domingo, 25 de julio de 2010

FECHA DE CADUCIDAD...


Yo hoy voy a hablar de la mujer... no de una en particular sino de las mujeres en general, de las de cuarenta para arriba. De sus problemas, sus angustias, sus deseos...
Lo primero que se me ocurre, tal como esta la cosa, es una pregunta:

Nacemos las mujeres con fecha de caducidad? ¿Nos ponen, al venir al mundo, una etiqueta en el culo que pone “haga usted todo lo importante antes de los 45. Después se vuelve usted invisible”?.

Supongamos que tu eres un ama de casa que cuando los niños crecen decide que quiere volver a trabajar. ¡¡¡Ja!!!!!!!! llevas veinte años metida en casa, criando niños y marido, (porque algunos vienen a medio criar), corriendo parriba y pabajo, recogiendo niños del cole, dándoles de comer deprisa y corriendo porque luego tienen futbol, baile, gimnasia, judo, curso de fotografía y de atención al estudio (que falta les hace porque tienen tanto que hacer...).
Pues tu quieres trabajar, hala, y se lo comentas a tu marido
-Cariño, he pensado ponerme a trabajar
-Pos vale, o pos no, según sea.
-¿Me vas a ayudar a hacer el curriculum?
Si tu marido no sabe lo que es porque lleva en el mismo hotel desde que tenia catorce años te dirá
-Curri ¿que?
Si es muy enterao te dirá
-Cariño, tu no tienes eso, estas obsoleta y fuera del mercado laboral.
Y tu vas y te apuntas a todos los cursos del ayuntamiento y de la oficina de empleo (pa reciclarte), o te pones a echar horas, haces lo mismo que en casa pero cobrando.



Otra cosa. A estas edades, cuando vas al médico, te recetan pruebas que tú ni sabes que existen.
“Es conveniente hacérselas, ya a su edad”. Joder con la edad, con lo buena que yo estoy... Cuando el medico empieza a decir “a su edad” te dan ganas de darle un trastazo en la frente. Te parece muy pronto para que te pongan las tetas entre dos planchas metálicas y aprieten y para que te empiecen a meter tubos con camaritas por tos laos.

Es como cuando te dicen señora por primera vez. Tu estas en el corte ingles y pretendes pagar el modelazo que has encontrao pegando tirones en los montones de la quinta planta. Un chollo.
Te vas a la caja y el niñato de turno te dice:
-Señora ¿efectivo o tarjeta?
Tu miras a todos lados, pero no hay nadie, luego el sujeto te esta hablando a ti.

Coño!!!!!!!!, ¿señora yo? Pero si soy una pipiola, si todavía me puedo poner minifalda y todo!!!!! Este niño es tonto... si, si, tonto, pero puede ser tu hijo.

Luego tenemos al marido, o pareja que te insinúa que te apuntes al gimnasio, eso el más discreto, otros te dicen directamente que estás hecha una foca, que estas “blandita” y que estas echando barriguita. Y dicen barriguita porque si se atreven a decir “barriga” saben que están condenados a muerte. Lamadrequelosparió!!!!!!!!, si la mayoría de ellos hace años que no se ve el pito!!!!!!!!.

Para esto es mano de santo ponerte a dieta, a el también, claro, no vas a hacer dos comidas. En cuanto te pases dos días poniendole una hojita de lechuga y un petisui por toda comida, mañana y noche, se le ponen los ojos como dos chupes y te dice:

-¿Pa que haces esto cari? Si estas estupenda tal como estas, anda saca el embutido.
Pero a ti se te queda esto metido en la cabeza...Y te apuntas al gimnasio.

Luego están los niños, nuestros hijos del alma. Lo que se quiere mas que nada en el mundo pero que dan mas por culo que una chaqueta larga.
Un buen día te dice el nene:
-mami, quiero una mascota, quiero un perrito
-ya veremos...
-que si mami, quiero una mascota
-vale, te compro un pez
-un pez no es una mascota, mami, yo quiero un perrito, yo lo cuido, porfa, porfa, siiiiiiiiii

Tu te haces la sueca to el tiempo que puedes pero un día aparece con un hamster y con la carita esa que solo los niños saben poner para desarmarte, y tu, que no has querido perro, le dejas que se lo quede, después de hacerle prometer que el se va a ocupar de todo. Darle de comer, limpiar su jaula y todo lo demás.
-Lo prometo mami.

Y lo hace. Tres días. Luego te toca a ti. Y tu lo sabias. Las madres tenemos el don de adivinar, no ya lo que van a hacer nuestros hijos, sino lo que NO van a hacer.

Al poco tiempo te aparece diciendo que la perra de su amigo pepito ha tenido perritos...y que su mama le ha ofrecido uno.
-¿Puedo, puedo, puedo, mami, porfa, porfa siiiiiiiiiii?
-De eso nada, que no lo cuidas
-Si lo cuido mami, si que lo cuido
-Igual que el hamster ¿no? He tenido que regalarlo porque no lo cuidabas.
-Si que lo cuido, si, ayer le di de comer
-Cariño, lo regale hace tres meses...

Pero al final te trae el perro, que por cierto, es una preciosidad y al final acabas queriéndole casi mas que a ellos.




A todo esto tu ya has hecho los cursos y te han enseñado a hacerte tu misma el curriculum, pues eso, te lo haces, coges el periódico y a buscar.

Ya sabes decir “Yes, of course” , sabes como se enciende el ordenador, utilizar el word, el office, el excel y hasta sabes hacer powers point pa mandárselos a las amigas. Sabes navegar por internet, te has apuntao al facebook, el tuenti, el tuiter y te has hecho un correo para poder recibir las numerosisimas ofertas de trabajo que te van a llover.

Con suerte, si te llaman de algún sitio, cuando llegas te encuentras tres mil chicas monisimas todas, veinte años mas jóvenes que tu, veinte veces mas rubias que tu y con veinte kilos menos que tu.

-Joder, lo altas que son las niñas de hoy día!!!!!

Eso es lo primero que se te viene a la cabeza.

Cuando te toca entrar a la entrevista te encuentras con un jovenzuelo que te mira de arriba abajo, te dice que te sientes y te acribilla a preguntas
-Señora ¡y dale!!!!, ¿cual fue su ultimo trabajo?
-Administrativo
-¿En que fecha?
-En 1919, no te jode!!!! (ahí ya te empiezas a mosquear, te crees que el chico se esta riendo de ti) pues...déjeme que piense... hará unos veinte años. Pero estoy reciclada, he hecho un curso de ingles, otro de informática y otro de contabilidad. Y por las tardes bailo sevillanas y hago encaje de bolillos.
-Eso aquí no le va a servir de nada, señora, estamos buscando una dependienta para vender ropa de la talla 38. Y la dependienta tiene que llevar nuestra ropa.
-Oiga joven, ¿me esta llamando gorda? Que yo voy al gimnasio, que lo sepa...
-Esta bien señora, no lo dudo, ya la llamaremos...

Pero nunca llaman. Cuidar una familia no tiene valor en un curriculum. Somos mujeres maduras, pero para esta gente, a la hora de darnos trabajo, estamos muuuuuy verdes.
Ellos se lo pierden!!!!!!!!!!

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