJER MISTERIOSA

Ayer fue un día intenso para mi...

Conversaciones con distintas personas me ayudaron a conocerme un poco más...
Me pregunto a veces si las personas que me rodean me conocen mejor que yo misma...más bien esto ha dejado de ser una pregunta para convertirse en una certeza.

Mi sueño de ser una mujer misteriosa se ha venido abajo estrepitosamente. Debo reconocer, y reconozco, completamente derrotada, que soy transparente. Como el cristal. Un cristal recién lavado....y transparente.

Digo yo que todo el mundo no va a ser tan listo, y si todo el que me conoce un poco me conoce bien es que soy transparente.

Pero no para mí. Creo que para la única persona que soy opaca es para mi misma...o tal vez es que no quiera conocerme, que no me guste lo que vislumbro...

Tengo otro montón de adjetivos para mi colección...

Atolondrada, crédula, ingenua, inconsciente, impulsiva... hay mas, que no recuerdo...
Mis adjetivos los guardo en una cajita y los saco de vez en cuando para saber si siguen ahí o si alguno se ha evaporado por arte de magia… Pero que va...hasta ahora ninguno ha desaparecido, al contrario, la caja cada vez esta mas llena, aunque no todos son negativos, que va...

Sin embargo, en mi horizonte atisbo un apunte de evolución...tenue...pero esta.

Una vez me contaron la historia de una chica que dedico su vida a cuidar de sus padres hasta su muerte. Continuamente soñaba con la libertad que tendría y disfrutaría el día que estos faltaran.

Primero murió su madre...al tiempo, su padre...al funeral de su padre llego una tía suya, mayor, que se cayó por la escalera y se fracturo varios huesos...diversas operaciones y años de rehabilitación hicieron que esta chica pospusiera todo lo soñado...debía cuidar de su tía ya que no tenía a nadie en el mundo.

Finalmente, la tía murió, dejándola heredera de todos sus bienes...

Quiso hacer su sueño realidad embarcándose en un viaje alrededor del mundo...quería visitar a todos sus amigos esparcidos por ahí...

En la primera escala del viaje fue a visitar a una antigua amiga de su madre con la que tuvo mucha relación en su niñez y a la que quería profundamente.

La encontró postrada en una cama, convaleciente de una grave enfermedad...
Anulo su viaje y se quedó.

Esto no tiene nada que ver con lo que yo estaba diciendo. Es un paréntesis, lo he recordado de pronto y hala, lo suelto, por si tiene moraleja.

Hablaba sobre un cierto atisbo de evolución....del cual me enorgullezco a la par que me hace sentir culpable. He de decir que cada vez menos, eso es verdad, de ahí el atisbo, pero creo que este sentimiento mio de culpabilidad por todo es atávico...y patético.

Alguien me dijo hace un par de días que no estuviera siempre pidiendo disculpas y dando las gracias... gracias, lo apuntare para tenerlo en cuenta.

Suelto frases sin sentido, frases hechas a veces, pero que para el avispado oyente tienen mucho significado... pongamos un ejemplo:

-Es que no se me puede dejar suelta....

Cada uno que saque sus propias conclusiones. Lo que soltó el avispado oyente me lo guardo.

Lo cierto es que estoy rodeada de personas que me ayudan en los malos momentos, que últimamente son bastantes, todo hay que decirlo. No pueden ser más dispares unos de otros, algunos no se conocen entre si, pero cuando lo hacen se caen bien... tienen una cosa en común, casi todos. Ponerme verde. Con todo el cariño del mundo eso sí, pero verde. Me quieren.

La persona más tranquila y pacífica del mundo tuvo deseos de matar en una ocasión. Por mi.

Miro a mi alrededor y les veo a todos, a los cercanos y a los lejanos y a veces no entiendo lo que ven en mi para quererme, para estar a mi lado sin condiciones...

Y he aquí el atisbo de evolución
¿Por qué están siempre ahí? ¿Por qué me quieren?

Tachan tachannnnnnnnnnnnnnn.....

Porque yo lo valgo

AUTOCRITICA. BUCEANDO EN MI INTERIOR

Aquarella dice que el que vive de esperanzas muere de sentimiento...
Yo digo que algunas carencias personales causan estragos.
Y que hay ocasiones en que te das cuenta demasiado tarde de que tu salvavidas es de plomo

Por decir que no quede, según el estado de animo uno puede decir muchas cosas. Hoy esto, mañana lo otro....
Yo aun estoy esperando poder decir dos días seguidos lo mismo. Que soy de altibajos? Todos lo saben pero me gustaria que los altis fueran menos altis y los bajos menos bajos. Quizás lo consiga con el tiempo.

Ha quedado descartado por expertos profesionales que sufra un trastorno bipolar. Vamos, que soy así por naturaleza... o sea, que no tiene arreglo.

Me siento sola por dentro.
Me encanta estar físicamente sola, desde siempre. Lo disfruto porque no me aburro, me gusta ir de compras sola, pasear sola...

Otra cosa es el sentimiento de soledad...la soledad triste en compañía...o era la soledad en triste compañía? no me acuerdo.

Esta noche he soñado que me salían dos trabajos a la vez..que cosas...

Quiero dejar de fumar. Y adelgazar...

Estoy elucubrando. Esta noche he dormido fatal. Me duele la espalda y tengo ansiedad. Física, mental y de vivir.

Ahora solo me queda averiguar que es eso...y si sabré hacerlo. O si saldré como los toros de los toriles y me estampare contra una farola....

Es algo que me suele pasar. Y hay que ver lo que el subconsciente es capaz de decir de uno...
Sueltas una frase sin pensar... y cuando te paras a analizarla piensas:

-joderrrrrrrrrrrrr, estoy peor de lo que pensaba....

Arreglar tantas cosas supongo que llevara su tiempo...

No es cuestión de culpar a nadie. Es una tendencia natural de las personas tratar por todos los medios de exculparse de las meteduras de pata o de su forma de ser, pero de lo que si estoy segura es de que buceando en el pasado se pueden averiguar muchos por qué de las conductas del presente.

La educación, la falta de ella, la sobreprotección, la ausencia de protección, la dejadez y mil cosas mas pueden dar y de hecho dan lugar a situaciones a veces completamente aberrantes y a personas dependientes, inútiles e incapaces de vivir.

De vivir de verdad, quiero decir. O de disfrutar de la vida

Personas insatisfechas a perpetuidad y conformistas a la vez, incapaces de luchar por lo que quieren porque no saben o no tienen las armas ni los recursos adecuados para ello.

Comodonas e instaladas en su insatisfaccion perpetua, regodeandose en ella porque no hay narices pa salir... ni siquiera para intentarlo.

Queriéndolo tener todo sin pararse a pensar que todo no se puede tener, que hay que elegir, que todo tiene sus pros y sus contras y que así hay que aceptarlo.

Incapaces de enfrentarse a la realidad, poniendo parches aquí y allá donde hay un escape... incapaces de ver la inminente explosión porque ya solo hay parches...no queda nada de la estructura original...incapaces de cambiar las tuberías...cómodas, cómodas, cómodas...

Esperando que vengan las soluciones por ciencia infusa. Siempre esperando. El que espera desespera, dice la voz popular. Que verdad tan verdadera...

Esperar la desesperación...pero esperar, siempre esperar, porque eres incapaz de actuar. Joder, que tristeza.

Y las prisas...esa es otra. La prisa. Y la impaciencia...

Una comodona insatisfecha e impaciente que va con prisa a poner parches...una bomba de relojería.

Ni siquiera se como he llegado hasta aquí. Ni si podre pasar de aquí....

Sacudirse las pulgas y decir hasta aquí... hasta ahora me veo incapaz. Y ahí esta el problema...la raíz. El como me veo yo. Incapaz, incompetente, inútil, fracasada... yo.

Los demás no me ven así. Y cuando son tantos, seguramente soy yo la equivocada, la que va con el paso cambiado. No todos van a ser tontos. No tantos.

Tengo cierta tendencia a la autodestrucción. A jorobar cosas que me podrían hacer feliz en un momento dado. A buscar mil excusas que me impidan hacer lo que necesito y quiero. Resumiendo, no hay cojones.

Basta de buceo por hoy...se me esta acabando el oxigeno.