bosqueperdido

DESAPEGO

2011-09-12T17:35:00.001+02:00

Mi filósofo particular o de cabecera, o sea, mi amigo Jorge, me ha estado hablando estos ultimos dias acerca del DESAPEGO.

He de decir que admiro a este tipo, compañero de trabajo en una época extraña de mi vida y amigo desde entonces. Filósofo particular desde nuestro re-encuentro en face.

Según el diccionario DESAPEGO quiere decir falta de interés, de afecto o atención, alejamiento hacia una persona o cosa.

Sin embargo, esto se puede, es mas, creo que se debe, mirar desde´otra óptica. Desde un plano mas espiritual puede tener otro significado. EL PLENO DISFRUTE Y LA NO-DEPENDENCIA.

El desapego hacia las cosas materiales no significa abandono o falta de deseo por ellas, significa no DEPENDER de su obtencion para ser feliz, no depender de lo que tenemos, con lo cual es mas fácil poder disfrutarlo. Disfrutar de lo que tienes sin echar de menos aquello de lo que careces.

En el plano afectivo, el DESAPEGO hay quienes dicen que es la forma mas sublime de amar. Un acto de amor incondicional, entrega sin opresión, sostener nuestra libertad respetando asimismo la libertad del ser amado. Sin DEPENDENCIA, este mal terrible que acaba arruinando muchas relaciones y mina la autoestima y el equilibrio mental de quien la padece.

Evolucionar, quitar de nuestra mente y nuestros hábitos algunos de los referentes sociales que nos vienen impuestos ya "de fábrica" y que asimilamos sin darnos cuenta, ni tiempo de reflexionar sobre ellos.

Esta evolución conlleva renuncias, capacidad de ver y comprender, sin juzgar, conseguir la aceptación plena del contrario tal cual es sin absurdas pretensiones de "hacerle cambiar mas que nada, por su bien".

Y no es fácil, yo no se si por la contaminación social, el egoismo personal o el afán de adueñarse por completo de la otra persona y sus libertades personales...

Pongamos un ejemplo, y en este ejemplo las personas carecen de género, esta actitud es tanto propia de hombres como de mujeres:

A declara su amor a B, le propone una relación amorosa, ser su pareja para siempre jamás, como esta mandado. Ya se sabe que cuando nos enamoramos siempre es "para siempre"

B.- Yo también te quiero A, quiero ser tu pareja, sin embargo, no quiero ser tuyo/a, quiero ser "contigo", conservar mi espacio, mi independencia y mi libertad.
A.- (Este/a lo que quiere es hacer lo que le de la gana y tirarse to lo que se mueva), piensa con los ojos abiertos como platos...

Esto puede llevar a dos situaciones:

-Que dejandose llevar por el entusiasmo de saberse amado, A acepte lo que B propone y cuando llega la hora de la verdad le monte un pollode narices cuando B diga que se va con un amigo/a a pasar un finde en la sierra. "Quiere irse sin mi, no me quiere"
-Que directamente, al oir la respuesta de B, A piense que este tio/a es un fresco/a y tiene fobia al compromiso, término que puso muy de moda "El diario de Bridget Jones" Y desde luego, no me quiere.

Cuando se habla de respetar espacios propios y libertades personales tenemos una tendencia a pensar casi en exclusiva en la libertad sexual. Y no siempre es asi, hay quien está dispuesto a ofrecer una fidelidad sexual pero no está dispuesto a que le discutan tomarse un café con un amigo/a o un curso de encaje de bolillos.

Cada cual define sus libertades y sus pretensiones como las siente. Y no todo es libertad sexual.

Esto, como casi todo lo que merece la pena en esta vida, conlleva un trabajo. Llegar al convencimiento de que esto es lo correcto es dificil y tiene mucho que analizar...y por supuesto, hay que estar dispuesto a despojarse de muchos intereses sociales y conductas aprendidas.

Yo, por lo pronto, me lo estoy pensando....

REANUDEMOS

2011-09-08T15:37:00.000+02:00

Reanudemos, que no re-anudemos... reanudemos de volver a empezar, de proseguir, no un re-anudemos de volver a anudar, de amarrar, al contrario, se trata de soltar amarras, de desprenderse y desprender, no es un juego de palabras, aunque lo parezca...

Tengo abandonada la escritura, esto que tanto me ayuda, que forma parte de mi vida, parte importante y a veces vital, pero hay tantas cosas imposibles de exponer en público, imposibles de compartir...

No se cuantas veces en mi vida he tocado fondo, ya ni me acuerdo, a veces me parece que ando tocando ese fondo tan a diario que ya forma parte de mi geografía vital y ni me doy cuenta.

Esto es un error, tomar como normalidad algo que no lo es, el fondo debe ser algo a evitar, nunca algo a lo que acostumbrarse, y me temo que yo me he acostumbrado y no lo noto. Tengo una increíble facilidad para normalizar lo extraño, lo absurdo y lo perjudicial. Así ando, difusa, dispersa, descentrada y sin perspectivas.

No tengo paciencia...es algo de lo que carezco desde siempre, mi hermano mayor siempre me decía que yo era "melón tajá fuera", y eso no puede ser. Necesito saber cual es el mejor abono para poder cultivar mi paciencia, aunque supongo que primero la tendré que sembrar...mi padre decía que la paciencia es la madre de la ciencia, lo malo es que yo soy de letras, tal vez por eso no la tenga ni sepa lo que es...esto sigue pareciendo un juego de palabras...pero no lo es.

Tengo algo en mente...algo parecido a un cuento que se puede convertir en un libraco si le doy forma y lo narro detalladamente, lo que no se es si tendré la constancia suficiente para hacerlo, también tengo la manía de empezar cosas y dejarlas a medias...¿tendre alguna virtud, puñetas?

Por ahora, solo quiero dormir...

DE AMORES, VIAJES Y COCINA

2011-07-12T14:10:00.000+02:00

A ver, pregunta al aire...¿cambiamos las personas?

A simple vista podemos decir...lo que pensemos, pero vayamos mas allá.

Puede decirse que en esencia no se cambia, el carácter de uno es el carácter de uno, pero si que se pueden cambiar las actitudes o los modos de comportarse. Bien

Pero...esas actitudes...¿no son propias de ese carácter de uno? quiero decir que cada cual actuamos de acuerdo con nuestro carácter o forma de ser. Y la forma de ser no cambia...creo.

Yo siempre he pensado que bajo unas determinadas circunstancias podemos cambiar de actitud.

Pongamos un ejemplo. Es como si tuvieramos un trozo goma elástica... según hacia donde estires puede adoptar otra forma o tamaño, se puede poner mas larga, o mas ancha o ambas cosas. Mientras haya quien estire conservara esa nueva forma pero en el momento en que se deje de ejercer esa presión, la goma volverá a su forma inicial...

Esto puede aplicarse a las personas...tal vez yo sea una mujer de poca fe pero pienso que nadie cambia, al menos no durante demasiado tiempo. Al final, somos como somos, sin mas.

Pongamos otro ejemplo, nada original, el de una relación amorosa...

Al principio todo es muy bonito. El amor entra en tu corazón como un torrente de sensaciones y emociones que, normalmente, restan visión a todo lo demás...yo recuerdo, cuando era pequeña, hablar a chicas mayores de sus novios o pretendientes. Estas palabras eran tan frecuentes:

-Ese tío no te conviene, es un golfo
-Yo le cambiare...mi amor hará que cambie.

Y una mierda, al principio, el golfo se adecuaba mas o menos a la situación, el noviazgo iba como la seda, la novia casi nunca se enteraba de las juergas caribeñas del fulano cuando la dejaba en casa...si alguna amiga caritativa dejaba caer algo sobre el tema, la infeliz novia la tachaba de envidiosa...al fin y al cabo su novio era el mas guapo del pueblo ¡y es mio!..

Al cabo de dos años de matrimonio y un par de hijos, la pobre ingenua ya estaba en el mundo...su marido en el suyo propio, en el de siempre...al cabo de diez años la pobre ingenua ya había dejado de excusarle.

¿Y esto que quiere decir? ¿Es licito pretender cambiar al objeto de tu amor? Caray, es un tema difícil, también es fácil decir que hay que amar a la gente tal cual es, defectos incluidos, pero en el fondo, todos queremos adecuar a la persona a la que amamos a nuestras preferencias, que según nosotros no son tales, es solo que así le ira mejor...pero ¿a quien le ira mejor, a ti o a él/ella? Esa absurda tendencia de saber lo que es mejor para los demás que tenemos los humanos...

Todos tenemos una teoría que es la repanocha...se nos llena la boca de hablar de respeto, de libertades, de comprension...cuando nos toca a nosotros, ay! eso es otro cantar.
A mi también se me llena la boca. Como a todos. Pienso que el único modo de amar sanamente es desde la libertad individual, el respeto mutuo y muchas mas zarandajas...lo pienso en serio, lo malo es aplicarlo. Porque a veces, aplicarlo jode...jode mucho.

No es lo mismo dar una puñalada que sentirla. Cuando eres tu el apuñalado duele mas, eso es obvio. Tu le dices a tu pareja que te vas de vacaciones con una amiga a Bollullos Par del Condado. Y te cabreas cuando el contrario te pone mala cara, te cabreas mucho. No te respeta, no confía en ti, bla bla bla...
Ahora espera a que sea tu contrario el que diga que se va de viaje con un colega...esa es otra.

No se trata ya de que haya que estar continuamente pegados como los siameses, oju, que pereza, es solo que tu sabes lo que tienes planeado con tu amiga pero en el fondo, y aunque no lo confieses ni a ti misma, no te fías del todo de lo que pareja tenga pensado con su colega, que por cierto, no te cae a ti todo lo bien que debiera...porque sabemos que necesitamos nuestro espacio, y que nadie nos lo toque, pero el espacio del otro...hummmmm no se yo...

Somos egoístas...tu deseas, ante todo, la felicidad de tu pareja, si la amas de verdad, lo que no entiendes es que pueda ser feliz lejos de ti.

Por qué es todo tan difícil? ¿O acaso somos nosotros los que lo hacemos difícil?

-Si me quisieras no te irías de vacaciones al Bollullos ese.
-Pero que trabajo te cuesta..si me quisieras lo harías
-Si me quiere de verdad vendrá
-Si me quisiera yo seria lo primero...
-si me quisieras te pintarías el pelo de verde pistacho...

Si, si, si...cuantos sies...al final esto acaba convirtiéndose en un no, mientras mas presión, mas rotundo sera el no. Antes o después. Yo me he pasado la vida pintándome el pelo de verde, total, a mi que mas me da uno u otro color, pensaba, si a él le gusta verde...ni siquiera me paraba a preguntarme que color era el que yo quería. Tal vez ahora tampoco lo sepa, pero si tengo claro que no me pintare el pelo nunca mas de verde para agradar a nadie.

Y es que es tan difícil mantener el equilibrio...
A veces no basta el amor. Y conforme van pasando los años, pienso que en realidad, casi nunca es suficiente, que hay otros muchos ingredientes en ese guiso, tan necesarios como el ingrediente principal. No se hace una paella solo con arroz. Sin el, imposible, es indispensable, pero hay otros ingredientes indispensables. Puedes tener todos los condimentos, pero si te falta el arroz no hay paella. También puedes poner fideos en lugar de arroz, pero entonces ya no es paella, es fideuá. Y no es lo mismo. Y tu felicidad no es la misma si a ti lo que te gusta es la paella. puedes conformarte con la fideuá, al fin y al cabo hay que comer, pero coño, a ti lo que te produce placer es la paella. Y es que el arroz está tan rico...

DEJAME

2011-07-11T00:48:00.001+02:00

Dejame dormir sobre tu pecho

descansar en tu mirada
perderme en tu mar en calma
sentirme mujer soñada

Dejame quererte solo a medias
enteramente tuya y entregada
a medias sólo en tiempo, nuestro tiempo
un tiempo de pasión desenfrenada

Pasión por tus palabras, por tus manos
por tu boca paciente, enamorada
Pasión por tus silencios, tu presencia
por tu ausencia ingrata y esperada

Dejame sentir como tus manos
arrebatan placer a mis sentidos
dejame ser de ti en esos momentos
derramemos placeres compartidos

Dejame ser tu gran secreto
lo que nunca se dice pero tanto se siente

dejame volar sobre tu vida

ser presencia soñada, ser ausencia presente

PENSAMIENTOS..

2011-07-02T13:53:00.000+02:00

¿Qué es lo que estoy pensando?

-Tomar las riendas
-Intentar aprender de lo que veo alrededor
-No pensar por los demás
-Saber diferenciar
-Ahora no debo nada a nadie
-Aprender cuesta tanto...
-No se debe juzgar, ni a la ligera... ni de ningún modo
-No es bueno aferrarse a nada, a la larga produce daño
-Liberarme de cargas
-No esperar...nada ni a nadie. Contar con lo que tienes.
-Lo más valioso que tenemos es a nosotros mismos
-Nadie nos puede inyectar ni proporcionar esa autestima de la que carecemos. Es nuestro trabajo hacerlo. Y es importante.
-Dar ese respeto que tanto pedimos para nosotros
-Empezar por respetarse uno mismo
-Necesito tiempo y espacio
-Permitir acercamientos pero no invasiones
-Compartir...nada de entregas absolutas. Eso tambien produce daños.
-La comunicación es la base de todo lo importante
-No voy a desechar mi balanza.
-Casi siempre, las apariencias engañan...a veces basta rascaar sólo un poquito la superficie para percatarse de ello
-No estoy como un cencerro.
-Mi mente pide a gritos un poco de paz y soledad.
-Todo se arreglara.
-Hay tanto amor dentro de mi...
-Necesito poner distancia...física y mental
-Fuera móvil

-¡Y que tiren bombas!

AMNESIA

2011-07-01T15:29:00.000+02:00

-¿Me olvidaras?

-Todos los días de mi vida...

DEJAR MARCHAR...

2011-06-29T18:11:00.000+02:00

En agosto hace tres años que murió mi padre...mi madre no quiso nunca que se tocaran sus cosas. Todo quedó tal cual, su ropa en el armario, sus papeles...todo.

Ayer hizo dos semanas de la muerte de mi madre. Murió el catorce de junio. Al día siguiente de su muerte, esa misma noche, saqué todo lo que había en su armario. De repente me encontré con mi padre, su ropa, sus zapatos...con él. Me tocó sacar lo de los dos a la vez. Fui echando encima de la cama de mi madre perchas y más perchas llenas de ropa, llenas de ellos. Sin embargo, hasta hace un rato no he podido meter en bolsas esa ropa, esos zapatos...la cama ha estado durante dos semanas hasta arriba de ellos dos...juntos, como siempre.

Durante los casi tres años transcurridos desde su muerte he pensado en múltiples ocasiones que no me he despedido de el. Si no he llorado casi...ahora se ha marchado ella también...de repente soy huérfana.

Siempre estuve muy unida a mis padres, más a mi padre, en realidad, pero ya se sabe que eso pasa a menudo con las chicas. Yo era su ojito derecho y conforme pasaban los años sentía que aumentaba nuestra complicidad...y nuestros desencuentros, a veces antológicos para desesperación de mi madre que decía que éramos iguales...

Los únicos días de mi vida en los que yo dejé de ver a mis padres fue durante mi luna de miel...siempre pensé que cuando me faltaran me volvería loca de dolor, no me imaginaba la vida sin ellos.

Cuando mi padre murió no me lo podía creer, pero no me volví loca. Cuando entraba en su casa esperaba ver su cabeza por encima del respaldo del sillón. Era lo primero que veía siempre al entrar. Y llegó un momento en que no estaba. Pero ella seguía allí. Sentada en el sofá, añorando el amor de su vida y pensando en él a cada instante.

Yo me asombraba porque no conseguía llorar. Una noche lo hice, a las cinco de la mañana, con desesperación, apoyada en el pecho de mi hijo y rodeada por sus brazos. Fue la única vez. Ni siquiera hoy, al ver su ropa lo he podido hacer. Su ropa...y la de ella. Ya no está ningunos de los dos. Sólo yo, en una casa habitada por sus recuerdos y el gato.

He vivido los dos últimos años con mi madre. De repente se puso muy mayor...tenía un genio de mil demonios pero la sentía indefensa y sola y me quedé...aún no me he ido del todo.

Hace una semana que volví a dormir en mi casa, en mi cama, esa que ha permanecido vacía durante este tiempo. Sin embargo no me ubico en ningún sitio. Ni arriba, ni abajo...quizás deba quedarme a vivir en el ascensor, que durante estos dos años ha sido el sitio mas habitado por mí. Mi madre en el tercer piso, mi hijo en el primero y yo...en el ascensor. Si durante todo este tiempo hubiera utilizado la escalera para subir y bajar, estaría como una sílfide...

Desde que mi madre se marchó, hace dos semanas, he llorado todo lo llorable en el mundo. He llorado hasta por un coche, que también he perdido, mira tu que tontería en comparación....

He perdido mi paraguas. Durante toda mi vida he estado resguardada por el y ahora lo he perdido. Me siento sola, perdida, sin nadie que me proteja de las inclemencias del tiempo, tanto del frío como del calor, las lluvias, las tempestades y los vientos huracanados...ellos eran mi coraza, mi defensa, mi refugio...y ya no están.

Ahora tengo que empezar...empezar de cero. Durante el tiempo que he vivido con mi madre, y desde mi separación ella ha sido mi sustento económico...

Durante casi tres años mi padre ha estado en casa esperando por ella. Ahora ella ha llegado y tienen que marcharse.

Toca despedirse. Dejarles marchar y comenzar a apañármelas yo solita.

Es lo que hay. Y no hay más.

LA COSA VIRTUAL

2011-06-27T23:03:00.001+02:00

Mi buen amigo Felix me ha dicho hoy que soy una joya virtual.

Al parecer se ha percatado por la relación que mantengo con mis amigos virtuales, ciberneticos o como se diga.

Yo le he contestado que es un piropo precioso el que me ha dedicado pero que no, que no es pa tanto, sólo un poco de brillo por fuera pero nada de oro por dentro...modesta que es una.

Contraataca diciendo que no, que soy auténtica...sólo un poco desequilibrada a veces, pero que él piensa que merezco la pena como persona.

Esto, aparte de hincharme como un pavo, porque me encanta que me digan cosas bonitas, me ha llevado a pensar en este mundo que compartimos...

¿Somos en realidad tan auténticos? ¿Somos en realidad lo que parecemos, mejor dicho, lo que aparentamos ser? ¿Es el ciber-espacio un medio fiable de relacionarse con otras personas? Y conste que me refiero a paltaformas como facebook, comunidades y lugares parecidos, nada de páginas de amistad o contactos, ese es otro tema que da para mucho...pero mucho, algún día escribiré sobre eso.

Yo tengo la suerte de tener muchos amigos virtuales, personas a las que conozco únicamente a traves de este medio, primero en la comunidad de El País y ahora en face, porque los blogs considero que son como una especie de escape del pretendido escritor, no un modo de interrelacionarse, casi nadie te lee.

En aquella la que fué nuestra comunidad conocí a personas que ahora conservo en face, otras han desaparecido de mi vida al igual que yo he desaparecido para ellas. Gente que no conoces personalmente, tu relación se basa en lo que lees de ellas, en lo que comentan, en lo que esas personas permiten que tu sepas. Controlamos lo que decimos, a veces lo que pensamos, y he de decir que algún que otro chasco ha caído.

Otra buena amiga me dijo no hace mucho que al leer mi blog, al principio de los tiempos, se dió cuenta de que no era yo, nada que ver conmigo, que yo mostraba, no lo que era ni como era, sino lo que quería o cómo quería ser. Dejó de leer porque no le aportaba nada. No era yo.

Puede que tenga razón. No dejo de pensar en sus palabras porque me conoce como casi nadie, sabe de mis altibajos, mis desequilibrios emocionales, mis "locuras" y mis dependencias.

Yo no sé si es buena idea intentar traspasar los límites de lo virtual en un momento dado. Tampoco es que sea muy probable llegar a conocerse de verdad, aparte de, si acaso, un par de días que por casualidad vayas a una ciudad donde resida alguno de estos amigos y te tomes un café o vayais de copas o a almorzar...sin embargo, hay mucha gente a la que a mi, particularmente me gustaría conocer personalmente. En este mundo, como en todos, hay grados de amistad, hay amigos y conocidos, umos que simplemente pasan y otros que se quedan...¿es menos auténtica esta amistad? Hay que dejarse de rollos, y concentrarse en lo que tienes cerca? o simplemente...puede uno fiarse?

Caray, lo que da de si un piropo.

EL CLUB DE LAS CANCIONES. CUENTOS CHINOS

2011-04-04T17:50:00.001+02:00

El tema de este mes lo ha propuesto mi eterno Snoopy con esa mala baba que le caracteriza…”cuentos chinos”, hala, como si fuera tan fácil…

Después de pensar, repensar y volver a pensar he caído en la cuenta de que lo tengo delante de mis narices y no me había dado cuenta…YO.

No es egocentrismo. Soy el mayor cuento chino que he tenido el gusto de conocer. Que cosas. Espero ser y estar en vías de extinguir ese cuento chino que ha sido mi vida hasta hace poco, es más, lo estoy y soy feliz por estarlo.

Mi vida siempre ha sido un cuento, que no es lo mismo que tener una vida de cuento, ni te cuento mi vida…un cuento con mil personajes y una sola actriz verdadera, como dice el catecismo refiriéndose a dios. He sido un sinfín de personas o personajes, a veces personajillos, tantos que a veces no sabia quien era ni que tocaba en ese momento.

Y he sido tan buena actriz que me ha durado mucho el cuento. Siempre queriendo contar con la aprobación de todos y cada uno, siendo en cada momento lo que todos y cada uno requerían de mí. Siendo cuentista para sobrevivir o ser yo a ratos perdidos…

Ahora me puede el asombro. Tanto esperar, tanto buscar, tanto anhelar, tanto dar…para darme cuenta de que no hay que hacer nada, buscar nada ni esperar nada. Sólo ser. Ser tu misma. Que no es cosa tuya sino de la persona que esta enfrente, que no merece tu esfuerzo, que hay personas incapaces de sentir y corresponder a lo que das. Y tal vez esa que tienes enfrente sea una de ellas. Si hay que esforzarse y disfrazarse para merecer el amor y la aprobación de alguien, ese alguien no vale la pena.

Hay personas que te quieren como eres, no por ni a pesar de, sino tal cual. Sin disfraces ni apariencias. Sin exigencias, desbordantes de comprensión, tolerancia y respeto.

Y se que cuento con ellas.

Ser yo…tener confianza en mi, no es una utopía ahora. Se esta convirtiendo en la mejor de mis realidades.

Y como de cuentos se trata, traigo una cancion de uno de mis grupos preferidos. TRIANA.

QUIERO CONTARTE

Quiero contarte, niña,

como cambia el sentido

de las cosas.

Es como una puerta

ancha o estrecha

según tu forma de ser.

El pájaro de alas blancas

vuela alto a tu nivel.

Quiero contarte, niña,

todo, como lo vi ayer.

No puedo más

Si o no

Se abre la puerta se abre o estrecha

según tu forma de ser.

Quiero contarte.

Fue como un sueño bello

profundo y nuestro

todo se alborotaba

con la alegría de ser.

El Club de las Canciones AFRICA

2011-03-06T14:07:00.000+01:00

Lo único que conozco de Africa es lo que he visto en los documentales de la 2 y lo que he leído por ahí... Y el Rey León.

Teniendo en cuenta que ni siquiera he dao la vuelta a mi esquina, tampoco es tan grave...

Siempre me ha gustado Bob Marley.
Aprovecho la ocasion para poner uno de sus temas mas conocidos.
Esta musica siempre ha tenido la vitud de trasladarme a otros mundos mas agradables...

Y YO QUE SE......

2011-02-05T13:23:00.000+01:00

Soy una contradicción con patas.... aqui y ahora, principios del yoga
es lo que digo, lo que proclamo
pero....es suficiente? me basta?
o es una pose? o es lo que quiero?
pensar en el futuro? si ni siquiera se
si habra un futuro.....sentirse sola
rodeada de gente...
soy facil de querer, me entrego demasiado
soy cómoda de estar, no pido nada
no pido, exijo ni espero
asi todo lo que me llega es un regalo
mas pose, siempre se espera algo
quizás recibir algo de lo que das
pero eso es egoismo, pecado!!!!!
no queremos ser egoístas
alardeamos de no serlo pero....
lo eres en tu interior? o solo es un grito
pidiendo ayuda, comprension y amor?
yo quiero decir que soy egoista
quiero pensar en mi, mirar mi ombligo
sentarme a recibir, a que me adoren
en vez de adorar yo...tal vez contigo?
detesto mis cargos, mis obligaciones
me retuerzo, reniego y pataleo
por la falta de libertad que me ocasiona
quizas cuando la tenga no sepa
que hacer con ella, ahora sueño
es mi oficio soñar, toda la vida
soñar con el después, con el mañana
y cuando llega me paraliza, me desarma
nadie me preparó para la vida
siempre estuve metida en una urna
para que no me diera el sol ni el aire
el pretexto, el amor, ¡cuanto me quieren!
tanto que no puedo vivir como yo quiero
pero yo......cómo quiero? quiero algo?
se lo que quiero?
si nunca he luchado, me he dejado llevar
por esa inercia cómoda que arrastra
si hasta he sido feliz, si no reniego
ahora estoy perdida y en penumbras
clara a ratos, en niebla muchos...
andando de a poquito, pasos cortos
tambaleante vida, no la enfrento
¡si no se! ¡si me pierdo!
si me puede el miedo y el lamento...
todo me pesa tanto, es una losa
que me ahoga el pecho y me desborda
me urge respirar un aire nuevo
aire limpio y solitario necesito
creo.... me paso el tiempo creyendo
quiero certezas, pero creo... otra vez!!!!!!!
que tengo que buscarlas.

¿Por qué lo hago todo tan dificil?
Si la vida es mas fácil que todo esto
si sólo debo tomar lo que me ofrece
y tengo tanto amor y tanto aliento....

J.G.

EL CLUB DE LAS CANCIONES (FRIO)

2011-02-01T23:19:00.000+01:00

Llego tarde, pero llego. con ilusión en esta nueva etapa del Club de las Canciones, que empezamos en la comu y ha estado a punto de palmarla...

Hay muchas clases de frio, del cuerpo, del alma, amoroso, creo que habra algunas coincidencias con el post de Alex, pero es que ambas hemos pasado una mala racha, peor la suya, desde luego, pero malas las dos.

Cuando el frío se instala entre dos personas, cuando ese algo que les une se rompe, todo se hiela a tu alrededor, todo se desgarra, todo duele, todo se destruye, todo te hace sufrir, nos arrojamos las culpas a la cara como puñales de hielo que nos hieren y hacen que sangremos por dentro. Cuando ya no te queda sangre que derramar es cuando el frío se instala definitivamente en tu alma.

Pero el tiempo, el frío y el caluroso, lo cura todo, es el mejor alivio, el mejor cicatrizante, el mejor bálsamo para el frío del alma...

asi que no nos pongamos tristes, criaturas integrantes de este maravilloso club...Que viva la música!!!!!!!!!

EL HOMBRE FELIZ

2011-01-31T15:26:00.001+01:00

Lo perdió todo en un instante,
el suelo se hundió y se llevó su vida
se marchó solo, con las manos vacías
sin nada, sin nadie, sin saber donde iba
se aparcó en un desierto rodeado de olivos
y abrazandose a ellos se juró echar raices
con un pico y su rabia comenzó los cimientos
de una vida distinta, de la vida soñada
una mezcla de cemento y lágrimas
forjó las paredes de su casa y su vida
trozos de corazón quedaron sepultados
los árboles y el duelo fueron su compañía
incansable en su obra de construir su casa
incansable en su esfuerzo de forjar una vida
fue enterrando el dolor entre cuatro ladrillos
ahogando la pena en mil rios de lágrimas
constante en el empeño de lograr ser dichoso
de seguir adelante, de curar las heridas
muchos años de lucha, de tapar cicatrices
fueron dando su fruto aportandole calma
muchas horas de charla con su voz interior
lograron suavizar el grito de su alma
se curtió en mil batallas desgarrando su entraña
trabajando detalles, analizando penas
durmiendo a la intemperie, amontonando piedras
hasta que un buen dia sintió un torrente
de sangre acelerada corriendo por sus venas
habia vuelto a la vida tras una muerte lenta
fué una lucha a muerte con sus mismas entrañas
partidas de dolor pero logró vencer
buscó los trozos de corazón perdidos
entre cemento y odio, y con mucha paciencia
los limpió del odio y el polvo acumulado
y los pegó con paz, paciencia y calma plena
ese musculo extraño le quedó como nuevo
y empezó a bombear amor y sangre limpia
sangre roja y ardiente, recubierta de un halo
de bondad y transparencia, de comprension y paz
en paz consigo mismo, tolerante su ánimo
derrocha amor y vida, es pura fibra y nervio
es tan llena su alma, es tan grande su centro
son tan hondos sus ojos como un mar siempre en calma
después de tantos años, logró volver en si
despues de muchos años, es EL HOMBRE FELIZ

2011-01-21T19:52:00.002+01:00

LAS MIL Y UNA DIFERENCIAS

2010-11-07T09:24:00.000+01:00

Por este orden, esos son los perfiles de los ministros de Sanidad de Francia, Portugal, Italia y España.

Roselyne Bachelot-Narquin

Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :

Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004
Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998

Últimas obras publicadas

Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000

Experiencia política :

Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988

Ana Maria Teodoro Jorge

Edad : 60 años

Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría

Experiencia profesional :

Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.
Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008
Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)
Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975

Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998
Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010

Ferruccio Fazio

Edad : 66 años

Estudios : Licenciado en Medicina

Experiencia profesional :

Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán
En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica

Experiencia política :

Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud

Leyre Pajín

Edad : 34 años

Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 – 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 – 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.

Josefina Ginés:

Edad: 49 años
Estudios:
Bachillerato, Auxiliar administrativo sin reciclar. Locutora de radio titulada por la Junta de Andalucía.

Experiencia profesional:
-Especialista en hiperreactividad bronquial infantil, anginas, sarampión, rubeóla, pupas y raspones de rodillas, chichones, caidas..
-Experta en alimentación infantil sana y variada con buena pinta pa que entre por los ojos y no me la escupa.

-Experta en hacer colas ante las ventanillas de la S.S., en salas de esperas de hospitales, circulacion por mi derecha y a la velocidad adecuada de sillas de ruedas sin chocar con otras tres mil, algunas verdaderamente peligrosas, em dialogar con humildad con médicos prepotentes, con camaradería con médicos humanos, ayuda a enfermeras y auxiliares saturadas de trabajo y hasta el gorro de carecer de medios adecuados......
-Especialista en cuidados geriatricos, administracion de broncodilatadores, oxigeno, anticoagulantes, nitroglicerina sublingual y transdérmica, inhibidores de la ECA, o sea, pastillas para la tensión, agentes bloqueantes de receptores alfa y beta, vasodilatadores, administración alternativa de laxantes y antidiarreicos......o sea, experta en farmacología.
-Experta en alimentación geriatrica, sana y variada con buena pinta pa que entre por los ojos y no me la escupa.
-Licenciada en psicología a la fuerza, infantil y geriatrica.
Dedicación plena 24 horas, durante una pila de años.

Experiencia política:
-Militante (incómoda) de base de un partido político.
-Experta en votar esperanzada en el cambio social y cada vez más desencantada de la y los políticos en general.
-Experta en abrir los ojos como platos las triquiñuelas de la gente dedicada a la política como profesión y no como vocación.
-Experta en cagarse en los muertos de mas de uno....y de dos al ver lo que se ve.
-Asombrada de las coincidencias entre los politicos y los donjuanes profesionales, a saber....."prometer hasta meter (en el caso de los políticos, el voto en la urna), y después de haber metido, nada de lo prometido.

En fin, que visto lo visto, me considero yo mucho mas experta que la Pajin pa ser Ministra de Sanidad.....y si me apuran mucho, de cualquier cosa.

FUERA DE COBERTURA

2010-11-06T17:20:00.000+01:00

Buenooooooo.....pues resulta que estoy fuera de cobertura.....de cobertura sanitaria quiero decir.....al parecer, como yo no he cotizado a la S.S. tengo derecho a Asistencia sanitaria, pero no tengo cobertura en según que cosas.....operaciones, traslados en ambulancia, sevicios costosos o enfermedades graves.... tengo lo que se dice una atencion primaria, pero nada mas.

He estado toda mi vida cubierta por el trabajo y las cotizaciones de mi marido, pero en caso de divorcio, se acabó lo que se daba....el estar toda la vida en casa, ejerciendo de eso, de ama de casa, no solo no tiene ningun tipo de seguridad sino que ademas tiene castigo. Quedas fuera de cobertura. Parece que esto lo han hecho los anti-divorcistas acerrimos.....o sea nuestra querida iglesia católica.

Se sabe que no hay dinero para todos, pero no me parece justo en absoluto. Teniendo en cuenta el dinero que se gasta en chorraditas.....y teniendo en cuenta mi edad, mi enfermedad, la crisis y las pocas posibilidades que tengo de encontrar un empleo remunerado y con un contrato durante quince años, que es lo que se supone que me falta para jubilarme....por cierto, jubilarme, ¿de que? de poner lavadoras? de planchar, cocinar y las pamplinas esas que hacemos las amas de casa para que todo funcione medio bien....pues eso, que visto lo visto, en un tiempo no se sabe como de largo o corto, mas me vale no ponerme enfermita de verdad.....estoy pensando en irme al medico y decirle que me extirpen lo que sea susceptible de estropearse, me corten por aqui o me pongan por allá.....medicina preventiva, ahora que aún se puede.

Dadas las circunstancias sólo me queda decir.....lo que cantaba Antonio Molina.....

-Que el futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro aaaaaaayyyyyyy.....pa la gente del carbón.

LA ESCOPETA

2010-10-25T17:00:00.000+02:00

Nadie mas contraria que yo a la caza. Si yo tuviese que matar un animal para comerlo jamas probaría la carne...

Sin embargo me gustaría tener una arma capaz de matar otras cosas. Mas que matar, rematar, tal vez una especie de eutanasia...

Sentimientos.....hablemos de sentimientos.

Seria estupendo poder hacer como cuando una mascota querida enferma sin remedio.....se les evita el sufrimiento facilitando su abandono de este mundo, haciendo el transito lo menos doloroso posible....

La impaciencia a veces te hace desesperar porque un sentimiento no muere, porque esta agazapado no se sabe donde y cuando menos lo esperas asoma la patita...

Alguien muy querido me ha dicho que no hay que dejar nada en la puerta de casa, que no basta con cerrar esa puerta, que hay que alejarlo definitivamente, fuera de tu vista, de tu alma y de tu corazón....desterrarlo.

A mi, que soy muy expeditiva a veces y que tengo poca paciencia me gustaría tener una escopeta para liarme a tiros...con la inquietud, la pena, la compasión, el amor, la impaciencia...sentimientos que en general son positivos pero en ocasiones pueden ser totalmente destructivos para el que los siente.

Impiden el avance de tu vida, poder seguir adelante sin mirar atrás....ves imposible el transito tranquilo y agradable de esos sentimientos hacia la otra vida, la de los recuerdos.

¿Cuanto dura un duelo? ¿Por qué lo negativo, lo negro, que dicen es predominante sobre otros colores, no triunfa en el mundo de los sentimientos? ¿Por qué el recuerdo de lo malo es incapaz de destruir, de arrasar con todo, de dejar el corazón hecho un solar, limpio, para poder edificar de nuevo?

Son preguntas sin respuesta para mi por ahora. Cerrar puertas a veces no es suficiente, y no lo es porque te quedas encerrado tras esa puerta, porque sabes que fuera esta el peligro y no te sientes fuerte para enfrentar ese peligro...es tanto el miedo de abrir aunque sea una rendija, tanto el miedo de que se cuele algo por esa rendija....miedo, miedo...tanto, tanto.

Quiero una escopeta.....

EL CLUB DE LAS CANCIONES... AMOR PASIONAL.....UUUUUUFFFFFF

2010-10-15T16:00:00.000+02:00

Hoy, para el club, nuestra que querida Conciert no propone un tema mas viejo que la tos....o que el hilo negro...EL AMOR PASIONAL.

No ha concretado si haciapersonas, animales o cosas...yo siento un amor pasional hacia los gatos, el teatro...pero me da que se refiere a las personas...

Madre mia....esto da para mas de un post, para poner diez mil canciones, para hablar largo y tendido....muy tendido..

Yo soy ardiente, yo soy morena

yo soy el símbolo de la pasión

de ansias de goces mi alma está llena

¿a mi me buscas

no es a ti, no...

Y yo me pregunto: ¿puede haber pasión sin amor? ¿amor sin pasión?

Mi respuesta es si a la primera...., no a la segunda...la vida entera es pasión, si no la sientes por algo o alguien es que estás muerto. Aunque lo ideal es las dos cosas, juntas y revueltas a poder ser.....pero ¿alcanzamos la mayoría lo ideal? o ¿tenemos que conformarnos con lo que tenemos?

La pasión, en mi opinión, va directamente enlazada con el deseo, deseo que no tiene por qué ser únicamente físico, o mas concretamente, no tiene por que ser motivada por el físico......una buena conversacion, una persona intelectualmente interesante puede provocar un deseo totalmente físico, una pasión arrolladora y tal vez momentánea que no necesariamente va acompañada de un amor profundo y duradero. Hay personas capaces de proporcionar verdaderos "orgasmos mentales"... puntualmente.

El amor sin pasión raya tanto en la espiritualidad, que no me lo creo yo mucho....debo ser muy poco espiritual....o demasiado pasional.

La pasión es sangre bullendo en las venas, deseo, frenesí, inquietud, entusiasmo, delirio, vehemencia, fuego, ardor...EMOCION...

La pasión es vida y la vida, por lo tanto, debe ser pasión.....

http://www.youtube.com/watch?v=-GaSS_6_5l0

Os dejo esta cancion de María Jimenez....es todo pasión....

http://www.youtube.com/watch?v=zRkLSCDBlL8

Y esta otra....de mi adorado Milanés......a este amor de nosotros le hacía falta carne y deseo también.....

EL CLUB DE LAS CANCIONES......EUROVISION.

2010-10-08T14:05:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=a1WXCSFLepI&feature=related

Cuando yo era pequeña me gustaba mucho ver el festival de eurovision, era todo un acontecimiento y las familias y amigos se reunian para compartir musica y tapitas...que tiempos!.

Hoy "El Club de las Canciones" va de eurovision...me viene a huevo una cancion del año 69 que cantaba un chico joven, Jean Jacques, que se titulaba, Mamam, mamam....

Se la quiero dedicar a la mia, a mi mamam, que se me esta yendo poco a poco, que se consume dia a dia como una velita cada dia mas pequeña.....

Esta mujer que recuerdo, fuerte y con un carácter de mil demonios se ha convertido en una muñequita frágil que parece que se deshace cuando la tocas....esos ojos verdes con motitas se apagan, cada día brillan menos...

Me estoy quedando sola, chicos, siento que me desborda una ternura desconocida por ella y aparte de dedicaarle esta canción, voy a dedicarle mi persona para el resto de su vida...

LA TEORIA DEL CLAVO ARDIENDO O EL SALVAVIDAS DE PLOMO

2010-09-22T20:44:00.000+02:00

Ciertamente, a veces, las noches de insomnio son productivas, al menos en lo que a pensamientos se refiere…. a veces se descubren cosas muy interesantes, que están ahí, pero de las que no te has percatado.

Cuando te encuentras en una determinada situación de la vida, sueles encontrarte con personas que están igual que tu o en una situación parecida…es como cuando estas embarazada….ves embarazadas por todos lados, te relacionas mas con embarazadas, coincides con ellas en la consulta del médico, en las clases pre-parto…de este tipo de relaciones siempre queda algo positivo y de las muchas personas que conoces casi siempre hay alguien que se queda en tu vida… de mi época de embarazada yo conservo amistades, a pesar del tiempo transcurrido…

Esto viene a colación de que uno siempre anda metido en una u otra clase de grupo y cada cierto tiempo tienes la oportunidad de conocer gente nueva…

El pasado año tuve la oportunidad de relacionarme con dos grupos distintos de personas, en la misma situación…también se ha quedado gente de estos grupos en mi vida, es curioso como a lo largo de los años se va añadiendo gente a tu lista de amistades….a lo mejor de un grupo de quince se queda uno, pero ese uno merece la pena. Siempre.

Estos grupos eran distintos… grupos de terapia sicológica, mujeres en concreto, circunstancias parecidas, cada una en una situación, con un carácter y una determinada forma de ver la vida y de actuar….

Y hay rasgos comunes en estas personas….la dependencia sicológica, la falta de cariño, de autoestima y de amor por sí mismas…esto lleva a lo que yo llamo la teoría del clavo y el salvavidas de plomo…

Dice el refrán que un clavo saca otro clavo… mentira…pensar y creer esto te lleva de cabeza al salvavidas de plomo. Esto produce verdaderos desastres.

Y es que cuando estás en determinadas circunstancias de tu vida corres el peligro de confundirte. Confundes pensamientos, sentimientos y personas. Todo se debe a que uno mismo está confuso, desorientado, quiere salir del agujero en el que se encuentra con una prisa terrible, no sabes lo que quieres, solo piensas en lo que necesitas…y lo necesitas ya.

Y metes la pata…casi siempre. Esto es lo que yo he visto en estos grupos de personas…al menos en un alto porcentaje de ellas. Por encima de todo mucha confusion...

Pueden ocurrir dos cosas. Que te tropieces con gente decente y en condiciones que se acaba convirtiendo en tu amigo/a, o que te topes con verdaderos hijos de puta que te dejan la mente y el corazón hechos un colador…lo que piensas que es un salvavidas te acaba hundiendo…COÑO, SI ES DE PLOMO....es tanta la necesidad de estas personas que en la inmensa mayoría de los casos, como dicen en mi pueblo, confunden berzas con coles. O como diría García Márquez, el culo con las témporas.

Por suerte, en la mayoría de los casos te das cuenta de tu equivocación relativamente pronto…supongo que son mecanismos de autodefensa mental que impiden que te vuelvas loco perdido. Pero hay casos verdaderamente sangrantes.. literalmente sangrantes...mas de un intento de suicidio, evidentemente no achacable al llamado clavo ardiendo...es una cuestion de fragilidad mental del que lo lleva a cabo...

Pero hay que tener en cuenta los sentimientos de las personas. Y no jugar con ellas.

AMANDO....QUE ES GERUNDIO...

2010-09-17T01:43:00.001+02:00

EL AMOR ES UN ESTADO...

ES SER Y ESTAR...EN LIBERTAD
NADA QUE VER CON EL TIEMPO O EL ESPACIO
SI TE DIGO QUE TE QUIERO
ES QUE AHORA TE QUIERO
EN ESTE PRECISO INSTANTE
¿MAÑANA? ¿QUE MAS DA?
TAL VEZ NO HAYA UN MAÑANA
ES LO QUE SIENTO AHORA...
EL AMOR CONSTUIDO A RATOS

NO ES MENOS AMOR...

El amor es un tema que da mucho de que hablar, que escribir y que cantar. Cuando uno esta enamorado todo es precioso, la vida es bella, escribe poemas al objeto de su amor y anda por ahí con cara de panoli, alguna hormona o sustancia se extiende a chorros por nuestro cuerpo y estamos mas guapos que nunca. Esto si somos correspondidos, claro, porque si no lo somos, se nos pone cara de pena y andamos en babia maquinando como atraer al objeto de nuestro delirio.

Cuando el amor se acaba por una de las dos partes (que se acabe por las dos a la vez debe ser un chollo), se ponen en movimiento otro tipo de sustancias u hormonas que suprimen a las del párrafo anterior, nos ponen cara de perro y entonces las maquinaciones no son para atraer al otro sino pa joderlo vivo. Esto, salvo honrosas excepciones, es matemático.

Muchas veces se confunde el amor con eso que se llama “encoñamiento”, con necesidad, miedo a la soledad, dependencia...hay que ser muy avispado para discernir con propiedad porque el ser humano tiene enorme capacidad para engañarse a si mismo y no reconocerlo ni a tiros.

La palabra amor produce miedo en ocasiones porque supuestamente lleva aparejada otro sustantivo...COMPROMISO

Además del sentido de la propiedad, exclusividad y hasta eternidad, exigida a gritos casi siempre por una de las dos partes cuando la cosa empieza a flojear...

El otro día, en una reunión, un gilipollas soltó que los andaluces somos muy falsos, a su entender utilizamos el “te quiero” con demasiada ligereza...no se los suyos para quien los guarda, a que concepción tiene este buen señor del amor pero en mi caso concreto, cuando lo digo lo siento, soy cariñosa por naturaleza, me gusta que los que están a mi alrededor se sientan queridos por mi y esto no siempre es entendido por los demás...en ocasiones produce picazón, alergias y aluviónes de adjetivos poco agradables al oído...

Hay muchas clases de amor, no todo se reduce al amor de pareja, se pueden amar muchas cosas....puedes amar a las personas en general, en plan filosofía hare krisna hare hare, las flores, los perros, gatos en mi caso, el arte de hacer encaje de bolillos o a los suricatos moteados, caso de que los haya, que no lo se.

Love is in the air, que dice la canción

Y en el aire no se, pero yo estoy en una etapa de mi vida en la que me siento inundada de amor...lo derramo sobre los que me rodean y me es devuelto por lo que me siento muy agradecida, es como un circulo, para nada vicioso, que nunca se cierra porque siempre hay lugar para mas... soy de la opinión de que cuando alguien llega a tu vida no se divide el amor que ya tienes...se multiplica

Sentirse querida es una sensación sensacional.

Me siento así...aun cuando haya carencias en algunos terrenos ¿quien no las tiene? en términos generales me siento querida...por mi gente, mi hijo, mis amigos...

Mi ajuar social se enriquece día a día con personas que entran en mi vida aportando cosas estupendas y enriqueciéndola.

Un buen amigo me dijo hace poco que soy como una recién nacida, pero que aprenderé a diferenciar y a distinguir.

Separar el grano de la paja, que se dice...la paja vuela con una suave brisa, mientras que el grano permanece e incluso sirve de semilla para hacer brotar nueva vida, sentimientos y sensaciones...oh, ya me ha salido la filosofía de andar por casa...encaucemos el tema...

Por supuesto no hay que confundir amar, estar enamorado con dejarse avasallar. Cuando yo era joven se puso de moda una frase “amar es no tener que decir nunca lo siento”, la llevábamos pegada en las carpetas del cole, dentro de un corazoncito y con un muñequito regordete al lado. Valiente cosa. El amor nunca debe ser sufrimiento ni debe implicar renuncias. Hay que darse hasta un limite, conservar tu espacio y tu intimidad si no quieres perder tu identidad y tu esencia. Y sobre todo mantener tu libertad...que además, acaba justo donde comienza la del contrario...

No hay cosa mas tonta que una persona sin identidad... es como si te quitaran las huellas dactilares, que, al igual que las personas, no hay dos iguales. Es mas fácil perderla que encontrarla después.

Puedes perderte facilmente

Y mientras que te buscas se te pasa la vida.

EL PROCESO

2010-09-16T20:07:00.000+02:00

Me han aconsejado que me analice yo misma en mi mismidad e intente, primero conocerme...... si lo que veo no me gusta, intentar comprenderme e incluso perdonarme en caso de que lo que descubra sea horroroso del todo.

No sé si me conozco. Estoy en una etapa de mi vida un poco rara. no me gusto lo suficiente. Eso me resta fuerza y valor. Esto, unido a una vagancia contumaz y un profundo odio por los procesos, hace una mezcla bastante gilipollas.

Mi odio a los procesos no sé de donde viene. Solo sé que me gusta “estar”, pero no me gusta “ir”. Teniendo en cuenta que todo en esta vida requiere un proceso, es bastante tonto este odio, o esta manía que le tengo, porque es imposible obviarlos.

Creo que intentando obviar estos procesos me he perdido un montón de cosas interesantes, tal vez también algún disgusto, pero al fin y al cabo los disgustos siempre salen a flote, como la mierda, mas tarde o más temprano te tienes que enfrentar a ellos, así que creo que ha sido más la perdida de cosas positivas e interesantes.

Tengo que empezar a disfrutar del camino, proceso inevitable para ir a cualquier sitio. Para poder estar tienes que ir. Desperezarse y ponerse en marcha. Estirazarse.....

Si el camino es interesante, hacerlo despacio y disfrutar del paisaje y si es una porquería…aligerar el paso para llegar cuanto antes a la meta. Incluso estoy pensando que para que fijar tantas metas...disfutar del camino...

En esto llevo años. O lustros. Me desespera a veces mi lentitud de reflejos.

Lo único que veo que me sobra es palabrería.

EL BORDE DEL CAMINO (2009)

2010-09-13T15:47:00.000+02:00

Cuando yo fui a un psicólogo la primera vez creía que seria la panacea ideal para mis problemas.

Estaba tan deshecha que cuando me dijo que escribiera en un papel los pros y los contras de tomar una determinada decisión y lo hice, descubrí que tenia montones de pros y ¡¡ni un contra!!

Vamos bien, me estoy aclarando, pensé, pero en lo que no caí era en que YO tenia que llevar a cabo esa decisión... no basta con tomarla, ni saber que es lo mejor, hay que armarse de valor y ponerla en practica...

Es como cuando te dan una receta de cocina de un plato exquisito.

La lees y piensas lo bueno que esto tiene que estar, pero si no la cocinas, pues eso, todo se queda en un papel. No puedes disfrutar de ese plato, por mucho que te relamas al pensar en el.

Descubrí que era una cobardica, me veía incapaz de ir mas allá, de ponerme una vez “colorá” en lugar de “ciento amarilla”... eso me causaba muchísima angustia y un sentimiento de culpabilidad horrible por no hacer nada, aun teniendo en mis manos la receta del plato.

Lo que pasa es que yo odio los procesos, me dan miedo, aunque se que son inevitables, pero me veo incapaz de enfrentarme a ellos.

Para ir al cine tienes que pasar por el proceso de vestirte, coger el coche, meterte en carretera, aparcar, caminar hacia la entrada, esperar la cola, y pagar, antes de encontrarte cómodamente sentada en tu butaca disfrutando de la peli. Es imposible chasquear los dedos y de estar en el sofá encontrarte de pronto en la puerta del cine arreglada, monísima, con el morro pintado y la entrada en la mano.

Este psicólogo me parecía un tanto gilipollas, en una ocasión llego a decirme que estaba en esta situación por gusto, y eso me sentó fatal...¿es que acaso no veía el tipo que yo era incapaz de tomar una determinación? Coño, bucea en mi mente tortuosa y torturada y encuentra el por qué no puedo hacerlo. Es lo que yo pensaba que era su obligación, que para eso te pago.

Le dije que me encontrada bloqueada...

Y entonces recibí una respuesta que al principio me gustó, la entendí, pero que hoy por hoy no se si era la adecuada, teniendo en cuenta mi modo de ser.

Me indicó que podía permitirme el lujo de estar bloqueada por un tiempo, que asumiera que lo estaba, sin angustias ni culpabilidades...

Tal vez la asunción por mi parte de ese bloqueo me tranquilizara en parte y esa misma tranquilidad me llevara a un desbloqueo automático en cualquier momento.

Es como estar al inicio de un camino que uno ve largo, lleno de fango e impracticable. Es posible que te veas sin fuerzas para llevar a cabo la caminata y sortear o asumir las dificultades que se presentan. Pero puedes permitirte sentarte a descansar al borde de ese camino hasta que te veas que puedes iniciar el viaje.

Lo único que no debes hacer es pensar que es demasiado largo y difícil para ti y darte la vuelta y volver hacia atrás.

Y ahora me encuentro sentada en el borde del camino.

EPISTOLARIO......A los que se van

2010-09-08T01:15:00.000+02:00

Esta carta va dirigida a ti....al que se fue, al que no se quedo, por una u otra razón....

Te fuiste sin conocerme, o tal vez por conocerme demasiado... porque no te guste....o porque te guste demasiado....pero te fuiste, por la causa que sea siempre te vas.....no es un reproche, ni un lamento, solo un hecho...

Siempre me he preguntado que pasa, busco un motivo, busco defectos...en mi y cuando me canso de enumerarlos los busco en ti, quizás intentando aliviar mi sentido de culpa y de fracaso. Indago entre mis amigos...unos me dicen una posible causa, otros otra...nadie lo sabe o todos aciertan a su modo, pero la soledad es mía....mi dueña y mi compañera.

Un chico que conocí una vez me dijo que todas sus novias le habían salido rana, entonces yo le conteste que se planteara el hecho de que a lo mejor, la rana era el....todas no van a ser malas, le dije.

Me lo digo a mi misma ahora, o antes, mejor dicho, creo que estoy en proceso de re-creacion de mi misma y mis parámetros están cambiando. No soy una rana, tal vez un camaleón, por aquello del poder de adaptación al entorno. Siempre he procurado adaptarme a los demás, evitar conflictos, tomar el color del compañero....ha sido una ingenuidad por mi parte porque a fuerza de cambiar de color perdi el mio propio y con el, mi identidad.

Crearse una identidad no es tarea fácil......y yo intento crear la mia, solo que no se como....hago bocetos que borro cuando la cosa no sale bien...grave error, mas de lo mismo....me dibujo así, no gusto, me borro.....no se si merece la pena hacerlo para que te quedes...

Si en el fondo se como soy, si mi identidad solo estaba oculta bajo una montaña de indecisiones, errores y convencionalismos absurdos... quiere salir, y soy yo quien no lo permite...para que no te vayas.

Este ser camaleónico en el que me he convertido, tiene unas graves carencias que son las que provocan que te vayas... no es el hecho de ser mas o menos franca y directa, ni el haber salido como los toros de los toriles, embalaos y sin mirar...solo corriendo. Es otra cosa y alguien lo ha descubierto conmigo hoy...es la falta de amor, la necesidad de afecto...que se nota de cerca, se huele a lo lejos y que asusta al mas pintado...por eso te vas.

Miedo a que me enganche, miedo a hacerlo tu....a hacer daño, a recibirlo...a responsabilizarte y no poder después...miedo, miedo, miedo...

Siempre he sido la que los demás querían que fuera...y duele darme cuenta de que sigo haciendo lo mismo justo por el miedo a perderte...ahora me doy cuenta de que no es asi,de que mi concepto esta equivocado. Yo no te pierdo, tu te marchas...por tu gusto, por tus propias razones o por tus propios miedos...o simplemente por falta de interes...no se agrada siempre a todos.

Y quiero ser yo, quiero gritar, gritar a los cuatro vientos "es lo que tengo, es lo que soy" sin importarme que te quedes o no, aun doliendo tu marcha si es que duele...quedarme a solas conmigo sin sentir soledad...sin dolor.

Te marchas...encantada de haberte conocido.
Te despido... y me doy la bienvenida...

ATAQUE...

2010-09-07T13:06:00.000+02:00

Hoy de nuevo me senti enferma......mucho.....me di cuenta de que el lunes pasado mas o menos a la misma hora me pasó lo mismo...

Ciertamente, estoy poniendo mi vida en orden, pero no sabia yo que estaba tan adelantada la cosa como para ponerme enferma los lunes y siempre a la misma hora.... chicos, esto va que vuela.....ni me he percatado del orden que ha empezado a imperar en mi vida....

Fue un ataque de desesperación e impotencia.....

Si esto de la impotencia lo dice un señor.....bueno, un señor no diria esto ni loco,

A lo que iba.....llevo dos lunes teniendo la misma indisposición a la misma hora......es una especie de ansiedad...mezcla de furia, impotencia y mala leche.....furia por lo injusto, impotencia....la palabra lo dice, que no puedes y mala leche porque es algo propio de mi caracter.....cuando me pongo, me pongo del to.

Mi mente se dispara y se pone a maquinar cosas horribles como cortar cosas y eso, torturas varias y quiero ver al causante pidiendo perdon contrit@ y arrepentid@.....pero despues de todo, la unica que se tortura soy yo...y el causante nunca pide perdon....la culpa es mia...

No se si merece la pena, la verdad, bueno, si, no la merece pero aún hay cosas que me superan......la impotencia me mata, siempre quiero solucionar las cosas de una u otra manera.......y hay cosas que no tienen solucion....hay que dejarlas estar...

Y precisamente eso es lo que me enferma.....entonces se me vienen a la cabeza estas preguntas que me asaltan de vez en cuando.....lo que pasa es que con mi excelente humor, mi cambio de look y actitud, mi nueva vena filosofica y una recien adquirida predisposicion al optimismo, estoy empezando a contestar yo misma las preguntas.....la que no mes ale, me la salto y paso a la siguiente.....

-Diosssssssssss!!!!! por qué me tiene que pasar esto a mi????....esto no es nada, mira el telediario....

-Qué tengo de malo?...nada, son los demas los que no te saben apreciar....nena, tu vales mucho

-Por qué le doy tantas vueltas a las cosas?....porque estas aburrida, ponte a planchar con el mp3 en la oreja, veras como se te pasa, ademas tendras el eterno agradecimiento de tu prole y parecera que has ido de compras...cuanta ropa nueva!!!!!!! pero este vestido tan chulo es mio? jo, hace un siglo que no lo veo....

-Por que estoy siempre en las nubes?...no estas en las nubes, eres una persona con imaginación y fantasía...eso es sintoma de inteligencia...y si esto es directamentre proporcional una cosa con la otra tu eres un genio....

-Por qué mi estado de ánimo depende tanto de los demás?...porque no te gusta tu vida, es mas, no tienes vida asi que espabila y empieza a fabricarte una ¡pero ya!

-Soy una capulla indecisa?.... jajajajaja mira a tu alrededor.....segun con quien te compares

Puedo seguir asi un mes y medio, son muchas las preguntas que me asaltan y aun no tengo respuestas para todas...pero si para algunas como las anteriormente expuestas...para otras aun no...

-Por qué cuando las cosas van mal te dan ganas de consultar a una bruja?....a ver que leches crees que te va a decir, que te viene un morenazo de la lejanas tierras, muy lejanas porque nunca acaba de llegar...que haras un viaje estupendo, mientras esperas al morenazo, pa no aburrirte, que tienes una herencia en perspectiva...compras el viaje a plazos, a cuenta de la herencia...en fin, una mierda....

Con el tiempo cada vez mas cuestiones seran debidamente resueltas.....por lo pronto escribir me ayuda, me sirve de terapia, como algunos amigos a los que asalto a traición pa darles la tabarra......

Entre la escritura, los amigos se me va pasando la cosa...aqui estoy a las tres de la mañana, fumando colillas porque no se donde coño he dejao el tabaco......esto de vivir a caballo entre dos casas es una cosa mala....claro que no todo el mundo tiene dos casas...

Positividad ante todo.....oooooommmmmmm

EPISTOLARIO...

2010-09-05T16:54:00.003+02:00

Te dije que te haría partícipe de mis aventuras, que te enviaría la crónica de mi viaje.... por ahora el viaje ha sido hacia mi interior, estoy pasando de estar "en paz con el mundo y en guerra con mis entrañas" a hablar conmigo, a empezar a caerme bien, quererme un poco mas cada día...al final me enamorare de mi...me volveré chulita y prepotente.....tal vez me vaya mejor jajajajaj...eso no lo creo... ni yo me lo creo....

Al final no han caído en saco roto las palabras de tantos amigos, incluidas las tuyas...creo que ahora es el momento oportuno, todo tiene su momento... y esas palabras que durante tanto tiempo han resbalado sobre mí, que han ido cayendo sin tocarme, han formado, junto con mis lágrimas, un pequeño lago en el que ahora me sumerjo....las lágrimas se han secado, pero han quedado las palabras de aliento y amor de las personas que me quieren.... en ellas me baño, me rodean y me acarician....por primera vez siento que soy eso que ellos ven...dicen que nunca es tarde.

Las palabras son el narcótico más poderoso, el estimulante más potente, el alucinógeno más notable que se ha encontrado...las palabras, enseñan, cantan, enardecen, animan, hieren, degradan, espolean, confunden...mienten...todo depende de cuándo, cómo y quien las utilice...yo estoy aprendiendo a quedarme con la buena gente y las buenas palabras...y de esto tambien tú formas parte, junto a cada una de esas personas que me han acompañado a lo largo del camino....las que permanecen y las que se han marchado.... las cercanas y las lejanas, lejanas en la distancia, que no en la compañía y en el amor...

Y agradezco....por tener tanta suerte, por ser y estar bien, por poder disfrutar de todo lo que la vida me da, ....estos días me he sentido tan bien... he sido feliz, tal vez lo disfruto todo tanto ahora porque antes no he sabido, pero no sabes lo que me has aportado....no he llegado a conocerte, pero he percibido....y me gusta lo que he visto, a pesar de todos los adjetivos que te pones encima como si fueran condecoraciones, en esa guerra que te traes contigo mismo....porque es más contigo que con nadie...

Estoy, como no, elucubrando y hablando más conmigo que contigo....

CARTA A UN DESCONOCIDO.....

2010-09-05T01:25:00.003+02:00

Como soy tan atravesada y lo hago todo al revés, voy a poner la primera parte de una carta despues de la segunda...soy una excéntrica, que le vamos a hacer.....aparte de tener una imaginación desbordante y en ocasiones desbordada... esto sera un monólogo para mi taller de teatro.....

Es tan fácil ver los miedos ajenos...

Hace poco tiempo mi psicologa me explicó lo que es la intuición...nada de brujería, totalmente racional...o casi.

El subconsciente es muy listo y muy cabrón...en diversas situaciones es capaz de captar detalles reales, señales de algún tipo, que el consciente no a atina a ver...toma nota de esos detalles, los archiva... entonces se enciende una lucecita...sabes algo, pero no sabes por qué ni cómo lo sabes....

Tal vez por eso lo supe yo....

Intuí tu miedo, supe que no te vería...

Y sentí un miedo atroz...repasaba y no veía nada extraño, todo fue bien, pero algo fallaba, no hubo señales visibles que me hicieran pensar algo fuera de lugar...o tal vez si, una mirada, una risa...no lo se...y supe.

Eres extraño y encantador, intenso y provocador.....

Te has fabricado una personalidad a medida...pero no es la tuya...huyes y pretendes hacer huir a todo el que se te acerca, me recuerdas tanto a mi.....

Te aplicas adjetivos que no te corresponden, tienes, como yo, una cajita llena de ellos, los sacas a pasear cuando te conviene, pero sólo algunos, los otros, los que verdaderamente te definen están bajo siete llaves, enterrados, escondidos...nadie debe verlos ni saber de su existencia.

Pero es tarea vana. Siempre hay alguien que los ve...o los intuye...no sabemos esconderlos lo suficientemente bien...siempre hay algún espabilao que se da cuenta de su existencia y sólo tiene que arañar un poco nuestra capa de frivolidad para verlos...

Voy a decirte algo que te va a joder.

Tus odios destilan amor...

A VECES LLEGAN CARTAS

2010-08-31T19:32:00.001+02:00

SE ESTA PERDIENDO LA COSTUMBRE DE ESCRIBIR CARTAS...UNA COSTUMBRE TAN BONITA, ESPERAR LA LLEGADA DEL CARTERO CON LA ILUSION DE VER QUE ALGUIEN SE ACUERDA DE TI...

YO HE DECIDIDO ESCRIBIR CARTAS.
ESTA ES LA SEGUNDA A UN DESCONOCIDO QUE QUIERE SEGUIR SIENDOLO..

UNO CREE SIEMPRE LLEVAR LA RAZON EN LO QUE DICE Y PIENSA...AYER ME DIJO ALGUIEN QUE YA ESTA BIEN DE SER REDENTORA. TENGO UN IMAN PARA LOS PIRAOS? ME GUSTAN LOS PROBLEMAS? ME SIENTO SUPERMAN, O SOY UNA DOÑA QUIJOTA MODERNA Y CADUCA A LA VEZ QUE SE QUIERE DEDICAR CON DESMESURADO AFAN A SALVAR A LOS DESPROTEGIDOS DE SUS DEMONIOS? TAL VEZ PARA NO ENFRENTARSE A LOS PROPIOS?

TODOS TENEMOS TANTOS MIEDOS...

QUERIDO MIO:

ME VOY. COJO UN TREN A NO SE DONDE, QUE MAS DA, SOLO QUIERO VIAJAR, BALANCEARME, DISFRUTAR DEL PAISAJE Y DE LOS VIAJEROS CON LOS QUE ME CRUCE...
COMPRENDO QUE NO ME ACOMPAÑES, TIENES MIEDO A MAREARTE, PREFIERES PISAR SUELO FIRME, PERO NO OLVIDES QUE EL SUELO TAMPOCO ES SIEMPRE FIRME, QUE HAY BACHES, SOCAVONES, ALCANTARILLAS CON MALA LECHE ABIERTAS PARA TRAGARSE AL INCAUTO QUE NO SE PERCATE DE SU EXISTENCIA...

MIEDO AL TREN PORQUE MAREA, AL AVION PORQUE SE CAE, AL BARCO PORTQUE SE HUNDE, AL COCHE PORQUE HAY FAROLAS....Y NO HAY APARCAMIENTO

HAY MAS LIMITACIONES DE LAS QUE PENSABA...Y TENGO BASTANTE CON LAS MIAS PARA ADOPTAR Y TEMER LAS TUYAS...YO QUIERO MAREARME EN EL TREN, HUNDIRME EN EL BARCO, CAERME DEL AVION Y CHOCAR CONTRA LAS FAROLAS...LA VIDA ES UN RIESGO QUE HAY QUE ASUMIR...DESDE LA LIBERTAD IN DIVIDUAL....PO ESO ME VOY

ME VOY SIN QUERER, ME QUIERO QUEDAR, PERO AL IGUAL QUE QUIERO QUE SE ACERQUEN A MI SIN INVADIRME, HE DE HACER LO MISMO CONTIGO...

HOY POR HOY, QUERIDO DESCONOCIDO, ME DUELE TU AUSENCIA, PERO NO ES LA PRIMERA, NI TAL VEZ LA ULTIMA....DE ESO SE COMPONE LA VIDA, PRESENCIAS, AUSENCIAS... Y EL NO SABER....LO MEJOR Y LO PEOR, LA SAL DE LA VIDA...

ME QUEDA UNA HUELLA QUE NO HA LLEGADO A SER DEMASIADO PROFUNDA...O SI, NO LO QUIERO PENSAR, NO ME DA LA GANA, QUIERO MECERME ENTRE LAS OLAS, INCLUSO A LA DERIVA, VOLAR ENTRE NUBES DE ALGODON , MIRAR EL PAISAJE A TRAVES DE LA VENTANILLA DE UN TREN.....

TE ESCRIBIRE DURANTE EL TRAYECTO, TE HARE PARTICIPE DE MIS AVENTURAS QUE COMPARTIRAS DESDE TU COMODO SILLON, DESDE TU ELECCION...NO HAY REPROCHES NI DESPEDIDAS...

SI TE ACUERDAS DE MI, VE AL CAFE DEL VIAJERO...ESTARE EN SU TABLON....

LUNA DE MIEL

2010-08-29T01:08:00.002+02:00

Cuando se abre la puerta corro hacia ti, ni te dejo cerrarla, mis besos te atrapan junto a la pared, cierras la puerta con el pie, tus manos están ocupadas recorriendo mi espalda, acariciando mi cuello, mi pelo, que es largo para ti, mi pelo es tuyo, mi boca, mi cuerpo y mis sentidos se abren como una flor al verte llegar.

La ropa queda en el suelo, marca el camino hacia nuestro lecho, lecho de pasión, de sudor, de adrenalina brotando por todos los poros de nuestra piel, de besos furiosos que hacen daño a veces, de caricias tiernas, lentas, de susurros apagados al oído, gritos de placer y éxtasis.

Tras la tormenta llega la calma y las confidencias, qué tal el día, mucho trabajo, los niños? Son ya tan mayores… tienen su vida. Estamos solos

Es una delicia que después de tantos años no nos cansemos el uno del otro, tus manos vuelven a acariciar mi cuerpo, vuelve la tempestad, la pasión nos desborda…..adoro tu cuerpo, tu olor, tus manos, tu voz….. te adoro. Te amo a ti y a esta eterna luna de miel.

Nuestra luna de miel los martes y jueves de cuatro a siete.

FECHA DE CADUCIDAD...

2010-07-25T21:27:00.002+02:00

Yo hoy voy a hablar de la mujer... no de una en particular sino de las mujeres en general, de las de cuarenta para arriba. De sus problemas, sus angustias, sus deseos...
Lo primero que se me ocurre, tal como esta la cosa, es una pregunta:

Nacemos las mujeres con fecha de caducidad? ¿Nos ponen, al venir al mundo, una etiqueta en el culo que pone “haga usted todo lo importante antes de los 45. Después se vuelve usted invisible”?.

Supongamos que tu eres un ama de casa que cuando los niños crecen decide que quiere volver a trabajar. ¡¡¡Ja!!!!!!!! llevas veinte años metida en casa, criando niños y marido, (porque algunos vienen a medio criar), corriendo parriba y pabajo, recogiendo niños del cole, dándoles de comer deprisa y corriendo porque luego tienen futbol, baile, gimnasia, judo, curso de fotografía y de atención al estudio (que falta les hace porque tienen tanto que hacer...).
Pues tu quieres trabajar, hala, y se lo comentas a tu marido
-Cariño, he pensado ponerme a trabajar
-Pos vale, o pos no, según sea.
-¿Me vas a ayudar a hacer el curriculum?
Si tu marido no sabe lo que es porque lleva en el mismo hotel desde que tenia catorce años te dirá
-Curri ¿que?
Si es muy enterao te dirá
-Cariño, tu no tienes eso, estas obsoleta y fuera del mercado laboral.
Y tu vas y te apuntas a todos los cursos del ayuntamiento y de la oficina de empleo (pa reciclarte), o te pones a echar horas, haces lo mismo que en casa pero cobrando.

Otra cosa. A estas edades, cuando vas al médico, te recetan pruebas que tú ni sabes que existen.
“Es conveniente hacérselas, ya a su edad”. Joder con la edad, con lo buena que yo estoy... Cuando el medico empieza a decir “a su edad” te dan ganas de darle un trastazo en la frente. Te parece muy pronto para que te pongan las tetas entre dos planchas metálicas y aprieten y para que te empiecen a meter tubos con camaritas por tos laos.

Es como cuando te dicen señora por primera vez. Tu estas en el corte ingles y pretendes pagar el modelazo que has encontrao pegando tirones en los montones de la quinta planta. Un chollo.
Te vas a la caja y el niñato de turno te dice:
-Señora ¿efectivo o tarjeta?
Tu miras a todos lados, pero no hay nadie, luego el sujeto te esta hablando a ti.

Coño!!!!!!!!, ¿señora yo? Pero si soy una pipiola, si todavía me puedo poner minifalda y todo!!!!! Este niño es tonto... si, si, tonto, pero puede ser tu hijo.

Luego tenemos al marido, o pareja que te insinúa que te apuntes al gimnasio, eso el más discreto, otros te dicen directamente que estás hecha una foca, que estas “blandita” y que estas echando barriguita. Y dicen barriguita porque si se atreven a decir “barriga” saben que están condenados a muerte. Lamadrequelosparió!!!!!!!!, si la mayoría de ellos hace años que no se ve el pito!!!!!!!!.

Para esto es mano de santo ponerte a dieta, a el también, claro, no vas a hacer dos comidas. En cuanto te pases dos días poniendole una hojita de lechuga y un petisui por toda comida, mañana y noche, se le ponen los ojos como dos chupes y te dice:

-¿Pa que haces esto cari? Si estas estupenda tal como estas, anda saca el embutido.
Pero a ti se te queda esto metido en la cabeza...Y te apuntas al gimnasio.

Luego están los niños, nuestros hijos del alma. Lo que se quiere mas que nada en el mundo pero que dan mas por culo que una chaqueta larga.
Un buen día te dice el nene:
-mami, quiero una mascota, quiero un perrito
-ya veremos...
-que si mami, quiero una mascota
-vale, te compro un pez
-un pez no es una mascota, mami, yo quiero un perrito, yo lo cuido, porfa, porfa, siiiiiiiiii

Tu te haces la sueca to el tiempo que puedes pero un día aparece con un hamster y con la carita esa que solo los niños saben poner para desarmarte, y tu, que no has querido perro, le dejas que se lo quede, después de hacerle prometer que el se va a ocupar de todo. Darle de comer, limpiar su jaula y todo lo demás.
-Lo prometo mami.

Y lo hace. Tres días. Luego te toca a ti. Y tu lo sabias. Las madres tenemos el don de adivinar, no ya lo que van a hacer nuestros hijos, sino lo que NO van a hacer.

Al poco tiempo te aparece diciendo que la perra de su amigo pepito ha tenido perritos...y que su mama le ha ofrecido uno.
-¿Puedo, puedo, puedo, mami, porfa, porfa siiiiiiiiiii?
-De eso nada, que no lo cuidas
-Si lo cuido mami, si que lo cuido
-Igual que el hamster ¿no? He tenido que regalarlo porque no lo cuidabas.
-Si que lo cuido, si, ayer le di de comer
-Cariño, lo regale hace tres meses...

Pero al final te trae el perro, que por cierto, es una preciosidad y al final acabas queriéndole casi mas que a ellos.

A todo esto tu ya has hecho los cursos y te han enseñado a hacerte tu misma el curriculum, pues eso, te lo haces, coges el periódico y a buscar.

Ya sabes decir “Yes, of course” , sabes como se enciende el ordenador, utilizar el word, el office, el excel y hasta sabes hacer powers point pa mandárselos a las amigas. Sabes navegar por internet, te has apuntao al facebook, el tuenti, el tuiter y te has hecho un correo para poder recibir las numerosisimas ofertas de trabajo que te van a llover.

Con suerte, si te llaman de algún sitio, cuando llegas te encuentras tres mil chicas monisimas todas, veinte años mas jóvenes que tu, veinte veces mas rubias que tu y con veinte kilos menos que tu.

-Joder, lo altas que son las niñas de hoy día!!!!!

Eso es lo primero que se te viene a la cabeza.

Cuando te toca entrar a la entrevista te encuentras con un jovenzuelo que te mira de arriba abajo, te dice que te sientes y te acribilla a preguntas
-Señora ¡y dale!!!!, ¿cual fue su ultimo trabajo?
-Administrativo
-¿En que fecha?
-En 1919, no te jode!!!! (ahí ya te empiezas a mosquear, te crees que el chico se esta riendo de ti) pues...déjeme que piense... hará unos veinte años. Pero estoy reciclada, he hecho un curso de ingles, otro de informática y otro de contabilidad. Y por las tardes bailo sevillanas y hago encaje de bolillos.
-Eso aquí no le va a servir de nada, señora, estamos buscando una dependienta para vender ropa de la talla 38. Y la dependienta tiene que llevar nuestra ropa.
-Oiga joven, ¿me esta llamando gorda? Que yo voy al gimnasio, que lo sepa...
-Esta bien señora, no lo dudo, ya la llamaremos...

Pero nunca llaman. Cuidar una familia no tiene valor en un curriculum. Somos mujeres maduras, pero para esta gente, a la hora de darnos trabajo, estamos muuuuuy verdes.
Ellos se lo pierden!!!!!!!!!!

BUCEAANDO EN MI INTERIOR...LA MUJER MISTERIOSA

2010-06-10T08:14:00.002+02:00

Ayer fue un día intenso para mi...

Conversaciones con distintas personas me ayudaron a conocerme un poco más...
Me pregunto a veces si las personas que me rodean me conocen mejor que yo misma...más bien esto ha dejado de ser una pregunta para convertirse en una certeza.

Mi sueño de ser una mujer misteriosa se ha venido abajo estrepitosamente. Debo reconocer, y reconozco, completamente derrotada, que soy transparente. Como el cristal. Un cristal recién lavado....y transparente.

Digo yo que todo el mundo no va a ser tan listo, y si todo el que me conoce un poco me conoce bien es que soy transparente.

Pero no para mí. Creo que para la única persona que soy opaca es para mi misma...o tal vez es que no quiera conocerme, que no me guste lo que vislumbro...

Tengo otro montón de adjetivos para mi colección...

Atolondrada, crédula, ingenua, inconsciente, impulsiva... hay mas, que no recuerdo...
Mis adjetivos los guardo en una cajita y los saco de vez en cuando para saber si siguen ahí o si alguno se ha evaporado por arte de magia… Pero que va...hasta ahora ninguno ha desaparecido, al contrario, la caja cada vez esta mas llena, aunque no todos son negativos, que va...

Sin embargo, en mi horizonte atisbo un apunte de evolución...tenue...pero esta.

Una vez me contaron la historia de una chica que dedico su vida a cuidar de sus padres hasta su muerte. Continuamente soñaba con la libertad que tendría y disfrutaría el día que estos faltaran.

Primero murió su madre...al tiempo, su padre...al funeral de su padre llego una tía suya, mayor, que se cayó por la escalera y se fracturo varios huesos...diversas operaciones y años de rehabilitación hicieron que esta chica pospusiera todo lo soñado...debía cuidar de su tía ya que no tenía a nadie en el mundo.

Finalmente, la tía murió, dejándola heredera de todos sus bienes...

Quiso hacer su sueño realidad embarcándose en un viaje alrededor del mundo...quería visitar a todos sus amigos esparcidos por ahí...

En la primera escala del viaje fue a visitar a una antigua amiga de su madre con la que tuvo mucha relación en su niñez y a la que quería profundamente.

La encontró postrada en una cama, convaleciente de una grave enfermedad...
Anulo su viaje y se quedó.

Esto no tiene nada que ver con lo que yo estaba diciendo. Es un paréntesis, lo he recordado de pronto y hala, lo suelto, por si tiene moraleja.

Hablaba sobre un cierto atisbo de evolución....del cual me enorgullezco a la par que me hace sentir culpable. He de decir que cada vez menos, eso es verdad, de ahí el atisbo, pero creo que este sentimiento mio de culpabilidad por todo es atávico...y patético.

Alguien me dijo hace un par de días que no estuviera siempre pidiendo disculpas y dando las gracias... gracias, lo apuntare para tenerlo en cuenta.

Suelto frases sin sentido, frases hechas a veces, pero que para el avispado oyente tienen mucho significado... pongamos un ejemplo:

-Es que no se me puede dejar suelta....

Cada uno que saque sus propias conclusiones. Lo que soltó el avispado oyente me lo guardo.

Lo cierto es que estoy rodeada de personas que me ayudan en los malos momentos, que últimamente son bastantes, todo hay que decirlo. No pueden ser más dispares unos de otros, algunos no se conocen entre si, pero cuando lo hacen se caen bien... tienen una cosa en común, casi todos. Ponerme verde. Con todo el cariño del mundo eso sí, pero verde. Me quieren.

La persona más tranquila y pacífica del mundo tuvo deseos de matar en una ocasión. Por mi.

Miro a mi alrededor y les veo a todos, a los cercanos y a los lejanos y a veces no entiendo lo que ven en mi para quererme, para estar a mi lado sin condiciones...

Y he aquí el atisbo de evolución
¿Por qué están siempre ahí? ¿Por qué me quieren?

Tachan tachannnnnnnnnnnnnnn.....

Porque yo lo valgo

AUTOCRITICA. BUCEANDO EN MI INTERIOR

2010-06-08T08:26:00.005+02:00

Aquarella dice que el que vive de esperanzas muere de sentimiento...
Yo digo que algunas carencias personales causan estragos.
Y que hay ocasiones en que te das cuenta demasiado tarde de que tu salvavidas es de plomo

Por decir que no quede, según el estado de animo uno puede decir muchas cosas. Hoy esto, mañana lo otro....
Yo aun estoy esperando poder decir dos días seguidos lo mismo. Que soy de altibajos? Todos lo saben pero me gustaria que los altis fueran menos altis y los bajos menos bajos. Quizás lo consiga con el tiempo.

Ha quedado descartado por expertos profesionales que sufra un trastorno bipolar. Vamos, que soy así por naturaleza... o sea, que no tiene arreglo.

Me siento sola por dentro.
Me encanta estar físicamente sola, desde siempre. Lo disfruto porque no me aburro, me gusta ir de compras sola, pasear sola...

Otra cosa es el sentimiento de soledad...la soledad triste en compañía...o era la soledad en triste compañía? no me acuerdo.

Esta noche he soñado que me salían dos trabajos a la vez..que cosas...

Quiero dejar de fumar. Y adelgazar...

Estoy elucubrando. Esta noche he dormido fatal. Me duele la espalda y tengo ansiedad. Física, mental y de vivir.

Ahora solo me queda averiguar que es eso...y si sabré hacerlo. O si saldré como los toros de los toriles y me estampare contra una farola....

Es algo que me suele pasar. Y hay que ver lo que el subconsciente es capaz de decir de uno...
Sueltas una frase sin pensar... y cuando te paras a analizarla piensas:

-joderrrrrrrrrrrrr, estoy peor de lo que pensaba....

Arreglar tantas cosas supongo que llevara su tiempo...

No es cuestión de culpar a nadie. Es una tendencia natural de las personas tratar por todos los medios de exculparse de las meteduras de pata o de su forma de ser, pero de lo que si estoy segura es de que buceando en el pasado se pueden averiguar muchos por qué de las conductas del presente.

La educación, la falta de ella, la sobreprotección, la ausencia de protección, la dejadez y mil cosas mas pueden dar y de hecho dan lugar a situaciones a veces completamente aberrantes y a personas dependientes, inútiles e incapaces de vivir.

De vivir de verdad, quiero decir. O de disfrutar de la vida

Personas insatisfechas a perpetuidad y conformistas a la vez, incapaces de luchar por lo que quieren porque no saben o no tienen las armas ni los recursos adecuados para ello.

Comodonas e instaladas en su insatisfaccion perpetua, regodeandose en ella porque no hay narices pa salir... ni siquiera para intentarlo.

Queriéndolo tener todo sin pararse a pensar que todo no se puede tener, que hay que elegir, que todo tiene sus pros y sus contras y que así hay que aceptarlo.

Incapaces de enfrentarse a la realidad, poniendo parches aquí y allá donde hay un escape... incapaces de ver la inminente explosión porque ya solo hay parches...no queda nada de la estructura original...incapaces de cambiar las tuberías...cómodas, cómodas, cómodas...

Esperando que vengan las soluciones por ciencia infusa. Siempre esperando. El que espera desespera, dice la voz popular. Que verdad tan verdadera...

Esperar la desesperación...pero esperar, siempre esperar, porque eres incapaz de actuar. Joder, que tristeza.

Y las prisas...esa es otra. La prisa. Y la impaciencia...

Una comodona insatisfecha e impaciente que va con prisa a poner parches...una bomba de relojería.

Ni siquiera se como he llegado hasta aquí. Ni si podre pasar de aquí....

Sacudirse las pulgas y decir hasta aquí... hasta ahora me veo incapaz. Y ahí esta el problema...la raíz. El como me veo yo. Incapaz, incompetente, inútil, fracasada... yo.

Los demás no me ven así. Y cuando son tantos, seguramente soy yo la equivocada, la que va con el paso cambiado. No todos van a ser tontos. No tantos.

Tengo cierta tendencia a la autodestrucción. A jorobar cosas que me podrían hacer feliz en un momento dado. A buscar mil excusas que me impidan hacer lo que necesito y quiero. Resumiendo, no hay cojones.

Basta de buceo por hoy...se me esta acabando el oxigeno.

DEFINICION OFICIAL

2010-05-29T09:53:00.005+02:00

La amistad (del latín amicus; amigo, ) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida.

Los tres mosqueteros, del francés Alexandre Dumas: una historia basada en la inquebrantable amistad de sus personajes.

La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando las personas encuentran inquietudes comunes. Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. La verdadera amistad dura toda la vida.

Los sabios y poetas de todos los tiempos han exaltado siempre la amistad. Además del amor, se necesita la amistad. Para los filósofos griegos, expresa virtud, es un regalo de los dioses. Aristóteles menciona tres tipos de amistad: por interés, por placer y por el bien; pero sólo la que surge del bien merece llamarse amistad. Para Cicerón y Séneca, la amistad implica armonía, buena voluntad y afecto, «querer y rechazar lo mismo».

Amistad: empatía y complicidad.El principal componente en la amistad es la confianza. En toda amistad se encuentra:

Confianza y sinceridad:

Facilita hablar y actuar como realmente se piensa y se es, minimizando los prejuicios sociales que normalmente se tienen.
"Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta".

Comprensión y empatía:

Aceptación de las características del amigo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva, su forma de ser.

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere".

Respeto:

"No necesito amigos que cambien cuando yo cambio y asientan cuando yo asiento. Mi sombra lo hace mucho mejor".

Reciprocidad:

Apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.

"No dejes crecer la hierba en el camino de la amistad".

La amistad se demuestra en la preocupación por el amigo, interesándose por su bienestar, por sus problemas y logros. Por esto procura reunirse, comunicarse o convivir con él. Un amigo es el que está en todo momento, el que te levanta cuando estás decaído. Es en la turbación donde la amistad se pone a prueba. Cicerón comenta: «Sólo en el peligro se conoce al verdadero amigo

La amistad es considerada como una experiencia humana de vital importancia, inclusive ha sido santificada por varias religiones.

Grupos de amistades.

Conjunto de personas que se sienten ellas mismas cuando se reúnen; es decir, libres de actuar y expresarse, dentro de sus principios, haciendo pleno uso del libre albedrío ya que se saben aceptados en grado sumo por el resto de los componentes del grupo.

Hasta aqui la definicion de la wikipedia...

La mia la conoceis todos...

TERAPIA

2010-05-24T09:16:00.000+02:00

Tengo una nueva terapeuta que al parecer va a iniciar su tratamiento buceando en mi mas lejano pasado.

La primera entrevista me gusto...me dejo hecha polvo animicamente hablando, todo un bajón, pero en días posteriores parece como si algo se hubiese abierto dentro de mi. Tal vez la esperanza de que sea la persona adecuada y por fin consiga saber el origen de mis problemas que seguramente es mas remoto de lo que pensaba.

La cosa es que desde entonces parece que estoy un poco mas en paz conmigo misma...

Hay mucho trabajo por delante, mucha tarea y mucho camino que desbrozar pero se que algún día mirare hacia atrás y asentiré....

Tengo que crearme un futuro y ponerme en paz con el pasado. Solo entonces podrá considerarse pasado y a día de hoy aun me produce angustia. Por lo que he hecho mal pudiendo haberlo hecho bien, por daños a terceros contra los que no hay ningún tipo de seguro... por tantas cosas....

Que son irremediables, ciertamente, puesto que ya se han hecho, pero que hay que asumir para poder seguir adelante.

Aceptarme como soy... si te conviertes en dos personas para conseguir ser feliz es que algo no funciona. Despues de muchos años tengo que hacer un dos en uno...

Se llama Luisa. Y es mi esperanza.

Y SE DEJABA LLEVAR...

2010-05-23T07:33:00.000+02:00

Es mas fácil consentir que educar.
Acceder que luchar.

Y yo no se luchar. Nunca lo he hecho, por lo tanto no he aprendido.
No tuve ese punto de rebeldía propio de la adolescencia, ni siquiera los berrinches de la infancia.
Fui dócil. Siempre lo fui, no se si por caracter o porque mi madre se encargo de ello.

Recuerdo cuando habia excursiones en el colegio. al principio pedía ir, pero siempre era que no. Pero era por mi bien, para que no me pasara nada.
Un accidente, una caida, un brazo roto...
Con el tiempo deje de pedir... solo informaba de que habia "algo", siempre con la esperanza de que me dijeran: "pues tu vas", pero eso nunca se dijo.

Mi padre era contrario a eso... el siempre quería que yo hiciera cosas, incluidas las salidas y las actividades, pero mi madre se negaba siempre.
Por mi bien, para que no me pasara nada.
Discutían por eso. Por mi. Uno que si, otra que no...

Yo sabía que si ganaba mi padre, el tiempo que yo estuviese fuera él las iba a pasar canutas. Mi madre era un tostón, una taladradora...

Yo adoraba a mi padre, por lo tanto evitaba estas situaciones en todo lo posible, asi que al final deje de pedir permiso y de dar informacion...
Simplemente decia:
-Hoy no hay cole, van de excursión.
La de catedrales y sitios que me he perdido...

Sin embargo, dentro de mi, queria que mi padre luchase mi guerra. Consiguiese el permiso, o en ultimo termino gritara:
-La niña va, por mis cojones.
Pero eso nunca pasó...
Creo que es el unico reproche que interiormente le hago a mi padre. Y me siento culpable.

Mi madre consiguio su propósito.
Que no me pasara nada. Nunca.

Salvo una vez que me mando a un recado y me atropelló un coche. Nada grave, pero todavía se lo estoy recordando. Es mi venganza.

La docilidad impuesta me hizo cómoda. O tal vez ya lo era, no lo se. siempre he procurado evitar enfrentamientos y discusiones. Me he vanagloriado de ello toda mi vida sin darme cuenta de que era mi vida lo que estaba cediendo. Maldita palabra, la odio, porque sin pronunciarla siquiera, es la que ha estado mas presente...

Me instale en esa comodidad que se hizo vagancia con el tiempo. Y dejadez. Me deje llevar por la inercia, me abandone a esa calma chicha en un mar plácido, sin olas, donde no habia que remar para llegar a ningun sitio. Como no tenía, ni quería, ni sabía remar, con el tiempo los remos se perdieron, la madera se deshizo al sol por falta de uso.
Evitaba las olas y me dejaba llevar...

Sin embargo ahora me doy cuenta de que no evitaba las olas... me las tragaba...las iba acumulando dentro de mi, hasta que al final, esas pequeñas olas se convirtieron en un tsunami, que ha explotado en mi cara y ha arrasado con todo.

Ahora se que es mas fácil luchar con una pequeña ola, que hay que remar, coño, para ir a donde quieres y para conseguir que el mar te respete.
Y que remando se fortalecen los brazos. Los mios no tienen fuerza, no estan desarrollados, se atrofiaron en la niñez sin excursiones.

Pero nunca me ha pasado nada.

OOOOORDEN

2010-05-22T13:43:00.000+02:00

Dicen que la mierda mientras mas se menea mas huele...

Ciertamente, asi es, pero para sacarla de donde está hay que moverla....aguantas un poco el olor (o mucho, segun la cantidad) y te deshaces de ella para siempre...

Amén.

Y a otra cosa, mariposa.

Hasta aquÍ, vamos bien. Tenemos claro el objetivo. Tenemos la ayuda profesional que nos proporcionara las herramientas pertinentes (la pala y eso)... tenemos apoyo logístico por parte de amigos y familiares que te van sosteniendo conforme resbalas, que te jalean y te dicen que puedes...

Pero el primer vistazo, a vista de pájaro, ha sido desolador.

Es muy grande la caca...

Caca acumulada desde casi la mas tierna infancia...caca que solo ha visto la antequerana, quizas porque ha sido mi compañera de infancia...

Es como cuando la casa esta muy desordenada y no sabes por donde vas a meter mano a la faena... miras a tu alrededor y ves desorden, cosas por medio y piensas...

-joder, por donde empiezo? bueno, me fumo un cigarrito...

Soy como Scarlata O´Hara...siempre lo dejo todo para mañana...porque mañana sera otro día.

Y qué pasa? pues eso, que se acumula la caca. Y el desorden, y las cosas por medio.

No me habia dado cuenta yo....de lo importante que es ser ordenada. Aunque no veo yo que el orden vaya mucho con mi forma de ser. Asi que esto es algo que hay que cambiar.

Y como diría el ínclito Ansar...

-Estamos trabajando en ello...

REFLEXIONES...

2010-05-17T13:58:00.000+02:00

Mirando hacia atrás…sin ira, y muy atrás, ves cosas que antes no has visto…

Esa eterna ansia de cariño, esa necesidad de que te quieran a costa de cualquier cosa…

Ese dar y dar a cambio de que se sabe qué… de nada quizás…o de mucho pero no de lo necesario para ti.

Dinero, comodidades… y tu pidiendo a gritos, pero en silencio, un poquito de apoyo, afecto…amor, o de demostración de ese amor que tal vez existe, o seguro que existe…pero tú no lo sabes, porque nadie te lo dice y tal vez también tu misma no te crees merecedora de ese amor…

Sentir que decepcionas siempre…que no respondes a las expectativas que se ponen en ti…ni siquiera eres capaz de cumplir las tuyas…

Acostumbrarte a tener la autoestima muerta y enterrada, con muchas piedras encima, vaya a ser que le dé por resucitar y trate de salir de su fría tumba… olvidarla y empezar a vivir en los ojos de los demás…

Y seguir viviendo del aliento de los demás…agradeciendo siempre lo que crees no merecer…por haber fallado…

Llorar sin motivo aparente
-¡que tía más rara! Y ahora ¿por qué lloras?

¡Y tú que sabes! Solo lloras… es lo que te sale.

Desde pequeña has sido así…estudiante brillante y estudiosa que de pronto lo deja todo… decepcionando, aunque nadie te lo diga…

Mi padre decía que uno da lo que tiene… o lo que recibe….
Bueno, pues yo he dado una sobredosis de lo que me han dado a mí. Protección… mucha, mucha.
Y yo he cometido el error de hacer lo mismo.

Y me doy cuenta ahora.

Aunque con mi hijo he procurado hacer lo contrario, lo he conseguido solo a medias… procure darle la libertad que yo nunca tuve, pero al mismo tiempo le he defendido siempre como una leona a su cachorro. Aun cuando dejo de serlo. Y eso no es nada bueno.

Y me doy cuenta ahora…

Mi madre fue más lista que yo. Logro encerrarme en una jaula y a la vez hacerme útil. Útil para recados, papeleo, tramites varios… todo eso sin dejarme ir de excursión con el colegio, nada de viajes de estudios con el instituto, nada de salir con chicos… pandillas, pero de chicas, colegio de chicas…

Cuando con trece años nos mezclaron con los chicos le iba a dar un patatús… o le dio, no me acuerdo ya…

EMULANDO A MI IDOLO...( Con todo mi cariño, para Alex)

2010-05-16T20:32:00.000+02:00

Era un hombre muy religioso.

Siempre se quitaba el crucifijo que colgaba de su cuello antes de hacer el amor con sus amantes...

CULILLO DE MAL ASIENTO

2010-05-15T14:08:00.000+02:00

Siempre pienso en recuperar este blog y despues de andar de aqui pallá he decidido asentar aqui mis reales... dentro de todo lo que yo pueda estar asentada, que no es mucho....

Pero si...me apetece. Este es mi primer blog y por ahora, aqui me quedo.

VOLVER.....

2010-03-13T10:30:00.000+01:00

Este blog lleva tanto tiempo abandonado que hasta olvide la contraseña.
He decidido retomarlo porque a mi, en realidad, lo que me gusta es escribir

PAPA 2ª PARTE

2008-08-10T15:16:00.000+02:00

" En primer lugar, gracias a todos por su asistencia. Me van a perdonar la chuleta, pero es que así sabré cuando callarme.
Anoche, aquí mismo, escuché algo muy bonito sobre mi padre, nada de lo bueno que es, que es lo que se suele decir cuando alguien se va, sino algo que delata la huella que mi padre deja entre sus amigos.
Anoche, su amigo Antonio Alarcón dijo a Manolo: nos hemos quedado huerfanos.
Yo no se si algún día me acostumbraré a hablar de él en pasado. Pensaba que era inmortal, aunque él lleva tiempo preparando a su familia para este momento.
Ha tenido una vida larga y dura, pero feliz porque lo que más le importaba era su familia y sus amigos, y estos siempre han estado con él.
Es un hombre muy querido, no solo por su familia, que siempre te quiere, sino por las personas que han pasado por su vida, los de siempre y los de los últimos treinta años.
Todos los que están aquí le conocen, saben de su calidad humana, su respeto y tolerancia hacia los demás, su honradez y su inteligencia desarrollada a lo largo de su vida por los acontecimientos que le han tocado vivir.
Tiene una mente prodigiosa, que ha conservado hasta el último momento, tiene la virtud de dejar boquiabierto a todo el que le escucha, no es el típico abuelo que cuenta sus batallitas. Es un personaje y el tipo más interesante que he conocido en mi vida.
Yo voy a echar mucho de menos nuestras discusiones, porque es muy cabezón, nuestros debates sobre política, porque me encanta chincharle.
Cuando yo atacaba, él defendía como una fiera y con unos argumentos casi irrebatibles, pero yo, que soy tan cabeezona como él, siempre encontraba un resquicio por donde colarme para seguir pinchando. Tiene una fe inquebrantable en su gente y en la naturaleza humana.
En un libro de Almudena Grandes encontré la definición de una persona que se adapta a él perfectamente.
Mi padre es José Ginés Dominguez, defensor de la democracia, superviviente de uno de los episodios más cruentos y olvidados de la guerra civil como fué el éxodo de la carretera Málaga-Almería, sargento del ejercito popular de la Republica, combatiente antifascista, rojo y español."
Esta ha sido mi despedida. Ayer, 8 de agosto de 2008, día del veinte cumpleaños de su nieto, a las diez y media de la mañana, fué incinerado tras una ceremonia civil que oficiaron su hija y su hijo sentimentalmente adoptivo Manuel Pomares en el cementerio internacional de Benalmádena.

PAPA 1ª PARTE

2008-08-06T14:48:00.000+02:00

Aunque no te has ido del todo se que ya no estás aqui y doy gracias a quien sea porque ya no podía soportar más tu sufrimiento, un sufrimiento totalmente gratuito e inmerecido. Ya estoy echando de menos nuestras peleas, mira que eres cabezón, nuestros debates sobre politica, me encanta chincharte,y el ooole que me dedicas cuando me ves aparecer por la puerta. No puedo hablar de ti en pasado, no creo que pueda ni siquiera cuando te vayas del todo porque siempre me acompañaras y estaras conmigo. Eres el mejor tipo que he conocido en mi vida además de mi padre, tu me has enseñado a ser paciente, a ver la vida como es en realidad y otros truquillos que de ahora en adelante me van a venir muy bien. No se como me voy a apañar sin ti, la verdad, pero de ti he aprendido que hay que vivir, que hay que seguir la rutina y nada de tonterías ni caras largas, pero eso va a ser tan dificil sin ti...

PODRE?

2008-07-22T21:51:00.000+02:00

Hace días que no escribo, pero mis prácticas en la radio y la atención a mi padre acaparan casi la totalidad de mi tiempo. Acabo de terminar de preparar el programa de mañana, después de acostar al abuelo y cenar algo y estoy muy cansada. Y eso que no hago caso de mi fibromialgia, ni me paro a pensar en lo que me duele hoy, en realidad no le hago mucho caso, sólo el descanso obligado de despues de comer y hala, a trotar. Mi padre tiene 94 años y ya no le responden sus piernas, asi que sus nietos y yo somos sus piernas postizas, como yo le digo. Esta tarde me ha dicho que casi no ve, cosa que yo ignoraba, pero él nunca dice nada, no se queja a no ser que esté fatal, la cabeza la tiene mejor que yo, y está viendo su deterioro fisico y lo asume mejor que nadie, pero se cabrea, porque siempre ha sido muy independiente y activo y no le gusta un pelo la situación. Mi madre lo lleva peor, quiere que mejore, cosa ya imposible de por sí, dada su edad, pero ella no pierde la esperanza. Estoy deseando terminar mis prácticas para poder dedicarles todo mi tiempo a ellos y disfrutarles dia a dia. Porque con mi padre aún discutimos de polçitica casi todos los dias. El es socialista desde que tiene uso de razón por tradición familiar, a su madre la encarcelaron por leer el periodico y de casta le viene al galgo, pero yo siempre estoy en la oposición, soy una militante crítica e incomoda, por eso no me como un rosco, a los politicos les gusta que le doren la píldora y yo no estoy por la labor. Así me va. En fin voy a acostarme que como dice mi madre, ya mismo es de día

PARA TI

2008-07-14T00:42:00.000+02:00

Son las tantas y estoy muy cansada pero no me acuesto sin escribir esto... Para ti.

No me creo que te haya visto hoy después de 21 años, es dificil describir las sensaciones que hoy han sido más que nada emociones... tan poco tiempo después de tantos años, pero tienes razón, nos veremos y no dejaremos pasar tanto tiempo, yo iré un dia de estos cuando me tranquilice un poco y pasaremos el día juntas y charlaremos de nuestras cosas.

Me ha dolido ver la casa donde nací y pasé lo mejor de mi niñez convertido en un garaje, y el huerto de tu abuela sin ser lo que fué,pero claro, no se puede vivir en el pasado, lo que ocurre es que hace muchos años que no iba por ahí y las últimas veces mi casa era todavía mi casa, aunque en ruinas pero mi casa. En fin, es que me he puesto un poquillo sentimental, en lugar de preparar el programa de mañana me he puesto a escribir porque sé que lo lees y quiero que si alguien más lo lee sepa que esto es para ti, para la unica persona que tengo en el mundo vinculada a lo más bonito de mí que es mi niñez.

Para cualquiera es dificil de creer que la última vez que nos vimos tu hija era más pequeña de lo es tu nieto ahora, teniendo en cuenta lo cerca que vivimos pero las circunstancias de la vida son así.

Pero no va a seguir así, al menos hemos retomado el contacto y sabemos la una de la otra y nos seguimos queriendo lo mismo que siempre, que al fin y al cabo es lo importante.

No puedo seguir porque estoy muy cansada pero quiero que sepas que esto es PARA TI

SEMOS IGUALES...

2008-07-13T00:10:00.000+02:00

Seremos iguales cuando deje de ser noticia que somos iguales, cuando la paridad no sea necesaria como ley,cuando la metedura de pata de una ministra sea igual de noticiosa que la de un ministro, cuando no sea portada durante dias y dias que una embarazada vaya de aquí para allá con su bombo y sobre todo cuando las mismas mujeres no critiquemos que una embarazada vaya de aqui para allá con su bombo, cuando no sea necesario el "dia internacional de la mujer" porque del hombre no hay, que yo sepa. Y también cuando dejemos de buscarle los tres pies al gato con la semántica y esas zarandajas. Tal vez entonces seamos iguales. pero son muchos siglos de desigualdad y hay que ver lo que hemos adelantado en relativamente poco tiempo, no lo suficiente, está claro, pero si mucho. Cada vez hay más hombres que apoyan a la mujer y sus derechos, y los extremos siempre son malos. Yo me di cuenta cuando una señora mató a su marido y una feminista muy famosa dijo" algo le habrá hecho" que es exactamente lo mismo que dicen algunos tíos cuando otro mata a su mujer. Y digo yo: tanto dar vueltas a través de los tiempos, tanto luchar, para hacer el mismo comentario que hace la mentalidad contra la que luchas? Pos vaya puñeta.

CANSANCIO EXTREMO

2008-07-10T00:32:00.000+02:00

Estoy muy cansada, fisica y psiquicamente muy cansada. La fibromialgia se está poniendo chula con mi pierna izquierda y mis toneladas de más no ayudan. Pero eso es lo de menos, mi padre cada vez esta mas ausente, ya casi no se puede mover y el día menos pensado nos de un susto. Por otro lado mi trabajo en la radio es cada dia más bonito y sorprendente. Que alguien te llame y te diga que el programa que haces le gusta es un auténtico chute de gusto. Un programa que han producido y realizan cada día dos novatas en prácticas y ver que te oyen, como dice el anuncio de la tele, no tiene precio. Es mi desconexion del mundo real, y ojalá durase más tiempo, pero como todo lo bueno, dura poco, un mes, pero un mes intenso y que merece la pena, por lo que aprendes y lo que te diviertes. Por eso yo siempre digo que nunca es tarde para nada...

EN MARCHA

2008-07-04T17:40:00.000+02:00

Definitivamente me gusta este trabajo. No se si después de las prácticas encontraré curro, pero este mes me lo estoy pasando de miedo. El ambiente es estupendo, quiero a Belen, mi compi, el control es un tio majo y la jefa es la ostia, el programa lleva dos dias en marcha solamente pero sale bien y hasta hay gente que nos oye! este mundo es maravilloso, creativo, y algo que no pensé que diria: se trabaja un montón. Mi compañera Mariola me acaba de llamar y pienso que ha tenido la suerte que merece, es muy trabajadora, eficiente, y siempre dispuesta para todo, así que lo más probable es que despues de este mes sea contratada y yo me alegro mucho por ella.

A Belen y a mi se nos disputaran las grandes cadenas en cuanto nos oigan, somos como el duo sacapuntas, ella va en serio y yo de coña sacandole punta a todo. Señores jerifaltes de la comunicación, atentos: Estamos en onda litoral de Torremolinos, 95.8 de su dial, todos los dias de diez a doce. No se lo pierdan.

PRACTICAS

2008-07-02T21:55:00.000+02:00

Es realmente apasionante el mundo este de la radio. Llevo dos dias de prácticas en una emisora REAL después de más de un mes de no tocar el micro. Los nervios de punta esta mañana cuando Angela me dice de pronto que tengo que dar los titulares de la prensa. Lo mio no son las noticias, pero a esta Angela le encanta hacer putadas mañaneras sin avisar y sin anestesia. Me han salido como el culo,espero que nadie me haya oido.

Mañana empezamos mi compi Belén y yo un magazin matutino de dos horas y media y llevamos toda la tarde las dos trabajando en el, espero no ya que salga bien sino que no salga demasiado mal.

Pero que digo. Va a salir de maravilla, somos unas locutoras escandalosamente buenas. Nervios?. Pero eso qué es?

enlaceeeeeeeeeeeeee

2008-06-28T19:44:00.000+02:00

http://eladamalvada-elbosqueperdido.blogspot.com/

ya sabeis que pongo el enlace con mi otro blog de vez en cuando. Pinchad, pinchad, que LA CAJA DE PANDORA cada día tiene mas cosas interesantes.

HOMBRES

2008-06-28T19:00:00.000+02:00

Hoy vamos a hablar de hombres. Mi larga carrera como mujer casada durante más de 20 años con mi primer novio, no se crean, me autoriza a hablar sobradamente sobre ellos aunque no en todos los terrenos.

A lo largo de la vida una señora tiene relación de uno u otro modo con una gama variada de hombres: su padre, el jefe, los profesores, el carnicero, el pediatra, el del gas, el presidente de la comunidad y por supuesto los reparadores de la multitud de electrodomesticos de la casa.

Yo tengo una amiga que dice que los hombres son como los chinos,aunque parecen todos iguales, cuando se acercan aprendes a distinguirlos.

En cambio yo los comparo con las pizzas: cada uno de ellos puede tener una gran variedad de ingredientes, pero la base siempre es la misma, agua y harina (y más o menos sal).

Son seres completamente inmaduros, y conste que eso no tiene nada que ver con su inteligencia, que yo no pongo en duda, libreme dios. Tampoco nada que ver con su profesión, edad etc.

La mayoría son incapaces de valerse por sí mismos. Necesitan una santa esposa, aunque no la valoren, la respeten ni le hagan el mínimo caso. La quieren para estar lo que se dice "debidamente atendidos". Por otro lado tienen una tendencia a pensar con la "zona sur" de su cuerpo, que es casi automática en cuanto ven lo que ellos llaman una tia buena.

Los hay celosos, que suelen ser infieles, prepotentes,machistas, muchos, graciosillos, chulitos, tímidos etc etc. Aunque desde luego tengo que decir en su descargo que sus madres tienen o tenemos mucha culpa de que sean así. Antes a los niños no se les enseñaba a hacer nada en casa, para eso estaban sus hermanas. Afortunadamente eso está cambiando.

El terreno sexual es otra cosa. Suelen quejarse de que a sus mujeres siempre les duele la cabeza, pero yo se de buena tinta que a ellos les duele tanto o más que a nosotras.

A propósito de esto, acabo de leer un libro titulado " cariño, esta noche no, me duele la cabeza" que nos pone verdes a las mujeres por cierto, escrito evidentemente por un tipo que ni siquiera ha tenido los santos huevos de poner su nombre en la tapa. Es un libro anónimo aunque yo creo que se han reunido una panda de indocumentados y.... en fin, una parida.

¿Habeis oido eo de " mi coche, mi casa, mi mujer? Y además en ese orden. Pienso que tienen esa manía de cambiar tanto de coche porque les resulta más barato, la vivienda está por las nubes y con esto de los gananciales tienen miedo a cambiar de mujer porque temen quedarse en pelotas. Así que cambian de coche cada año, y ocasionalmente de mujer, pero esto de contrabando.

Por otra parte, su ego suele tener el tamaño de una catedral y suele ser inversamente proporcional a su equipamiento.....

De todos modos tienen algunas cosas buenas y yo en particular: LOS ADORO.

CUIDADITO CON EL TIBURON

2008-06-27T22:28:00.001+02:00

El pez grande se come al chico? Respuesta: si. El pez grande SIEMPRE se come al chico y el que crea, o tenga esperanzas de lo contrario, que se desengañe, ningún chanquete que yo conozca ha podido jamás con un tiburón, porque además de ser más grandes y más fuertes los tiburones cuentan con una ayuda que no tienen los chanquetes.
Como todo en la vida tiene una comparación, esta es la mía entre la gente corriente y la gente importante y poderosa.- Si una persona importante va a un banco le atiende el director en persona y casi siempre le da lo que pide.
- Si una persona corriente va a un banco le atiende el empleado de turno y casi nunca, o nunca le dan nada, entre otras cosas porque no tiene bienes que respondan por lo que solicita.
- Si una persona importante va a un Ayuntamiento a pedir cita con el alcalde por ejemplo, se la dan rapidamente o inmediatamente.
- Si una persona normal va al Ayuntamiento , a ver, no es que sea mal recibido,pero todo se ralentiza, no hay prisa, ya le llamaremos.

Esto es sólo un ejemplo, hay muchos más sitios, entidades,comercios, en fin, a lo que vamos, esto es algo que ha pasado toda la vida, no es nada nuevo, pero uno a veces tiene la ilusión de que cuando las personas que gobiernan son más próximas, como digo, tienes la ilusión o esperanza de que algo cambie, pero que va, si algo cambia casi pasa desapercibido, porque lo importante sigue igual.
Los cargos, el dinero y las influencias es lo que importa en esta sociedad. La gente de a pie sólo servimos para poner con nuestros votos en lo más alto a los cargos, somos compañeros hasta el día de reflexión, cuando el gobierno se constituye somos la gente normal, la de a pie. Eso si, cuando pasen cuatro años volveremos a ser “compañeros”.

ENFERMA YO? Y UN JAMON!

2008-06-27T20:53:00.000+02:00

Hoy he sido diagnosticada de fibromialgia. Así, sin anestesia, como dice mi amiga Belen. No se de dónde se ha sacado el buen hombre éste el diagnóstico, si ni siquiera me ha hecho una prueba, a lo mejor era tan evidente que no ha hecho falta, digo yo.

Después de seis meses de mi primera visita al traumatólogo por dolor en los brazos, he conseguido que vea una electromiografía que me recetó. Tiempo record. Sólo seis meses. Por supuesto sin tratamiento, porque hasta que no vea la prueba no receta nada. Mis dolores y yo nos hemos hecho amigos (es que soy muy sociable) y parece ser que nos espera un largo camino juntos, hoy tampoco me han puesto tratamiento.

Bueno, mal de muchos consuelo de tontos, hay muchas personas con esto y viven relativamente bien y yo pienso vivir muuuuuuy bien.

El café de esta tarde con mis compis de curso me ha venido de puta madre, porque estaba un poco pallá pero al final hemos terminado todos tronchaos de risa. En realidad era un almuerzo pero mi economía no está para florituras, así que me he ido al café. Y sin monedero, pa que me inviten.GRACIAS JUAN CARLOS. Menos mal que era descafeinado, de otro modo estaría ahora mismito pegada al techo como spiderman.

Me ha recomendado sol, ejercicio moderado y alimentación sana. Si alguien aparte de mi tocaya me da información sobre esta cosa, se agradece.

Por otro lado tengo una degeneración de los cartílagos de la rodilla derecha. La edad dice el tipo. Pues la otra rodilla tiene la misma edad y no me duele. Me compraré un bastón precioso y estaré la mar de elegante.

Besitos a todos.

POSITIVO

2008-06-26T15:50:00.000+02:00

No, no estoy embarazada, mi test no ha dado positivo, es que me he dado cuenta, despues de tener una persona machacandome durante 20 años, de que hay que ser positivo, positiva en mi caso. Ha sido la cosa intentando transmitirselo a mi bebe de 20 añitos que esta un poco triste. Parece que el tío lo ha asumido mejor que yo, ayer estaba mejor, hoy se ha ido al gimnasio, en fin, que le veo mejor, menos triste. Con la inestimable colaboración de mi amiga Angela, que al fin y al cabo ha sido la artífice de todo el discurso. Discurso que yo le zampo a todo tristón que se cruza en mi camino, pero se me olvida aplicarme a mi misma. Pero estoy en ello, yo estoy desde siempre un poco loca, y ese punto de locura es lo que me salva de que me ingresen en un siquiatrico el dia menos pensado. Todos somos nosotros y nuestras circunstancias, todos tenemos problemas pero tenemos que aprender a distanciarnos de ellos en lo posible. Mi padre dice: si el mal no tiene cura ¿para qué te apuras? y si tiene cura ¿pa que te apuras?. Eso es una verdads como un templo, eso si, cuesta trabajillo ponerla en práctica. Pero hoy estpy bien así que lo voy a disfrutar. PORQUE YO LO VALGO.

¿QUE HACES CUANDO NO SABES QUE HACER?

2008-06-24T00:23:00.000+02:00

Tengo 47 años, unos padres mayores a los que cuidar, un marido en paro y un hijo de veinte años con una depre de caballo y que no encuentra su lugar en la vida. Algunas veces no se para donde voy a tirar, de verdad que no. Quiero ayudar a todos , sobre todo a mi hijo, pero no puedo, o no se hacerlo, o no estoy preparada para tanta cosa junta, yo que se.

El caso es que todo esto me sobrepasa teniendo en cuenta que yo todavía no he encontrado mi lugar, desde luego, el que tengo no me gusta, y trato de buscar el mío......... pero es que no tengo tiempo. Estoy demasiado atolondrada buscando solución para los problemas de la gente que me necesita y agobiada de ver que no puedo solucionar la vida de mi padre, que se me está escapando poco a poco de entre los dedos, que se ve imposibilitado en una silla, que cada día pasa más tiempo durmiendo, o con los ojos cerrados, simplemente no quiere ver.............

Ayudo en lo que puedo, pero el peso lo lleva mi madre que tiene 87 años y cada vez menos fuerzas y yo me siento impotente por no poder estar en todos los sitios a la vez, porque mi hijo también necesita mi apoyo, está pasando muy malos momentos y a mi que soy su madre me gustaría pasarlos por él, pero eso no es posible y tampoco sería bueno, lo que no te mata te hace más fuerte y él necesita fortaleza para llevar adelante su vida, pero a una madre no le gusta ver sufrir a su hijo, y conste que esta vez me estoy haciendo la fuerte, pero en realidad soy una blandengue.

Hace un rato estaba feliz describiendo una fiesta y ahora, dos o tres horas después, estoy hecha un churro, a ver con estos altibajos que estabilidad puedo aportar a la vida de nadie.

Hay fiesta en la calle, noche de san juan,ni siquiera me planteo si me hubiera gustado salir, ni con quien, es mejor no preguntar ciertas cosas, así te ahorras contestarlas y tal vez sentirte peor, por no poder dar a tu vida el giro que tú no sólo quieres sino que lo necesitas. Cierras los ojos y el entendimiento y sigues p´alante y afrontas los días, uno tras otro, sin plantearte si eso es lo que quieres o lo haces porque los demás lo necesitan. Tal vez, cuando abra los ojos y el entendimiento sea tarde, pero ahora mismo no puedo hacer otra cosa.

FIESTAAAA GENIAL

2008-06-23T21:17:00.000+02:00

Realmente fué un exitazo. Lo pasamos bomba, todos junticos casi casi por última vez, vete tu a saber cuando nos reuniremos todos de nuevo. Puede que por weso precisamente fuera todo tan agradable. Yo he dicho en alguna ocasión que esto del curso ha sido como un gran hermano descafeinado, pero gran hermano al fin y al cabo. Cuatro y hasta cinco horas al dia juntos un grupo de gente, cada uno de su padre y de su madre, tiene su miga no se crean y da la casualidad de que de uno u otro modo todos eramos un pelín extraños, raritos, extravagantes, en fin , no como otros grupos de los que también formo parte, como el de teatro, por ejemplo.

Hablando de teatro, cuando yo actué hace como un mes o así fueron a verme precisamente los que yo menos esperaba, bueno, a Belén si la esperaba, pero fué la única, a los demás no, y menos a Iñaki, me daba reparo que me viese haciendo el payaso como él dice, ya he dicho en alguna ocasión que este tipo me impone un poco. Y a los PPP tampoco los esperaba. Y fueron.

Pero no era este el tema. Vamos al gran hermano. Si hasta se ha formado una pareja y todo. Esto es la leche.

A última hora, es decir ahora, estamos tos más quemados que el cenicero de un bingo, saltamos por cualquier cosa y no se si es el calor o qué pero ya no aguantamos más. Menos mal que falta una semana, cosa que con Angela no pasaba, hemos estado con ella cuatro mesesy tan panchos, incluso nos ha faltado tiempo, por eso creo que disfrutamos tanto el otro día.

Cena, karaoke y discoteca. Dicho asi a lo mejor parece una chorrada pero no lo fué en realidad, yo personalmente no me hubiera ido nunca de lo bien que estaba y como yo, la mayoría. Aparte de que yo, la ultima vez que pisé una discoteca, tenían el techo de paja y había gramolas.

Mariola estaba preciosa, exultante y divertida como nunca, y yo hablé con ella más ese día que en todo el curso, cantó de puta madre y a mi me encantó.

Al igual que Vicente era, mejor dicho, ES mi compañero de palabras imposibles, Mariola es mi compañera de chistes verdes y palabrotas. Creo que la descubrí el viernes.

Marisol estaba realmente guapa, coño, que tipazo tiene la tía, bailamos juntas un ratazo y yo acabé coja de tanto subir y bajar el culo haciendo monerías.

No se puede contar lo bien que yo me sentí ese día con todos ellos, así que aquí se queda el relato.

FIESTAAAAAAA

2008-06-20T13:54:00.000+02:00

Celebración fin de curso. Fiesssstaaaaaa. Hace mil años que no salgo de noche asi que hoy me lo pienso pasar booooomba. Creo que Torremolinos ya no es un camino de cabras, hasta creo que se dedica al turismo. como veis hace mucho que no salgo, estoy desconectada de la civilización del todo del todo. Mis compis de clase ni se creen las cosas que digo que no he visto pero garantizo que todito es verdad, así que animaos y sacadme de aquiiiiiiii.

OTRA VEZ EL ENLACE

2008-06-19T20:54:00.000+02:00

http://eladamalvada-elbosqueperdido.blogspot.com/

Cada cierto tiempo pongo el enlace para que no os perdais nada

NICOLAS

2008-06-19T15:32:00.000+02:00

Os presento a mi gato Nicolas. Este se cayó de un arbol en el colegio de mi sobrina y ella no tuvo otra cisa que hacer que enchufarmelo a mi. En realidad fué cosa de su madre porque ellos no se lo podían quedar. Estuvo una semana en la clinica veterinaria donde yo trabajaba por aquel entonces. Era tan pequeño que Rosa ni siquiera pudo sacarle sangre, tenía las venas tan finas que ninguna aguja le iba bien, de hecho, Petra se tiró toda la semana haciendo su trabajo con el gato metido en el bolsillo del uniforme. Cuando llegó el dia de traerlo a casa yo estaba de un mal humor imponente. No quería más gatos pero a ver qué se hacia con él. Había una señora que se lo quedaba pero dentro de quince días y yo sabía que si metía al gato en casa, no iba a salir nunca.

Le metí en casa y aquí está. Goooordo y maravilloso y me alegro mucho de habermelo quedado porque es una monada. Y le queremos.

GRACIAS

2008-06-19T00:33:00.000+02:00

Te agradezco mucho que entres en mi bosque de vez en cuando tocaya, intercambiamos jardín y bosque, total, todo esta lleno de matas, flores y árboles. Cuando inicié este blog los árboles me impedían a veces ver el bosque, hoy ya me conozco de sobras el camino y hasta he derivado una senda al final de la cual hay una caja. Tenías razón, la práctica lo es todo y como verás nunca faltan los gatos. Y mis fotos .Te agradezco el consejo y mucho más que me visites. De corazón.

Al final seremos amigas y nuestra Carmencita se pondrá celosa. Dile que la quiero. Es mi única amiga desde que eramos dos cocos y estabamos siempre de pelea y debo agradecer a internet el haberla recuperado aunque siempre la he llevado conmigo y ella lo sabe.

CONSEJO ACERTADO

2008-06-18T21:06:00.000+02:00

He recibido dos consejos: uno que me largue, otro que no huya, y los dos acertados en según que momento. No se trata de huir, sólo de descansar un par de días, hay cosas a las que nunca puedes decir NO, como por ejemplo cuidar a tus padres, mayores los dos, dar todo tu apoyo a tu hijo cuando lo necesita, en fin. Por otro lado tu intentas construir un poquito una vida para ti y algunas veces todo no se puede hacer a la vez, entonces pones en una balanza las diversas situaciones a ver cual pesa más para ti, o cual merece ahora tu atención especialmente, o lo que no puedes dejar de hacer. Entonces todo se va al carajo y pospones una y otra vez el tiempo que te dedicas a ti. Aunque yo ahora estoy flores en comparación con hace dos años pero todavía tengo que despegar un poquillo.

ESTOY HASTA EL GORRO

2008-06-18T14:14:00.000+02:00

Estoy hasta las narices de un montón de cosas, de casi todas en realidad,quiero irme a un spa a relajarme aunque sea un par de dias. Solaaaaaaaaa

ENCLACE CON LA CAJA DE PANDORA

2008-06-17T21:13:00.001+02:00

http://eladamalvada-elbosqueperdido.blogspot.com/

QUE DIFICIL ES TODO A VECES

2008-06-17T14:51:00.000+02:00

Hay que ver como a veces nos empeñamos en complicarnos la vida nosotros mismos sin necesidad. La vida no es tan dificil, creo que a veces somos nosotros quienes la hacemos así.
Amistades, relaciones, trabajo, compañeros, y en ocasiones hasta el del butano.
Ahora siempre vamos corriendo a todos lados, tenemos prisa para todo, hasta para llegar a casa y sentarnos en el sofá cuando en realidad podemos ir dando un paseo y disfrutando del paisaje.
Por ejemplo la amistad: yo pienso que hay que hacerla en olla de hierro y despacito, como antiguamente se hacia la comida, ir echando los ingredientes de uno en uno y dejar cocer a fuego lento, sin embargo hoy todo se quiere hacer en olla exprés. Todo de golpe y hala, listo en 20 minutos, tenemos amigos exprés, relaciones exprés ......
Y las cosas no son así, todo tiene su tiempo y mira que lo dice una eterna impaciente, pero cuando ves las cosas en los demás te das cuenta enseguida, es mas facil detectar los defectos o manías de los demás que las propias. De vez en cuando hay que mirar hacia dentro, eso es lo malo, que no lo hacemos, o por lo menos no lo suficiente.
No nos conocemos ni a nosotros mismos ¿ cómo podemos pretender conocer al resto de la gente?
También creo que investigarnos a nosotros mismos no es fácil, porque tienes que apechugar con lo que te encuentras y puede ser que te guste.....o no. Porque además la mayor parte de la gente que conozco no se gusta, siempre nos estamos sacando pegas y a lo mejor, si nos preocupamos de conocernos nos llevamos una agradable sorpresa, descubrimos que somos maravillosos y hasta nos sentimos encantados de conocernos........aunque sea a los cincuenta años, porque eso si, nunca es tarde, nunca es tarde para nada, y si nos fijamos un poco, en la vida HAY TIEMPO PA TO

enlace

2008-06-16T21:03:00.000+02:00

http://eladamalvada-elbosqueperdido.blogspot.com/

LA CAJA DE PANDORA

2008-06-16T13:07:00.000+02:00

Es mi nuevo blog dedicado a mis ocurrencias reales o ficticias. A ver si adivinais cuales son las reales y cuales las que no lo son

ALGUIEN ENTRO EN EL BOSQUE.........

2008-06-15T21:32:00.000+02:00

Gracias Maria Durga por tu comentario, Tienes razón en lo que dices, somos libres, gracias a dios, de mostrarnos tal como somos o disfrazarnos de lo que nos de la gana.De todos modos gracias por entrar en mi bosque, espero verte algun dia más por aquí. Ciertamente este es un mundo nuevo para mí, hay muchas cosas que aún no se hacer pero ya iré aprendiendo poco a poco. El jardin que visitas es precioso,es propiedad de una amiga de una amiga y yo tambien paseo por allí de vez en cuando. No conozco a su dueña personalmente pero debe ser una persona estupenda, sobre todo por lo que dice mi Carmen.
Yo tengo un padre de 94 años, superviviente de la guerra civil, así que imagina todo lo que puedo contar, esto se merece un blog aparte, tiene una memoria prodigiosa y es un hombre extraordinario, del que seguro hablaré a menudo porque para muchas cosas es mi punto de referencia y le adoro aunque sé que se va yendo poco a poco.
No quiero ponerme triste, yo soy una persona alegre y hay cosas que nadie puede evitar, así es la vida, y él es el primero que lo dice.

LAS CUATRO JINETES........

2008-06-15T17:26:00.000+02:00

Aqui estamos las cuatro. Dos locatas (las de abajo) y las equilibradas (las que estan de pie). Estas son amigas. La guiri, la pelaperros y la veterinaria, y yo la de las gafas, Que bien lo pasamos, era el cumple de Rosa, evidentemente había más gente, ya saldran mas adelante.
Acabo de hablar con un amigo, creo que el unico que tengo (sexo masculino me refiero) y creo que pronto podremos volver a salir a hacer el gamberro como antes. Lo estoy deseando, porque los líos que montabamos eran geniales. Está tan loco como yo, y el tiempo que no ha estado le he echado mucho de menos. Afortunadamente todo va por buen camino......

PACO, ALCALDE DE PORCUNA, TAN VIEJO COMO YO

2008-06-15T16:16:00.000+02:00

Debo dar las gracias al alcalde de Porcuna, tan viejo como yo, por leer mi blog de vez en cuando, eres un encanto, y me gustaria tenerte por yerno, lo malo es que no tengo hijas, es una pena.
Hoy voy a hablar de mis compañeros de curso, hasta del ausente, no por ello menos importante.
Los PPP, entre los que se encuentra Paco, el de Porcuna, son inseparables y a veces parecen siameses. PABLO es la dulzura en persona, tierno, amable....un dulce, periodista magnífico, diga él lo que diga. Y un estupendo poeta de coña, ciertamente bueno.
PATRI es la del medio,por fín la oí cantar y me gusta, es una niña estupenda, alta, rubia, guapa, en fin, repelente total, lo tiene todo la joia, y además siempre sacaba sobresaliente.
PAQUITO, tengo que decirlo, es mi debilidad, es el rabo de una lagartija, además de ser "el balilla" y además se rie mucho conmigo, lo cual es un punto a su favor. Y es muuuuuuy guapo.
SALVA, junto a Pablo, es el otro argentino de la clase. Argentino picajoso, idealista total y utópico, de ideas claras y no hay dios que le baje del burro cuando se pone cabezón.
IÑAKI es un tío muy formal, muy preparado en todo y creo que el que tenga la suerte de contratarlo, ya se puede ir a dormir tranquilo dejando todo en sus manos. Aunque a veces le pellizco, le tengo mucho respeto, impone el tío. A mí me calificó de increíble en cierta ocasión y aún no sé si eso es bueno o malo, pero no me atrevo a preguntarselo. Por si acaso.
No voy a hablar de todos el mismo día, son muchos, lo haré de a poquito, lo que más siento del fin de curso es que puede que a algunos no les vea más, somos de distintos sitios, algunos son muy jovenes en fi, es una pena, pero así es la vida. Ciertamente no se debe confundir el ser compañeros con ser amigos, pero lo que si es cierto es que somos muy buenos compañeros. Hemos pasado juntos casi cinco meses tooooodos los dias cuatro horas, y eso si te llevas bien, es muy bonito. Y siempre me acordaré de ellos.

FINDE

2008-06-14T22:06:00.000+02:00

Antes odiaba los fines de semana, ahora que paro poco en casa casi casi los disfruto, me gusta sentarme a leer en la terraza, ahora que hace buen tiempo, y adoro mi sofa,ese que mi amiga Elisa odia tanto. Ella lo odia porque he estado muchos años tumbada en él sin moverme casi debido a mis pocas ganas de hacer nada, pero ahora lo tengo racionado, así que no hará falta que le meta fuego que es lo que ella pretendía hacer.
Y es que, como digo, he estado muchos años encerrada en casa, pero un día se me ocurrió limpiar los cristales y vi, con asombro, que fuera de casa había vida. De esto hace dos años, y aunque me está costando mucho, estoy haciendome una vida casi propia, y digo casi porque aún no es totalmente mía, pero lo será, lo será.
Desde enero estoy haciendo un curso para desempleados y dentro de dos semanas tendré mi título. Pero aunque no lo tuviera, esto me ha dado mucha vida. He conocido una gente estupenda, con la que me llevo de muerte y he tenido una profesora que es la leche. Ahora ya no es mi profe, es mi amiga. Me quiere y la quiero y me alegro un montón de haberla conocido. He ampliado mi círculo de amistades, no conocidos, amistades de veras, he recuperado a Carmen a través de internet, tengo a Petra y Rosa, y como no, a Elisa que es una de las personas que más quiero en el mundo aunque no se cómo en alguna ocasión no me ha mandado adonde picó el pollo, es decir, a la mierda.
También hago teatro, y allí encontré a Manoli, que es un verdadero encanto, nos llevamos de lujo, y también puedo decir que es amiga, no tan antigua como las demás pero amiga.
El teatro me ha venido muy bien, quien me iba a decir a mi que me iba a subir a un escenariodelante de tanta gente, pero lo hice, y además me encanta. Soy una payasa, pero antes sólo en privado, ahora lo soy delante de todo el que se sienta en el teatro.
En fin, me considero muy afortunada, tengo mucha gente que me quiere, cosa que no todo el mundo puede decir.

LA MULTA

2008-06-13T22:18:00.000+02:00

Hoyme he acordado, a raiz de una conversación, de la única vez que me han puesto una multa en mis 16 años de carnet. Yo venía de no se dónde y al querer entrar en mi garaje me encuentro la entrada obstruida por un enorme camión. Pito y pito y nadie acude. Bueno sí un guardia municipal mu chulo que me dice que me quite, que estoy obstaculizando el tráfico. Me pregunta:
-Señora, qué hace usted ahí?
-Pues nada, como ya he terminado de depilarme, ahora estoy haciendo una toquilla pa mi abuela.
usted que cree que estoy haciendo? pues esperando poder entrar en mi garaje. Le indico que en lugar de meterse conmigo, le diga al tipo del camión que se largue, y el tipo me dice que no, que la que obstaculiza el tráfico soy yo, y que me dé una vuelta hasta que el camión se vaya.
- Oiga usted, guardia, si usted va a su casa y se encuentra un tío en la puerta, usted qué hace? se va a dar una vuelta hasta que el tío se vaya o le pega una patada en los huevos y entra usted tan pancho?
El guardia se mosqueó, pero no daba su brazo a torcer e insistía en que circulara, a lo que yo, por supuesto me negué..... entonces me puso la multa. Me pidió los papeles del coche y se los dí, pero él no encontró los del seguro, yo le dije: están ahí, busquelos, y él pegando un carpetazo dijo que no, que no había nada que buscar. Me puso la multa, yo me bajé furiosa del coche y me fuí detrás de él, hasta el puesto de policía, evidentemente, el coche lo dejé en un ladito, donde no molestara demasiado. Cuando llegué me encontré con guardia que conozco y le conté lo que había pasado, y el le dijo al guardia de la porra:
- Hijo mío, no sabes lo que has hecho, ni con quien has ido a topar en tu primer día.
Me quitó la multa, me pidió disculpas y se ofreció a echar al tipo del camión que todavía estaba en la puerta del garaje.
Yo cogí el coche, dí la vuelta a la manzana y cuando paso por el puesto, el chico estaba en la puerta y me para.
-Señora, espere un momentito aquí, que voy a echar al del camión
-No te preocupes cielo, mientras tú lo haces, yo doy una vuelta.
El pobre se quedó con dos palmos de narices, seguro que pensó que estaba loca

VIERNES 13

2008-06-13T13:28:00.001+02:00

Hoy es viernes 13 y qué? significa algo? las cosas, buenas o malas suceden sea o no viernes 13. Estoy casi segura de que todo va por ciclos, lo bueno y lo no tanto, y francamente espero ansiosamente que este ciclo termine.
Soy una persona tremendamente locuaz, pero es curioso, cuando me pongo a escribir casi nunca se me ocurre nada, y cuando se me ocurre algo no lo puedo escribir, esto es como una especie de diario que tal vez lean personas desconocidas y además me hace gracia porque conozco a alguien que es lo más tonto del mundo,gilipuertas total, que tiene un blog y cuando leo los comentarios que la gente le hace me digo que cómo se puede tener a la gente tan engañada, yo sigo pensando que esto está muy bien pero no hay nada como el cara a cara, el cafelito charlando, pero claro, esto es como tomar café con todo el mundo al mismo tiempo, aunque dudo que esto lo lea alguien, bueno, qué más da.
Tengo que empezar de nuevo a caminar y a ir a la playa. La gente que la tiene lejos está loca por pillarla, y yo que la tengo al lado me puedo tirar años y no la piso. Lo mejor es por la mañana, cuando no hay nadie, la paz que se respira es increíble.

YA FALTA POCO.....

2008-06-12T23:59:00.000+02:00

Quedan dos semanas.... y seremos los locutores mas estupendos de Andalucía.

ESTOY FELIZ.......

2008-06-12T23:53:00.000+02:00

Gracias tocaya por visitarme, la verdad es que esto todavia es un mini-bosque, pero con el tiempo lo haremos frondoso y espléndido. Y a ti, querida, que decirte? eres mi amiga de toda la vida, mi Carmencita así que procuraré que te rias todo lo que puedas. Por cierto, a lo mejor vamos a Antequera con el grupo de teatro.... entonces si que te vas a reir.

gatos

2008-06-12T14:47:00.000+02:00

me encantan los gatos. Soy completamente adicta a ellos, en general me gustan todos los animales pero los gatos son mi perdición. Los tengo desde que mi memoria alcanza, y no me importan las razas, ahora tengo un atigrado callejero que cayó de un árbol y una medio siamesa de doce años que le llama luna. No entiendo como la gente puede decir que son traicioneros, a mi me parecen adorables. Hace dos años murió alfonso mi blanquito con 19 años. Llegó a casa antes que mi hijo, era un gato cabrón, sin embargo al niño siempre le respetó. Murió de viejo un año después que Lolo, un persa que tenía una enfermedad del corazón y que nos dió cuatro años de alegría. Volveremos a hablar de gatos.

MI PAKITO

2008-06-12T13:14:00.000+02:00

Paquitoooooo, has inaugurado mi cosa esta y te doy las gracias qué ilu! hoy vamos a ver mi teatro de navidad en clase. Lo trae belen, a ver si el profe quiere

2008-06-12T00:21:00.000+02:00

verdaderamente esto es un lio, me gustaría compartir esto con mis amigos pero no se cómo hacerlo, tambien subiria mis artículos peeeero tampoco se hacerlo. Necesito un informático ya

2008-06-11T13:02:00.000+02:00

por fin!!!!!!!!!!

2008-06-11T11:54:00.000+02:00

Por fin he descubierto cómo entrar en mi blog, ahora he de hacer que los demás tambien puedan entrar y ver mis tontadas, pero lo conseguiré de eso no hay duda, porque esto de ver que nadie hace comentarios es un aburrimiento. Seguiré investigando

que asco

2008-06-11T10:41:00.000+02:00

Por qué los problemas siempre vienen todos juntos? no se podían dosificar y aparecer de vez en cuando, de uno en uno? pues no toooodos a la vez y ahora tú dices que por donde empiezas y te sientas y al final lo dejas todo como estaba. Tal vez se necesite más estabilidad de la que yo tengo ahora mismo.

2008-06-10T15:26:00.000+02:00

estoy con esto como una niña con zapatos nuevos, se lo dire a mis amigos para que comenten conmigo las cosas que pasan,espero encontrarte cuando te busque BOSQUEPERDIDO

siempre me pierdo al entrar aqui.

2008-06-10T15:12:00.000+02:00

le he buscado el nombre ideal a este blog, siempre que quiero entrar la cosa esta ha desaparecido y no se donde buscarla. Ha aparecido por casualidad toqueteando todas las teclas del chisme este. No se si se nota que soy novata en informatica, pero el bosqueperdido siempre esta perdido. Tendre que buscar ayuda urgente para encontrarlo siempre que lo necesite.