sábado, 29 de mayo de 2010

DEFINICION OFICIAL


La amistad (del latín amicus; amigo, ) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida.


Los tres mosqueteros, del francés Alexandre Dumas: una historia basada en la inquebrantable amistad de sus personajes.


La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida.


Los sabios y poetas de todos los tiempos han exaltado siempre la amistad. Además del amor, se necesita la amistad. Para los filósofos griegos, expresa virtud, es un regalo de los dioses. Aristóteles menciona tres tipos de amistad: por interés, por placer y por el bien; pero sólo la que surge del bien merece llamarse amistad. Para Cicerón y Séneca, la amistad implica armonía, buena voluntad y afecto, «querer y rechazar lo mismo».

Amistad: empatía y complicidad.El principal componente en la amistad es la confianza. En toda amistad se encuentra:

Confianza y sinceridad:

Facilita hablar y actuar como realmente se piensa y se es, minimizando los prejuicios sociales que normalmente se tienen.
"Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".


Comprensión y empatía:

Aceptación de las características del amigo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva, su forma de ser.

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere".


Respeto:

"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor".


Reciprocidad
:

Apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.


"No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad".


La amistad se demuestra en la preocupación por el amigo, interesándose por su bienestar, por sus problemas y logros. Por esto procura reunirse, comunicarse o convivir con él. Un amigo es el que está en todo momento, el que te levanta cuando estás decaído. Es en la turbación donde la amistad se pone a prueba. Cicerón comenta: «Sólo en el peligro se conoce al verdadero amigo


La amistad es considerada como una experiencia humana de vital importancia, inclusive ha sido santificada por varias religiones.


Grupos de amistades.

Conjunto de personas que se sienten ellas mismas cuando se reúnen; es decir, libres de actuar y expresarse, dentro de sus principios, haciendo pleno uso del libre albedrío ya que se saben aceptados en grado sumo por el resto de los componentes del grupo.


Hasta aqui la definicion de la wikipedia...


La mia la conoceis todos...


lunes, 24 de mayo de 2010

TERAPIA


Tengo una nueva terapeuta que al parecer va a iniciar su tratamiento buceando en mi mas lejano pasado.


La primera entrevista me gusto...me dejo hecha polvo animicamente hablando, todo un bajón, pero en días posteriores parece como si algo se hubiese abierto dentro de mi. Tal vez la esperanza de que sea la persona adecuada y por fin consiga saber el origen de mis problemas que seguramente es mas remoto de lo que pensaba.


La cosa es que desde entonces parece que estoy un poco mas en paz conmigo misma...

Hay mucho trabajo por delante, mucha tarea y mucho camino que desbrozar pero se que algún día mirare hacia atrás y asentiré....


Tengo que crearme un futuro y ponerme en paz con el pasado. Solo entonces podrá considerarse pasado y a día de hoy aun me produce angustia. Por lo que he hecho mal pudiendo haberlo hecho bien, por daños a terceros contra los que no hay ningún tipo de seguro... por tantas cosas....

Que son irremediables, ciertamente, puesto que ya se han hecho, pero que hay que asumir para poder seguir adelante.
Aceptarme como soy... si te conviertes en dos personas para conseguir ser feliz es que algo no funciona. Despues de muchos años tengo que hacer un dos en uno...


Se llama Luisa. Y es mi esperanza.

domingo, 23 de mayo de 2010

Y SE DEJABA LLEVAR...


Es mas fácil consentir que educar.
Acceder que luchar.

Y yo no se luchar. Nunca lo he hecho, por lo tanto no he aprendido.
No tuve ese punto de rebeldía propio de la adolescencia, ni siquiera los berrinches de la infancia.
Fui dócil. Siempre lo fui, no se si por caracter o porque mi madre se encargo de ello.

Recuerdo cuando habia excursiones en el colegio. al principio pedía ir, pero siempre era que no. Pero era por mi bien, para que no me pasara nada.
Un accidente, una caida, un brazo roto...
Con el tiempo deje de pedir... solo informaba de que habia "algo", siempre con la esperanza de que me dijeran: "pues tu vas", pero eso nunca se dijo.

Mi padre era contrario a eso... el siempre quería que yo hiciera cosas, incluidas las salidas y las actividades, pero mi madre se negaba siempre.
Por mi bien, para que no me pasara nada.
Discutían por eso. Por mi. Uno que si, otra que no...

Yo sabía que si ganaba mi padre, el tiempo que yo estuviese fuera él las iba a pasar canutas. Mi madre era un tostón, una taladradora...

Yo adoraba a mi padre, por lo tanto evitaba estas situaciones en todo lo posible, asi que al final deje de pedir permiso y de dar informacion...
Simplemente decia:
-Hoy no hay cole, van de excursión.
La de catedrales y sitios que me he perdido...

Sin embargo, dentro de mi, queria que mi padre luchase mi guerra. Consiguiese el permiso, o en ultimo termino gritara:
-La niña va, por mis cojones.
Pero eso nunca pasó...
Creo que es el unico reproche que interiormente le hago a mi padre. Y me siento culpable.

Mi madre consiguio su propósito.
Que no me pasara nada. Nunca.

Salvo una vez que me mando a un recado y me atropelló un coche. Nada grave, pero todavía se lo estoy recordando. Es mi venganza.

La docilidad impuesta me hizo cómoda. O tal vez ya lo era, no lo se. siempre he procurado evitar enfrentamientos y discusiones. Me he vanagloriado de ello toda mi vida sin darme cuenta de que era mi vida lo que estaba cediendo. Maldita palabra, la odio, porque sin pronunciarla siquiera, es la que ha estado mas presente...

Me instale en esa comodidad que se hizo vagancia con el tiempo. Y dejadez. Me deje llevar por la inercia, me abandone a esa calma chicha en un mar plácido, sin olas, donde no habia que remar para llegar a ningun sitio. Como no tenía, ni quería, ni sabía remar, con el tiempo los remos se perdieron, la madera se deshizo al sol por falta de uso.
Evitaba las olas y me dejaba llevar...

Sin embargo ahora me doy cuenta de que no evitaba las olas... me las tragaba...las iba acumulando dentro de mi, hasta que al final, esas pequeñas olas se convirtieron en un tsunami, que ha explotado en mi cara y ha arrasado con todo.

Ahora se que es mas fácil luchar con una pequeña ola, que hay que remar, coño, para ir a donde quieres y para conseguir que el mar te respete.
Y que remando se fortalecen los brazos. Los mios no tienen fuerza, no estan desarrollados, se atrofiaron en la niñez sin excursiones.

Pero nunca me ha pasado nada.



sábado, 22 de mayo de 2010

OOOOORDEN


Dicen que la mierda mientras mas se menea mas huele...


Ciertamente, asi es, pero para sacarla de donde está hay que moverla....aguantas un poco el olor (o mucho, segun la cantidad) y te deshaces de ella para siempre...

Amén.


Y a otra cosa, mariposa.


Hasta aquÍ, vamos bien. Tenemos claro el objetivo. Tenemos la ayuda profesional que nos proporcionara las herramientas pertinentes (la pala y eso)... tenemos apoyo logístico por parte de amigos y familiares que te van sosteniendo conforme resbalas, que te jalean y te dicen que puedes...


Pero el primer vistazo, a vista de pájaro, ha sido desolador.


Es muy grande la caca...


Caca acumulada desde casi la mas tierna infancia...caca que solo ha visto la antequerana, quizas porque ha sido mi compañera de infancia...


Es como cuando la casa esta muy desordenada y no sabes por donde vas a meter mano a la faena... miras a tu alrededor y ves desorden, cosas por medio y piensas...


-joder, por donde empiezo? bueno, me fumo un cigarrito...


Soy como Scarlata O´Hara...siempre lo dejo todo para mañana...porque mañana sera otro día.


Y qué pasa? pues eso, que se acumula la caca. Y el desorden, y las cosas por medio.


No me habia dado cuenta yo....de lo importante que es ser ordenada. Aunque no veo yo que el orden vaya mucho con mi forma de ser. Asi que esto es algo que hay que cambiar.


Y como diría el ínclito Ansar...


-Estamos trabajando en ello...





lunes, 17 de mayo de 2010

REFLEXIONES...


Mirando hacia atrás…sin ira, y muy atrás, ves cosas que antes no has visto…


Esa eterna ansia de cariño, esa necesidad de que te quieran a costa de cualquier cosa…

Ese dar y dar a cambio de que se sabe qué… de nada quizás…o de mucho pero no de lo necesario para ti.


Dinero, comodidades… y tu pidiendo a gritos, pero en silencio, un poquito de apoyo, afecto…amor, o de demostración de ese amor que tal vez existe, o seguro que existe…pero tú no lo sabes, porque nadie te lo dice y tal vez también tu misma no te crees merecedora de ese amor…

Sentir que decepcionas siempre…que no respondes a las expectativas que se ponen en ti…ni siquiera eres capaz de cumplir las tuyas…

Acostumbrarte a tener la autoestima muerta y enterrada, con muchas piedras encima, vaya a ser que le dé por resucitar y trate de salir de su fría tumba… olvidarla y empezar a vivir en los ojos de los demás…


Y seguir viviendo del aliento de los demás…agradeciendo siempre lo que crees no merecer…por haber fallado…

Llorar sin motivo aparente
-¡que tía más rara! Y ahora ¿por qué lloras?

¡Y tú que sabes! Solo lloras… es lo que te sale.

Desde pequeña has sido así…estudiante brillante y estudiosa que de pronto lo deja todo… decepcionando, aunque nadie te lo diga…


Mi padre decía que uno da lo que tiene… o lo que recibe….
Bueno, pues yo he dado una sobredosis de lo que me han dado a mí. Protección… mucha, mucha.
Y yo he cometido el error de hacer lo mismo.


Y me doy cuenta ahora.

Aunque con mi hijo he procurado hacer lo contrario, lo he conseguido solo a medias… procure darle la libertad que yo nunca tuve, pero al mismo tiempo le he defendido siempre como una leona a su cachorro. Aun cuando dejo de serlo. Y eso no es nada bueno.

Y me doy cuenta ahora…


Mi madre fue más lista que yo. Logro encerrarme en una jaula y a la vez hacerme útil. Útil para recados, papeleo, tramites varios… todo eso sin dejarme ir de excursión con el colegio, nada de viajes de estudios con el instituto, nada de salir con chicos… pandillas, pero de chicas, colegio de chicas…


Cuando con trece años nos mezclaron con los chicos le iba a dar un patatús… o le dio, no me acuerdo ya…

domingo, 16 de mayo de 2010

EMULANDO A MI IDOLO...( Con todo mi cariño, para Alex)


Era un hombre muy religioso.


Siempre se quitaba el crucifijo que colgaba de su cuello antes de hacer el amor con sus amantes...

sábado, 15 de mayo de 2010

CULILLO DE MAL ASIENTO


Siempre pienso en recuperar este blog y despues de andar de aqui pallá he decidido asentar aqui mis reales... dentro de todo lo que yo pueda estar asentada, que no es mucho....

Pero si...me apetece. Este es mi primer blog y por ahora, aqui me quedo.